Divagações da Ninja

Fuinha

2011-02-27T12:37:00.000-03:00

Adotei uma cadelinha há um mês. Apesar dela ser cheia das manias (não sei se é normal uma cadela levantar a patinha e demarcar seu território), ela é o máximo. Acho que ela segue a linha do "se meus donos são doidos, posso ser também".
No mais, eu digo uma coisa: adotar é tudo de bom. Podem chegar meio desconfiados no começo, até agressivos, mas aos poucos a coisa se ajeita.

Falando em cachorro, que bichinho mais previsível. É engraçado, mas costuma-se fazer uma comparação de que os cães são masculinos e os gatos são femininos. Não deixa de ter um fundo de verdade. Já tive gato e agora tenho um cão (na realidade é uma cadela, mas isso não vem ao caso quando se trata de comportamento, mas ainda estranho o lance da perninha). O modo como andam (cães desengonçados e gatos graciosos), o sentimento vingativo (nunca faça algo que seu gato não goste, a vingança será maligna), pode-se xingar um cão do que quiser, ele sempre volta abanando o rabinho, com relação à comida nem se fala (cães colocam quase qualquer coisa pra dentro, já os bichanos são um pouco mais exigentes), já viram os cães se cumprimentando (cheirar o traseiro não é muito educado, gatos não precisam disso)? Enfim, pode-se dizer que o melhor amigo do homem é o cão... e o da mulher é o gato. Me respondam uma coisa: por que os cães correm atrás de rodas, se quando as alcançam não sabem o que fazer (parecem alguns tipos de caras). Mas é melhor eu ir parando por aqui com minhas comparações, por que senão, vai que meu marido dá uma passadinha no blog e aí ferrou.

Voltando ao assunto da Fuinha, como podem perceber, ela tem orelhas enormes e faz parte da melhor raça que existe: o famoso Vira-Latas. Não existe melhor, resistentes, não precisam de tosa, são adoráveis, enfim, TDB. Só não esperem ver fotos da minha Fuinha Nonotion (a bichinha tem sobrenome sim, o que estão pensando? Por ser completamente Sem Noção, ela agora se chama Nonotion) vestindo roupinhas ou totalmente ridicularizada. Acho que o bichinho não merece partilhar da idiotice do dono e sofrer com humilhação pública.

Um salve para todos os animais e seus donos responsáveis. Até a próxima.

Recorde

2011-02-27T12:06:00.000-03:00

Dessa vez bati meu recorde de desaparecimento do blog, apesar de todas as promessas que não faria mais isso, mas o tempo novamente é meu cruel inimigo. Essa vida de casada/dona-de-casa/artesã/arte-finalista e agora dona de cachorro não é mole.
Sim senhoras e senhores, me casei. Já não era sem tempo e apesar do que tanto falam da vida de casado, é muito legal sim.
Vou tentar não sumir durante tanto tempo novamente. Eu disse "vou tentar", isso não é um "eu prometo".

O que diabos é isso???

2010-09-09T10:55:00.005-03:00

Tive uma revelação não muito agradável por estes dias: bandas como Restart(ou Restardados, como queira), tocam rock, aliás Haappy Rock (coloque "Happy Rock idiota" no Google e só aparecem eles). Sempre que quero rebaixar, esculhambar, xingar, etc, alguma coisa, eu faço questão de conhecer essa coisa primeiro, se é algum tipo de música, lá vou eu ouvir e ver o que é, se é bom, passo a ouvir com frequencia, caso contrário, prefiro cair matando. Mas com o Happy Rock foi diferente. Só de olhar pra esses caras não tive coragem de ouvir. Que tipo de criatura consegue se vestir de arco-íris?
E eu que pensei que depois dos emos não tinha nada pior pra aparecer.
Não que a galera do Glam fosse um exemplo de maravilha visual, mas pelo menos os caras tinham estilo, o som era muito legal, as atitudes eram enfim, era muito melhor.
Podem me chamar de saudosista, que gosta só das coisas de antigamente, mas o que posso fazer? As coisas de antigamente eram de longe melhores do que as de hoje. A galera que cresceu ouvindo letras inteligentes em discos de vinil faziam melhor trabalho do que a galerinha viciada em twitter e Guitar Hero (nada contra jogos de vídeo game, mas ainda prefiro o lance da violência virtual, desde que usada com moderação e não transportada para o mundo real).
Terminando mais um post ao som de rock de verdade. Até a próxima.

Finalmente...

2010-08-25T17:11:00.009-03:00

Até que enfim eu tenho meu vídeo game. Demorou só 25 anos desde que joguei um Atari pela primeira e percebi que sem essa porcaria moderna eu não poderia mais viver.
Sempre joguei no vídeo game do meu irmão. O Atari não era dele, era de um amigo dele. Pra quem não se lembra ou é jovem demais pra isso, era uma coisa totalmente sem graça se vista hoje em dia, somente pixels que você só via que eram carros ou naves espaciais graças à imaginação. Mas Space Invaders e Formula 1 eram legais. Alguns aninhos depois meu irmão comprou um Mega Drive. Passei noites e mais noites jogando Sonic. Sim, senhoras e senhores, o ouriço azul que usa tênis e tem que pular pra pegar anéis e transformar robozinhos em bichinhos fofinhos e enfrentar o "chefão" era sempre complicado, mas era legal.
Depois veio o Play Station 1. Nessa época eu já consegui meu primeiro computador (incríveis 128mega de ram, a gigante HD de 20giga, 8mega de memória de vídeo e um potente processador de 1,2giga, tudo isso rodando o revolucionário Windows 98... top de linha) e aí instalei um emulador de PS. Ainda me lembro do meu primeiro jogo: Resident Evil 3. Cheguei a sonhar com o jogo inúmeras noites (não eram pesadelos, apenas sonhos com aventura). E até hoje Resident Evil é o título que mais gosto, seguido de pertinho por Silent Hill e Mortal Kombat.
Mesmo como play do meu irmão eu não me divertia tanto, afinal era "O play do meu irmão", não era meu. Me conformei com o pc mesmo (depois eu troquei, me arrependi, tinha otimos jogos que só rodavam no win98 e hoje sinto saudades deles, como o Blood, por exemplo, quem teve a oportunidade de jogar sabe do que estou falando. Obs: uma das armas que o cara conseguia para derrotar os demônios era uma boneca de vudu). Enfim, eu queria o meu.
Fiquei um tempo pensando se comprava ou não, a ideia sumiu, mas depois retornou com força total e não me aguentei. Esperei impacientemente meu PIS e no mesmo dia que ele saiu, fui lá e comprei meu Play Station II e tudo mudou. Agora os carros parecem carros, as naves parecem naves, os homens parecem homens e os monstros parecem monstros, o sangue não é mais um quadradinho vermelho caindo na tela, são litros jorrados pra todo lado. Ah, Santa Evolução dos Games.
Agora é só esperar o Play Station III e quando eu o tiver, ficarei anciosa e impacientemente aguardando o Play Station IV.
Maldito vício...

Momento de Reflexão

2010-08-25T17:05:00.002-03:00

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Por favor, não matem o rock!

2010-08-25T14:22:00.004-03:00

Ontem estava ouvindo o novo álbum do Iron Maiden entitulado The Final Frontier e com ele aprendi uma coisa: nunca mais vou esperar tanto por um álbum de banda nenhuma, mesmo que eu goste muito dessa banda. Pensei que não repetiriam o erro do penúltimo (A Matter of Life and Death), mas me enganei. Não faço a menor idéia do que aconteceu com os caras. Será que na cabeça deles estão tornando o som "mais adulto"? O mesmo não aconteceu com o Blind Guardian, lançaram um álbum que é o máximo. KISS também não fez feio com o último, mesmo ficando mais de 10 anos sem gravar material novo. Só sei de uma coisa, estou decepcionada.

A MINERINHA AQUI QUÉ É HEAVY METAL DUS BÃO, UAI! TÁ DIFÍCI???

Dia Internacional do Rock

2010-07-13T13:42:00.007-03:00

Hoje vou tentar fazer um post sério. Com todo o meu carinho quero louvar o bom e velho Rock no seu dia. É isso mesmo, caro leitor, dia 13 de julho é o Dia Internacional do Rock. Muita gente diz que é coisa do demo, que aqueles chifrinhos feito com os dedos eternizados pelo saudoso Dio também são coisas do demo. Pura conversa fiada. Amigo leitor que ainda não sabe, mas o Rock surgiu ali pela década de 40, misturando o ritmo negro e quente do Rhythm and Blues (uma versão mais alegre e dançante do Blues) e o ritmo branco dançante e alegre do Country, disso aí nasceu o Rock a Billy. E por que dizem que é coisa do demo? Simples. A resposta é racismo. Os brancos diziam que o rhythm and blues era música do demo, simplesmente porque era música dos negros e se o rock nasceu dessa música de negros então só poderia ser coisa do mal. Pura injustiça com o ritmo que nunca morre, mas sempre se transforma.
O Rock abre a mente das pessoas, faz com que elas pensem muito mais e de modo dinâmico, diferente de outros ritmozinhos que tem por aí, cuja intenção é justamente reduzir o QI dos pobres ouvintes.
Sem muito o que dizer mais, fico por aqui. Pra quem não gosta, deixo o meu abraço e pra quem gosta, uma bela de uma saudação headbanger.
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Eu não queria falar nada, juro que não queria, mas tinha que falar mal de alguém e pra não perder o costume lá vai. VIDA LONGA AO ROCK N' ROLL E QUE O PAGODE, O FUNK JUNTAMENTE COM O AXÉ VÃO TOCAR NO INFERNO, se é que o capeta merece, pois acho que, por pior que ele seja, não merece tamanha enxurrada de péssimo gosto. Por exemplo: Paul Stanley (KISS) rebolando é sexy, mas aquela coisa que nem me lembro o nome rebolando ao som do Rebolation é uma profanação ao nome da Testosterona. E antes que me digam o contrário, não, não considero New Metal como rock, Justin Biba também não é rock, Hanson também não e mais algumas coisas que não me lembro no momento.

Vampiros Bibelôs

2010-07-08T13:18:00.003-03:00

Algumas pessoas dizem que pareço meio maluca, às vezes acredito que não sou meio maluca e sim maluca inteiro. Meu noivo diz que sou sinistra e concordo com ele e ainda acrescento: além de sinistra, um pouco mórbida. As lembranças que tenho da minha infância nada tem a ver com coisinhas fofuchas e rosáceas. Não me lembro de ver coisas na TV que fossem fofas. Lembro que na infância eu amava aquele cara queimado com as facas na mão, chapéu igual ao do Indiana Jones e camiseta do flamengo; lembro do outro cara com máscara branca cheia de furinhos com um facão fazendo pedacinhos dos adolescentes (só ainda não entendia o que esses adolescentes estavam fazendo, mas e daí, iam sangrar mesmo); lembro também do "home virando bichão peludo" quando a lua aparecia redondinha no céu; lembro ainda do cara sério usando terno com dentes grandes atacando o pescoço das "muié peituda"; entre outros. Nem sabia por onde tinha andando o Pequeno Ponei, Moranguinho, Ursinhos Carinhosos ou Barbie. Não sabia e nem queria saber. Queria é ver sangue jorrando mesmo e corações menos fofos e mais sangrentos. Calma, calma, amigo leitor, apesar do que pode parecer, eu não cresci uma psicopata. Muito pelo contrário. Tenho pavor de borboletas e todo e qualquer tipo de molusco e palhaços me causam arrepios.
Me lembro da minha avó e das suas histórias. Eu nem me lembro direito quando começou essa minha fascinação pelo mórbido, mas acredito que foi com minha avozinha. Que eu saiba, vovós devem embalar seus netinhos com historinhas bacanas e bonitinhas e não sobre mulas-sem-cabeça, lobisomens, assombrações e aparições. Se me lembrasse com detalhes de tudo que ela contava, daria um bom livro bem estilo Stephen King. Falando no mestre King, o Rei do Horror e Fantasia disse em uma entrevista recente em que divulgava mais um trabalho que está cansado dessas histórias com "vampiros bibelôs" que invadiram a literatura e o cinema nos últimos anos. Concordo com ele em gênero, número e grau. Eu não sei como alguém consegue ler ou ver a saga Crepúsculo. Quando eu vi o lance pensei que fosse algo até legal, mas não consegui ler sem tomar um Dramin em seguida. Essa coisa de vampiro bonitinho, cara de anjo, o tipo "bom moço" está por fora. E pra piorar as coisas ainda aparece um lobisomem com cara de bichinho de estimação. E só de pensar que são 5 livros (depois de Amanhecer vem o quê? A Hora do almoço?). Pra mim aquele tal de Pattison não passa de uma biba "Luan Santaniana" que acabou com o que Bela Lugosi, Max Schreck, Gary Oldman e Christopher Lee fizeram pela história dos cupadores de sangue.
Só imagino o quanto Bram Stocker está se revirando no seu túmulo depois dessa invasão de vampiros emos...

Idade Telemar

2010-07-07T17:17:00.002-03:00

Pois bem, estou preparando a volta após completar a "Idade Telemar" (quem me dera ter a "Idade Embratel", mas fazer o quê?). Gostaria de saber o porquê das pessoas ficarem comemorando aniversário, ficamos mais velhos, aparecem os probleminhas relacionados à idade, enfim. Não sei pra que essa história. E o pior, quando as pessoas comemoram alguém sempre tem que morrer? É o pobre do porquinho, ou o franguinho, ou o coitado do peruzinho. Maldade...
Hoje estou com preguicinha de postar alguma coisa, então amanhã ou depois eu estou de volta.
Abraços a todos...

E calam-se as vuvuzelas (pelo menos por aqui)

2010-07-02T14:59:00.002-03:00

É, galera, foi triste, mas acabaou. Infelizmente ninguém vai sair mais cedo do trabalho semana que vem. A parte boa que estamos livres das vuvuzelas. Haja tímpano e paciência pra todo esse barulho. Mas valeu, chegar onde chegamos não é pra qualquer um, até que foi longe demais, pensei que com aquele timinho do Tio Dunga, o Brasil não ía passar da primeira fase.
Daqui a 4 anos tem mais. Só espero que as vuvuzelas fiquem de fora...

Momento de Reflexão

2010-06-29T08:56:00.001-03:00

A Lei da Gravidade deixa de existir nos olhos de um homem brasileiro quando passa por ele uma mulher brasileira.

Viagem na Maionese cinematográfica

2010-06-26T10:24:00.004-03:00

Para aqueles que seguem meu blog, agora vou fazer uma senhora viagem na maionese. Inspirada no meu post anterior, fiquei imaginando uma pequena história. Com esse tanto de filmes de encontros insólitos fiquei pensando como seria um filme com alguns encontros realmente insólitos.

Freddy está se sentindo meio desolado, sem adolescentes para sacanear durante o sono, já que os pobres coitados passam mais tempo na net e não dormem direito e, o pior, nem sonham. Ele resolve acordar o velho Jason de seu sono profundo pra assustar a galera e ver se eles ficam com medinho e voltam a ter pesadelo, não dá muito certo. Um bando de adolescentes filhinhos de papai, sem nada o que fazer, encontram com o Jason e, pensando que é um morador de rua, espacam ele e põe fogo em seguida. E tudo isso acontece numa sexta feira de Haloween. Por ser noite das bruxas, um tal de Mike Myers está passando na hora e vê tudo aquilo acontecendo e resolve passar o facão em todo mundo. Aí, a galera morre, junto com o Jason que morre (finalmente) também e Freddy que ainda estava sem ter o que fazer vão parar no inferno e são atormentados pelos cenobitas liderados pelo Pinhead, que cria vários jogos mortais para os participantes. No entanto, Freddy consegue escapar e arrasta o Pinhead junto com ele e vão parar num passado distante e Pinhead é retalhado por um cara com uma serra elétrica no lugar da mão, chamado Ash. Freddy novamente consegue escapar e vai parar por acidente nos pesadelos do padre Karras, que fora chamado no dia anterior para fazer o exorcismo de uma menina de 12 anos. Ele tenta entrar nos pesadelos da menina Regan, mas não dá muito certo, pois Pazuzu o expulsa dos seus sonhos. Então Freddy volta a ficar sozinho, já que uma epidemia transforma as pessoas do mundo inteiro em zumbis que não dormem e muito menos sonham.

Bom, acho que o nome do filme poderia ser "Pesadelos do Terror", ou se alguém tiver uma sugestão melhor, deixa nos coments. Sei que ficou um monte de criatura de fora, mas todo filme de terror que se preze tem que ter pelo menos mais 5 continuações, normalmente a qualidade começa a cair no terceiro, mas sempre dá pra imaginar mais coisas...

Mataram meus heróis

2010-06-25T15:12:00.006-03:00

Cazuza disse em uma de suas músicas (Ideologia pra ser mais exata): "Meus heróis morreram de overdose". Os meus foram assassinados e com requintes de crueldade. Estou falando dos meus heróis de infância, está certo que alguns não eram exatamente heróis, mas pra mim eram o que eu queria ser ou combater. Eu nunca fui muito fã de coisas de menininhas, sempre gostei dos "irados" e não dos "fofos" (com excessão de Honey Honey e Sailor Moon).
Eu sempre fui apaixonada pelo Homem-Morcego e gostei muito, mas muito mesmo do primeiro filme do Tim Burton de 1988, o segundo também foi até bacaninha, mas aí veio Joel Schumacher, matou no primeiro e acabou de enterrar o morcego no segundo. Ainda bem que apareceu Nolan e o ressuscitou.
Outro que simplesmente amo é o Predador, o alien das trancinhas (totalmente fashion). Pra mim (depois de Alf, o ETeimoso), é o alien mais irado do universo. O cara tem estilo. Mas aí resolveram juntar ele com o babento do Alien (nem nome a coisa tinha, apesar que os filmes eram legais, eu gostava da Ten. Ripley, mas do alien). Que maldade. Acabaram com mais um dos meus ídolos de infância.
No ano passado mandaram mais um pro túmulo: Jason Voorhees. Até que enfim o cara morreu de vez graças aos produtores. Está certo que, pra mim, ele deveria ter ficado no túmulo molhado do Crystal Lake já no quinto filme da série. Não só ele como o Freddy Krueger, outro que deveria ter ficado no quarto filme e dormido de vez por lá. Eles nem precisavam se encontrar. Agora só quero ver o novo, estou com medo de assistir, não o medo de ter medo, como deveria ser o correto já que é um filme de terror, mas medo que meus sonhos de infância sejam novamente transformados em pesadelo, em ter que olhar para ele e ver que não é mais o mesmo que era antes.
Outro dia assisti o Fúria de Titãs. Um dos melhores filmes que já vi na minha vida transformado em apenas mais um filmezinho cheio de efeitos especiais (como todos os outros que estão saindo agora).
Mais um que eu não gostei foi Star Trek. O Spock ficou tão... emocional. Cap. Kirk ficou tão... irresponsável. Dr. Mackoy não é nem a sombra daquele médico que ficava controlando tudo e todos. Os atores escolhidos não conseguiram atingir aquela magia do antigo Star Trek, a simplicidade e a comédia que era o tom certo da série ficou "Perdidas no Espaço".
O próximo da lista que eu sinceramente sei que vão matar é o guerreiro cimério Conan. Colocaram um modelo que acha que é ator pra fazer o bárbaro mais irado dos quadrinhos e do cinema. Ele nunca será como o Arnold Sc... (tô com preguiça de escrever o nome do cara), mais conhecido como "O Governador do Futuro".

Vou terminando este post por aqui, temendo pela vida dos meus amados de infância, só espero que deixem o melhor deles fora dessa coisa toda: Darth Vader. Esse não pode ser corrompido. O grande sith deve ser eterno.

Copa

2010-06-16T08:35:00.007-03:00

É lógico que eu tinha que falar sobre esse assunto.
Ontem foi o primeiro jogo do Brasil na copa e, pra variar, o Brasil parou, literalmente. Tudo parou meia hora antes do jogo. Eu saí do meu trabalho e me assustei com o que vi, parecia aqueles filmes de catrástrofe onde a cidade vai ser engolida por um tsunami ou um terremoto ou coisa parecida e todo mundo evacua a cidade, ônibus cheios, carros a toda, gente correndo pra todo lado e todo mundo gritando.
Loucura, loucura, loucura...
Eu nem vi o jogo, admito que não gosto mesmo. As pessoas me criticam por isso (e lógico, estou sempre andando e cag* para as críticas que em nada me ajudam a crescer), mas não acho certo lembrar que se é brasileiro, colocar bandeirinhas no carro e em casa, ou usar as cores da bandeira só de 4 em 4 anos. Ser brasileiro é muito mais que isso. Ontem as cores que mandavam eram o verde e amarelo, hoje nada mais do que o cinza de sempre. Cadê a euforia, cadê o "Sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor", cadê tudo isso hoje. Essas coisas só vão voltar no domingo. E dá-lhe vuvuzela de novo! Falando nelas, que coisa mais chata e irritante, mas fazer o que, né?
A grande maioria das pessoas, não está nem aí pra Copa, só quer que o Brasil ganhe, não basta chegar à final, tem que ganhar, não adianta passar por todas as seleções e vencer uma a uma numa brava luta e esforço dignos de heróis, tem que ganhar de qualquer jeito, senão não é recebido com honras, serão apenas mais uns desconhecidos a chegarem nos aeroportos. Tem país que já trata seus jogadores com louvor só porque conseguiram chegar a Copa, aqui não, tem que ganhar. Belo exemplo que estamos dando para nossos filhos: não adianta competir, tem que vencer.
Outra coisa que me revolta é a grana usada nessas coisas. A África do Sul tem problemas, qual país abaixo da linha do Equador não tem? Só os cangurus eu acho. Aqui no Brasil complica mais ainda, não tem praticamente nada pronto, vai ser gasta uma grana preta até 2014 e enquanto isso as pessoas continuam morrendo nos postos de saúde, sendo assaltadas e assassinadas nos grandes centros, enfim, o caos só mandando cada vez mais. Mas e daí, vai ter copa no Brasil. E dá-lhe mais churrasco. Aliás, assunto pra outro post, por que, para comemorar sempre algum bicho tem que morrer?
É, vamos esperar até domingo pra mais um jogo, mais vuvuzelas na cabeça da gente, mais uma vez as cidades serão como nos filmes nos quais um virus dizima toda a população e não sobra mais ninguém pra contar a história, a não ser que se faça algum gol. E dá-lhe vuvuzela!

Momento de Reflexão

2010-05-31T13:25:00.000-03:00

Quando você estiver discutindo com um idiota, certifique-se que a outra pessoa não está fazendo a mesma coisa.

Acreditem se quiser

2010-05-18T13:14:00.002-03:00

Navegando na net (eu estava trabalhando, eu juro), estava procurando a dama da justiça pra usar em uma das minhas artes, mas sabem como é, o google coloca tudo ali e achei uma matéria interessante sobre a liga da justiça e achei isso:

http://www.youtube.com/watch?v=d5d6BUq6rYI

e isso:

http://www.youtube.com/watch?v=d5d6BUq6rYI

Desculpem postar apenas os endereços e não os vídeos, mas eles estão indisponíveis para incorporação.
Acredito que fizeram a maior injustiça contra a liga...

Presidenciáveis

2010-05-18T09:05:00.009-03:00

Aiai, 2010, ano de eleição, consequentemente de copa.
E esse ano a coisa tá feia, não só porque os candidatos são mais feios que o cão chupando manga azeda, mas porque não dá pra confiar em ninguém.
Vejamos a Dilma. A mulher mais parece madrastra malvada de contos de fada, com aquela carinha dissimulada dá medo. Se eu fosse uma criancinha inocente iria chorar toda vez que visse ela na TV. Mesmo depois de dar um jeito no visual (já repararam que essas mulheres que entram para a mídia dão uma ajeitada legal no cara e nas roupas, se são horrorosas, ficam no máximo feinhas), ela ainda assusta. Não confio nela, não consigo confiar, principalmente depois que a vi desfilando com o Palocci. Acha bonitinho dizer que foi presa e torturada, ela não foi a primeira nem a última. Lembro de um candidato a vereador certa vez que se vangloriava de ser HIV positivo pra todo mundo ter pena dele e votar e nas eleições seguintes ele voltou com o discurso bem diferente: que já foi soropositivo, que já foi gay, que já foi da pá virada, mas que a igreja o curou, o fez formar família e etc e tal... e o cara era professor de biologia (meu ex-professor por sinal)! Pra mim esse discursinho de "pelo amor de Deus tenham pena de mim e votem em mim" não cola.

E o Serra então? O cara mais parece um zero a esquerda. Mas por falta de coisa melhor, é o menos ruim que está tendo. Apesar que acho que infelizmente esse cara não dará conta de nada, mas ele é um fortíssimo candidato.

E ainda tem a pobre Marina Silva. Está só pra fazer volume nessas eleições. Dos três é a melhor opção. Não estou dizendo isso por causa da sua origem humilde (um jeitinho bonitinho de dizer que ela nasceu pobre mesmo), mas porque parece ser a mais autêntica e verdadeira dos três, uma pessoa de princípios e defende esses princípios desde sempre e com certeza até a morte. Mas o que está contra ela é força política, ela sempre foi na dela, nunca se aliou a essa bandinha podre, porém famosa, da política. Não sei se ela teria estrutura pra ser presidente, mas as pessoas surpreendem a gente.

O maior problema do brasileiro é a memória curta... e a falta de patriotismo. Brasileiro só lembra que é brasileiro na época de copa do mundo, mas isso é assunto pra outro post. Por hora só peço a todos que lembrem do velho ditado: Dilmas com quem andas e te Dirceu quem és!

Momento revolta da Ninja: Não votei no cara e nem vou votar na coroa!

Momento de Reflexão

2010-05-18T08:29:00.003-03:00

Quem mandou a cobra fumar? Agora o Butantã pegou fogo.

Bye, Bye, Dio

2010-05-17T08:49:00.003-03:00

O Heavy Metal perdeu uma de suas vozes mais potentes: DIO.
O cara quando nasce para ser "O Cara", ele é "O Cara", não importando se é ou não um nanico feio. Adeus, Dio. Heaven "or" Hell, não interessa qual, com certeza jamais será o mesmo depois da chegada desse cara.

HighTech - Millor Fernandes

2010-05-15T08:13:00.001-03:00

Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas – L.I.V.R.O.

L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. E tão fácil de usar que ate uma criança pode opera-lo. Basta abri-lo!

Cada L.I.V.R.O. é formado por uma seqüência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e são capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua seqüência correta.

Através do uso intensivo do recurso TPA – Tecnologia do Papel Opaco permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. E que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porem os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário.

Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo à próxima pagina. O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta “ERRO GERAL DE PROTEÇÃO”, nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando “browse” permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos à venda já vem com o equipamento “índice” instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.

Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na ultima utilização mesmo que ele esteja fechado. O compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de pagina, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo. A capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada – L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O.

A incrível arte de piratear

2010-04-10T10:22:00.007-03:00

Eu comecei a falar sobre pirataria no post anterior e sempre tem-se mais assunto sobre qualquer assunto e esse não deixa de ter seu charme.
Que jogue a primeira pedra quem nunca pirateou alguma coisa na vida ou que nunca gravou aquele cd bacana pro primo ou pro amigo ou ainda que nunca pediu isso também. Isso quando não é o pirata do pirata do pirata do...
Eu não vou citar nomes, mas tem uma empresa que vende equipamentos de informática na minha cidade que entre outras coisas vende jogos e programas originais, todos lindamente expostos em local de destaque na loja, a custo de R$90,00 até R$500,00, mas basta chega pro dono e pedir "aquele especial" que está tudo escondidinho lá atrás do balcão, num singelo porta cd de papel com o serial escrito a mão a um módico custo de R$10,00 a R$20,00.
Camelô e lojinha de R$1,99 são outros paraísos. Aquele cdzinho que está na moda do cantorzinho da moda ou da coletânea cheia de cantorzinho da moda cantando musiquinha da moda está lá. Capinha de plástico com impressão duvidosa, cd barato ou marca xing-ling com uma música com uma taxa, outra com outra taxa, ou seja, fica uma baixa, outra alta. Daí é só colocar no Chevette 79 cujo som de mp3 vale mais que o carro no último volume no sábado a tarde, deixa o porta-malas aberto enquanto lava, tomando muito cuidado pra não se cortar com a ferrugem e contrair tétano.
E programa de computador então. Não adianta, ninguém compra original. Tudo é cópia da cópia da cópia da cópia que foi baixado na net, esse paraíso de todo pirateador. Solidariedade também é que manda nesse universo, afinal se ninguém disponibilizar, ninguém copiará. O chato é que, para os nostálgicos como eu, fica difícil conseguir muitos filmes de antigamente, nem os piratas ajudam. Fica fácil piratear o Avatar, filme novinho em folha, mas se eu quiser um Godzilla dos anos 70, posso esquecer, a não ser que eu aprenda japonês e assista ao filme sem legendas.
Eu assumo, sou pirata, mas a pirataria que pratico é apenas para consumo próprio... e dos amigos também... às vezes a tia do primo do amigo do irmão do amigo também pede... e a gente sempre dá um jeitinho.

Agro Music

2010-04-07T10:58:00.005-03:00

A grande mania do momento é o tal do Sertanejo Universitário (substituindo o Forró Universitário). Sabe-se lá qual será a nova onda, se será o funk universitário ou o pagode universitário (se é que alguma dessas duas vertentes pseudo-musicais tem seguidores com capacidade suficiente para chegar à universidade... brincadeira, sei que deve haver exceções, raras, mas existem). Isso dá a entender que algumas criaturas que vão à universidade não tem mais nada a fazer senão se juntar com alguém e ir cantar em algum lugar.
Com essa história a velha moda da calça jeans colada voltou. Isso explica a voz esganiçada desses cantores sertanejos. Aposto que as bolinhas ficam tão apertadas que acabam subindo até a garganta e pressionando as cordas vocais, fazendo com a voz de taquara rachada prevalesça.
Amanhã ninguém mais se lembrará dessas criaturas que hoje arrastam multidões, porém multidões com memória curta.
Mas a maior pérola podemos encontrar dentre os cds piratas. O "pirata" faz uma compilação do que rola nas "rádias" e grava um cd com umas 22 músicas a uma taxa amostragem duvidosa, cria uma capinha no Power Point com uma mulher semi-nua na capa com chapéu de cowboy e botas de cowboy, os nomes das músicas escritas atrás com a grafia incorreta e ainda com direito a um maravilhoso título, por exemplo "As mais mais do sertanejo" ou "Batidão Universitário". E aí é só imprimir num papel qualquer (as primeiras impressões saem uma beleza e então a tinta vai acabando e enquanto o software não avisa que não dá mais, as impressões vão saindo) e é só vender 3 cds por R$10,00.
Eu não entendo porque dizem que essa música cheia de acordes de guitarra e bateria e baixo e teclado (mais parecendo uma banda de rock) é sertaneja. Que eu saiba música sertaneja é referente ao sertão, roça, gente do campo que usa no máximo 2 violas e não aquela parafernália toda com show de luzes e tudo mais. Então alguém me diz: O que é essa b*sta que esse pessoal toca?

Teoria da Lua Cheia

2010-03-31T15:50:00.004-03:00

Noite passada estava admirando a lua (sei que parece coisa de gente a toa, mas eu gosto de admirar a natureza), estava tão cheia e redondinha no céu e veio uma coisa à minha humilde e geniosa cabeça: acho que descobri de onde veio a lenda do lobisomem.
Basicamente, o lobisomem é uma pessoa normal que em noites de lua cheia se transforma em um monstro capaz das mais terríveis atrocidades. Mas acompanhe meu raciocínio: o ciclo lunar tem 28 dias, a lua cheia altera significativamente o comportamento não só das pessoas, como dos animais e da natureza em geral, em contrapartida, o ciclo de uma mulher dura 28 dias e na lua cheia que as coisas costumam acontecer, ou seja, a temível TPM, que transforma um ser dócil e confuso em um monstro assustador e capaz das mais terríveis atrocidades.
Parece até loucura, mas não deixa de ter um fundo de verdade. É impressionante como ocorrem as mudanças e de uma hora para outra. Monstruoso e assustador...

TPM 2

2010-03-25T15:59:00.004-03:00

Nossa, vi um lance hoje no jornal que me deixou meio boba com esse negócio de TPM. Disse que uma mulher pode sofrer até 8 anos de sua vida em TPM, isso juntando todo os períodos dessa porcaria...
BELA NOTÍCIA PRA SE VER JUSTAMENTE QUANDO EU TÔ A FIM DE MATAR QUALQUER UM QUE ATRAVESSE MEU CAMINHO E OLHE NA MINHA CARA, QUERIA FAZER IGUALZINHO NOS JOGOS DE VÍDEO GAME, METER UM BALAÇO BEM NO MEIO DOS CORNOS DO FILADAPUTA.
Não sei porque mulher tem que ter tantos altos e baixos hormonais. Homem é tão mais simples. Hormonalmente falando, homens podem ser comparados a vírus (estrutura totalmente simples composta por um capsídio protéico e um filamento de RNA ou DNA) enquanto que uma mulher é uma célula altamente complexa (com membrana celular, núcleo, DNA, Ribossomos, Complexos de Golgi, entre outras trocentas coisas das quais não me lembro agora, já que saí da escola há um tempo e não vejo utilidade nenhuma em ficar enchendo minha memória com nomes difíceis de organelas citoplasmáticas). Se bem que pensando melhor, homens e mulheres podem ser comparados a essas duas estruturas de todo jeito. Nós somos muito mais complicadas.
Ao meu ver, a única vantagem da TPM é quando a mulher comete um crime. Dá pra por a culpa na TPM sim, quantas vezes não tive vontade de arremessar a cadeira na cabeça de um professor, ou esmagar um aluno com o monitor (quando eu dava aula ainda eram CRT, muito mais pesados e perigosos), e ex-patrão então? A imaginação voava entre mil métodos de tortura e assassinato. Mas o jeito é respirar fundo, comer um chocolate e esperar essa maldita tensão desaparecer e viver o máximo possível até a próxima crise.
Certo sábio disse que a TPM faz com que a mulher se comporte, por alguns dias, como o homem se comporta a vida inteira.

Manhê, tô no Gugo!!!

2010-03-23T14:58:00.002-03:00

Postzinho (putz, que palavra feia!), ou melhor, "pequeno post" pra hoje.
É engraçado como se acha de tudo no Google (Gugo pra quem não sabe ingrêis), basta colocar a(s) palavrinha(s) mágica(s) que um mundo de informação, nem sempre útil, nos é mostrado. Aí vem aquela história de procurar todo tipo de bobeira, inclusive nosso nome. Fiz isso e não achei nada, coloquei um monte de coisa e por fim, me achei! Bastou procurar "Ninja Araxá". Lá estava eu, na primeira página. No mínimo estranho....

Debaixo dos caracóis dos seus cabelos...

2010-03-19T15:57:00.008-03:00

É, a idade chega pra todo mundo. Ultimamente estou percebendo a proliferação desenfreada dos malditos cabelos albinos. Parece que no ano passado mesmos eu estava entrando pela primeira vez na escolinha da Tia Madalena, no longínquo ano de 86. Parece que semana passada era a formatura da 8ª série (na minha época era até a 8ª e ainda existia bomba, bons tempos aqueles). Parece que ontem eu estava saindo do CEFET.
O tempo parece que está correndo mais rápido ultimamente. E com ele a gravidade parece mais forte. Me parece que algumas coisas estão começando a cair. Ainda não preciso usar Reniew (pra quem não sabe é aquele creminho da Avon que reduz as rugas), mas pelo que vejo algumas mulheres que estudaram comigo, consequentemente com a mesma idade, ainda estou ótima! Só um pouquinho acima do peso, mas nada que possa me desesperar e apelar pra dietas malucas.
Mas as madeixas albinas realmente matam.
Cabelos brancos só ficam legais em personagens de quadrinhos, games e outros. A Tempestade dos X-Men, fica da hora aquelas longas madeixas brancas, maior charme; o Dante do jogo Devil May Cry é uma gracinha; e quem não se lembra do Inuyasha? Lindinho. Mas fico imaginando qualquer um desses entrando numa farmácia ou loja de cosméticos e pedindo uma tintura Louro Acobreado Claríssimo Dourado e pra ficar diferente, fazer umas mechas utilizando o Vermelho Púrpura Dourado Claro. Com tantas cores disponíveis, é melhor ficar com os cabelos brancos, senão como vamos nos lembrar da cor que foi utilizada da última vez. Devia ter uma cápsula que a gente toma e os cabelos voltam a nascer coloridos, se já inventaram pílula de perfume (pelo que eu entendi o funcionamento, é só tomar a pílula e você pode ter um suor com um cheirinho mais agradável, imagino cada cena que poderia acontecer... prefiro nem comentar), porque não a de tintura para os cabelos?
Ainda deve demorar um pouco (realmente espero isso) para precisar de verdade apelar para a coloração, mas quando isso chegar, acho que vou encarar numa boa... ... ... ... MENTIRA! Eu sei que vou entrar em desespero!!!!... Mas vou entrar em desespero com classe.

Nosso dia

2010-03-08T10:04:00.004-03:00

Parabéns a todas nós, mulheres.

Dizem que nós somos o sexo frágil, mas de frágil não temos nada. Homem quase morre com uma dorzinha de nada. Cortam o dedo e se fingem de macho "Não, isso não foi nada", mas quando a gente vira as costas, quase chora de dor e se a gente não estiver por perto pra fazer um curativo, deixam do jeito que está. Fico imaginando se os homens sofressem de cólicas ou sentissem as dores do parto (nunca senti, mas toda mulher sabe que dói pra car*). O que seriam deles?...
Gostaria de ver um homem fazendo jornada tripla diária. Trabalhando fora, cuidando dos filhos, cuidando da casa e às vezes até estudando e sempre dando conta de tudo, e ainda sobrando um tempinho pra se arrumar. Ufa!!! Haja energia.
Depois somos o sexo frágil...
Temos mais vantagens graças a isso. Mas nos fingimos de coitadinhas e fraquinhas por conta dessa idéia inocente de sexo frágil.
Temos nosso dia especial, sempre ganhamos mais presentes, sempre somos admiradas nas músicas e nos poemas, etc.
Alguém já ouviu falar em Dia Internacional dos Homens? Em Delegacia do Homem? Ou ainda o Dia do Noivo no dia do casamento? Modelos milionários? Nada disso.
Nós somos as maiorais, nós somos as rainhas, as musas, as poderosas, etc, etc, etc...
Imaginem um mundo repleto somente de homens, tipo, 5,5bilhões de homens e 500 milhões de mulheres (a estimativa da população mundial é de 6bilhões)... Isso significaria o fim da raça humana em pouco tempo. Agora imaginem a população com 6 bilhões de mulheres e 1 homem. Humanidade salva.
É isso mesmo, meus amigos, conseguimos sobreviver sem vocês. Já o contrário não se aplica. O que seria de vocês, pobres meninos sem suas mães para alimentá-los quando bebês (às vezes até a fase adulta, a mãe ainda faz isso, conheço casos...)?
Por isso, meus queridos, abracem as mulheres que os cercam nesse dia de hoje e lembrem-se de respeitá-las e adorá-las não só hoje, mas todos os dias do ano, seja sua mãe, sua avó, sua irmã, esposa, filhas, chefe, empregada, enfim, todas, pois se decidirmos fazer greve ou sentirmos que estamos sendo mal amadas, vocês estão fu*.

Abraços a todas as mulheres do mundo. Parabéns.

2012

2010-02-27T10:19:00.013-03:00

Caramba, to cansada de tanto ouvir esse povo falar em 2012. Tem nada melhor pra fazer não? O que mais me grila é que que tem gente que acredita em tudo que lê na internet (conheço casos) e não tem fonte mais sem noção do que a internet. Tem internautas que são criativos e criam suas próprias teorias baseadas na teoria maia e tem outros que apelam para o ctrl+c e ctrl+v, respeitando até os erros ortográficos. Pobres criaturas...

Eles dizem de tudo, planeta Nibiru (não me perguntem, não entendi p* nenhuma dessa teoria), a volta dos viajantes das estrelas (ou pra f* com a gente ou pra melhorar a gente), o começo de uma nova era, catástrofes como no filme 2012 e por aí vai. Nunca vi a imaginação correr tão solta assim. To louca pra chegar logo 2013 pra ver um monte de gente com cara de tacho se perguntando “ué, mas não era pra ter acabado o mundo?” igual aconteceu em 2000. 2000 chegou, passou, 2001 veio e estamos aí até hoje empesteando o pobre planeta Terra.

Eu li num site bem conceituado sobre estudos científicos, que o monitoramento das atividades solares estão em alta. Segundo os cientistas, a coisa vai ficar feia, provavelmente (coincidência ou não) entre 2012 e 201. Mas calma, gente. Não estão dizendo que o sol vai explodir e matar todo mundo. Dizem que o sol está muito quiet, quieto até demais e quando isso acontece,, depois vem as tempestades solares, muito violentas e pra quem entende um pouquinho de física, essas tempestades deixa todo o nosso sistema de comunicação fu*. Mas isso já aconteceu antes, mas não tínhamos tanta transmissão por ondas e nem dependíamos tanto de satélites e meios de comunicação. Agora, imaginem uma vida sem celular, sem net banda larga, rádio, TV (essa última até que não faria tanta falta, só imaginar o fim dos reality shows sem noção como o Big Bosta Brasil, já fico feliz), fora comunicação entre navios e aviões ou mesmo a polícia e bombeiros. É fim da vida cheia de frescuras que conhecemos! Mas os principais afetados seria essa galerinha de hoje que acha que o mundo é uma bola eletrônica, que o melhor amigo é uma carinha sorridente saltando na tela, que McDonalds tem todos os nutrientes necessários para o desenvolvimento saudável. Antigamente, as crianças achavam que os bebês eram trazidos pela cegonha, hoje já pensam que a mãe fez um download do nenem, só que a taxa de transferência é muito lenta e por isso demora 9 meses e se nasce prematuro é porque a conexão caiu e o arquivo veio corrompido.

Eu admito que teríamos algumas dificuldades nesse mundo "apocalíptico", mas acho também que seria melhor, talvez as pessoas pudessem se lembrar de como é ser um humano. Mas convenhamos, tecnologia é muito bom. Eu descobri que não sobrevivo sem um microondas. Leite quentinho em 1:30, refeição no ponto apenas apertando 2 botões, um bolo de caneca fofinho em 3min, pipoca pulando com 5min. E tudo isso sem fazer quase nada.

Pensando bem, como será que nossos avós sobreviviam? Devia ser uma vidinha danada de chata. Só sei que se eu tiver eu leitinho quentinho de manhã (em 1min e 30seg), que venha 2012.

PS1: Dizem que o mundo acaba em 2012 só porque as escrituras maias terminam nesse ano (pra ser mais exata um pouco antes do natal de 2012, em dezembro). Mas alguém já parou pra pensar que talvez o papel ou a tinta tenham acabado? Ou os espanhóis mataram o escriba? Ou ainda o próprio escriba tenha chutado o pau da barraca e resolveu ser coyote e atravessar os imigrantes na fronteira?

PS2: Tenho quase certeza que vai acontecer alguma coisa em 2012, afinal o Brasil conseguiu uma copa e uma olimpíada logo após isso e como alegria de pobre dura pouco...

PS3: Só espero que se o mundo acabar, que não acabe em pagode e funk, senão eu entrarei em desespero total.

Putz, consegui voltar

2010-02-25T15:38:00.011-03:00

Mais de seis meses sem postar nada. Estou mesmo enferrujada, mas não posso deixar a peteca cair.
Ultimamente a coisa andou meio feia, trabalho demais, calor demais, coisas demais a fazer, etc demais.
Então já que é pra começar, vamos começar.

Falar sobre o que nesse post após tanto tempo... sei lá, fiquei noiva e ...
e ...
e ...
... cara, que vida chata.

Já que não tenho nada pra falar de mim, vou falar de qualquer coisa, por exemplo, esse calor. Caraca, está o inferno na terra. Tá tudo assando, tudo suando e isso enche a paciência. A gente não quer fazer nada. Neste exato momento, estou cozinhando atrás da porta. Calma, já explico, na sala onde trabalho tem uma porta bem no meio da parede e minha mesa fica atrás dessa porta. Acreditem, trabalhar atrás da porta nesse calor, não é nada engraçado. Mas melhor do que chorar é contar piada, seja da desgraça alheia ou da nossa mesmo. Pelo menos fico escondidinha aqui.
Falando em calor, tem melhor coisa pra puxar assunto do que o clima. Você está no ponto de ônibus esperando pacientemente a vinda do digníssimo transporte que no mínimo está atrasado e chega alguém perguntando se a linha X já passou, você diz a resposta certa (que pode ser "sim", "não" ou "acabei de chegar") e aí já vem o assunto "Calor, né". Se você responde com mais do que um singelo sorriso, o papo vai longe.
Feliz é quem vive em colônias nudistas nesse momento. Ficar pra lá e pra cá com tudo de fora, tomando aquele ventinho fresquinho na retaguarda...
Mas tudo bem, sorvete cai bem, suco geladinho cai extremamente bem, não tem nada como tomar um pequeno suco toda hora. E você? Já tomou um sucozinho hoje?

A bola da vez

2009-08-19T10:02:00.001-03:00

Bola da Vez 1 - A Pizzaria do Senado
Como uma coisa tão gostosa ultimamente parece tão amarga e indigesta quando se assiste a qualquer telejornal ou lê qualquer notícia. A grande pizzaria do momento. Outro dia disseram que nunca se viu tanta sacanagem na política como agora, mas já rebateram dizendo que é porque agora está todo mundo de olhos mais abertos e vendo o que acontece e antes não era assim, mas e daí? Do que adianta ver, falar, se descabelar, dar piti e trocar palavras "amigáveis", se tudo termina na mesma pizza de sempre, com direito a bordinha recheada e refri pra acompanhar.

Bola da Vez 2 - A Gripe Suína
Ainda se fala nela. Tem mais gente morrendo de outros tantos tipos de coisa e tudo que conseguem pensar é na gripe suína. Existem tantas doenças terríveis que estão matando um monte de gente e a paranóia é a mais perigosa. E parece que as mães são as mais doentes com paranóia. A minha está insuportável, falta me receber com uma bacia de álcool e me dar um banho quando chego do trabalho (nota: trabalho com turista, vejo gente de todo lugar o dia inteiro, se tivesse que pegar alguma coisa, já estava ferrada). Agora mesmo tinha um Aedes Aegypt (acho que é assim que se escreve mesmo) se alimentando aqui no meu braço. Pegar dengue em plena epidemia de gripe não é nada engraçado, ainda mais que os sintomas são parecidos, acabam internando a gente como "suspeita de gripe suína", faz o tratamento para a gripe e enquanto isso os pequenos vírus da dengue se profileram, após a morte, é descartada a possibilidade da gripe e pra não alarmar (mais ainda) a população, ninguém fala que morreu de dengue e que um surto é provável. Quando se percebe, 99% das mortes ocorridas por suspeita de gripe era dengue. Só então vão perceber que todas aquelas embalagens vazias de álcool gel utilizadas e jogadas em qualquer lugar para juntar água, não serviram pra muita coisa.

Bola da Vez 3 - Record x Globo
E o Silvio Santos só fica rindo. Essa briguinha, trocas de acusações e picuinhas variadas só fazem a gente continuar pensando se vale a pena ler um livro, acessar a net, alugar um filme, brincar com as crianças e deixar essa porcaria de televisão de lado. Foi a Record ameaçar a hegemonia da Rede Bobo, digo, Globo que a poderosa mexeu seus pauzinhos. Que a Globo é manipuladora, cheia até a tampa de rolos, todo mundo sabe (menos aqueles que se preocupam apenas com Big Brother e novelas e acha que a verdade absoluta é aquela que o William Bonner fala). Que o Edir Macedo é um canalha e que a Igreja utiliza o dinheiro das doações dos fiéis para coisas que não deveria todo mundo sabe também (menos os fiéis). Então, qual a novidade?

Diante de tanta coisa, a gente fica aguardando nos telejornais e na net qual será a bola da vez da semana que vem. Afinal, precisamos de emoção nos próximos capítulos da novela Brasil.

Falta de Tempo

2009-07-27T10:25:00.004-03:00

Eu odeio esse negócio de não ter tempo. Tanta coisa acontecendo, eu quero comentar, mas não consigo antes que seja notícia passada.
Engraçado como antigamente as pessoas tinham mais tempo. Mas fizeram tanto esforço para criar tecnologias para facilitar a vida das pessoas para que as mesmas tivessem mais tempo, mas erraram feio. Hoje temos muita tecnologia, muitas coisas bem mais fáceis, mas o tempo foi embora.
Nem mesmo as crianças tem tempo como as de antigamente. Antes elas brincavam, pulavam, iam na casa dos amiguinhos, agora já era. É aula disso, treino daquilo depois da aula, enfim, isso estressa.
Bons tempos aqueles que a gente tinha tempo. Lembro que quando era criança, tudo que eu queria era ter livros pra ler, mas o acesso a eles era difícil. Agora, tenho mais de 700 livros no meu pc e mais de 50 livros normais e não consigo ler mais.
Precisamos de tempo. Com urgência! Agora mesmo, antes que o tempo se acabe.
Falando nisso, meu tempo acabou, preciso voltar ao trabalho.

Atchim - A revolta dos bichos

2009-07-16T10:48:00.005-03:00

Há tempos que os bichos andam revoltados com a gente, mas bem que estão certos. Primeiro foi a vaca louca, depois a gripe aviária e agora a gripe suína. Não adianta colocar nome bonitinho, influenza A não colou, o que manda é a gripe suína mesmo. Só que agora a coisa ganhou outra proporção aqui no Brasil, adquiriu o status de argentinofobia. Falou que tem algum hermano na área que o povo está passando longe. Prova disso foi o jogo de ontem da final da Libertadores, isolaram os argentinos em um único andar do hotel e disseram que era para melhor instalá-los, mas todo mundo sabe que era pra melhor isolá-los mesmo. Em uma entrevista, um turista em BH disse estar surpreso ao saber que haviam argentinos no mesmo hotel que ele e disse discaradamente que seria melhor tomar providências, não chegou a dizer, mas insinuou que seria melhor tirá-los de lá. Tem gente que anda tão com medo que nem acessa site ".com.ar", sites argentinos, quem sabe é premiado com algum vírus. Vai saber.
Imaginem a história dos Três Porquinhos contada nos dias de hoje, pobres animais, além de ser expulsos de casa pela mãe, ainda teriam que combater o preconceito. Até o lobo estaria longe deles.
Admito que ao atender algum turista estou mantendo certa distância, se chega falando "Buenos dias" ou "Buenas tardes", já tô correndo. Tenho certo histórico com rinite que não me abandona e sei bem o que é uma gripe (sei também que gripe e resfriados são coisas bem diferentes, conheço as 2 e não gosto de nenhuma delas) e uma gripe dessas não iria combinar com minha pessoa. Chegar aos 30 já é ruim, chegar aos 30 pegando uma doença que já virou pandemia, já seria o suficiente para cansar minha beleza.
Beijos (de longe) a todos e tomem cuidado!!

Blogosfera e Twitter

2009-07-14T10:40:00.000-03:00

Pois é, a presença dessa balzaquiana no blog é cada vez mais rara. Mas vou tentar manter este blog atualizado, prometo. A falta de tempo não ajuda muito, mas vou ver o que posso fazer.

Hoje em dia, muito se fala em Twitter, já fui convidada para ser follower de alguém ou para ingressar em uma rede qualquer. Caso não saiba o que é Twitter, trata-se de uma espécie de blog com frases curtas e instantâneas, as pessoas podem seguir o twitter das outras e ver o que elas escrevem. Na minha humilde opinião isso só serve para a divulgação de boletins noticiários e aumentar a preguiça de leitura dos internautas. A principal função disso tudo é informar como está se sentindo em determinado momento e o que está fazendo naquele momento. Afinal, qual a graça de informar aos "amigos" que está sentindo dor de barriga e em seguida (ou não tão em seguida assim, depende da alimentação feita antes e devidamente informada via twitter) informar que cortou o rabo do macaco. Haja paciência...
O que há de errado em manter um blog ou ler o blog de um amigo, desde que haja um conteúdo. Cansei desses blogs onde um post contém 10 fotos do cachorro com 5 frases contendo pelo menos 5 erros de português e 10 internetês em cada uma, no outro post, uma foto da mãe com um poema saído de um desses sites de mensagem, mais post com as fotos da balada e as miguxas e o gatinho, mais um post com uma foto tirada de frente ao espelho (provavelmente a mesma que se encontra no orkut) e a legenda: "Eu...". Então o blog é sumariamente abandonado na lixeira virtual da blogosfera. E o pior é que tem gente que consegue continuar nesse ritmo. Ainda acho que preciso de mais paciência.
Amigos meus blogueiros, por favor, caprichem no conteúdo e amigos que pensam em montar um blog, caprichem no conteúdo. Precisamos de mais gente inteligente na blogosfera. Mas se quiserem apenas colocar fotos, abra um fotolog. É bem mais prático.

Twitter da Lucelia:

O que estou sentindo?
Fome

O que estou fazendo?
Indo almoçar

Enfim, uma balzaquiana

2009-07-04T09:15:00.000-03:00

Sei o que dizem sobre as mulheres de 30, somos mais sexy, temos a experiência de vida associado ao corpinho em dia ainda, e por aí vai.
O problema é que os 30 é a fase de transição. Tudo que tinha que dar, já deu, de agora em diante, a natureza e a gravidade assumem o trabalho.
Mas até que me sinto bem, apesar do desespero de chegar a tão temida idade para uma mulher. Porém o melhor de tudo é que eu olho para algumas colegas de escola que ainda tenho contato que são, no máximo, um ano mais velhas ou um ano mais novas que eu e vejo que realmente estou muito melhor do que elas. Reluto veementemente a usar Renew ou outros cremes anti-idade ou pintar o cabelo. Sim, ainda não tenho rugas nem cabelos brancos. E isso realmente me deixa feliz. Ponto pra mim!
Mas se tem uma coisa que realmente me incomoda é ver uma galera que eu peguei no colo quando nasceu sendo pais/mães ou indo pra faculdade ou se casando e eu ficando pra trás. Menos um ponto pra mim.
O termo Balzaquiana é para definir as mulheres de 30 anos, graças a Honoré de Balzac, um romanicista francês do séc XIX, um grande observador do comportamento humano que escreveu um livro chamado A Mulher de 30 Anos, onde diz as maravilhas de se ter um pouco mais de 20 e um pouco menos dos "enta".
Mas tem outra coisa, prefiro dizer que estou na versão 3.0, melhorada, mais robusta, melhor desempenho, aperfeiçoada e melhor.
Tá bom, quando os 40 chegarem eu começo a entrar em desespero...

Bye, Bye, Michael

2009-06-26T14:28:00.005-03:00

Poi é, galera, Michael se foi e estamos sem a criatura mais estranha e bizarra do mundo das celebridades. É estranho, pois a gente (pelo menos as pessoas da minha idade, jovens dinossauros da década de 70) viu ele enquanto crescia, uma metamorfose ambulante totalmente insana e impressionante. Quem viu aquele neguinho com voz estridente e talento nato não imaginava que ele se tornaria aquela criatura pálida saída, sem nariz e louca por garotinhos de um filme de terror. Aliás, Michael não morreu, ele transfigurou até desaparecer por completo. Vamos sentir falta dos escândalos, das histórias com garotinhos em Neverland, etc.
Fico imaginando, porque o rei do pop não fez como sua concorrente dos anos 80, a rainha do pop Madonna. Ela está aí, linda, loira, podre de rica, namorando alguém que serviria pra ser filho dela, aliás, ela poderia namorar quem ela quisesse, pois está podendo, se ela morresse hoje, morreria no auge dos seus 50 anos com todas as honras e não na obscuridade de seu castelo. Ele poderia ter feito o que quisesse se tivesse sido ele mesmo e não ineventado um personagem inspirado em Peter Pan, é por isso que eu sempre digo, cada um tem que ser o que tem que ser, com naturalidade.
Mas tudo bem, todos vem e vão, alguns ficam para a eternidade na memória das pessoas.
Tchauzinho, Michael...

Clássico é Clássico - Batiman Feira da Fruta

2009-06-24T14:20:00.006-03:00

Quem nunca nunca viu esse vídeo, assistam! É o clássico Batiman - Feira da Fruta. Dois malucos nos anos 80 pegaram um dos episódios clássicos do seriado dos anos 60 com Adam West e Burt Ward (extremamente ridículo e que contribuiu para que dissessem que o cavaleiro das trevas e o garoto prodígio andavam fazendo coisas erradas pelos cantos da batcaverna) e colocaram uma dublagem muito legal, com muitos palavrões e textos bem idiotas, mas engraçados. Outro vídeo dos mesmos caras é o Star Wars - Cadê meu headphone (clique aqui para ver).
O que mais achei hilário é quando o batiman retira algo "de trás" e o robin pergunta de onde ele tirou aquilo e o batiman responde "é lógico que foi do c*". Isso me faz lembrar aqueles seriados antigos japoneses, os famosos tokusatsus, ou simplesmente, tokus, com guerreiros que lutam contra monstros gigantes enviados por seres malévolos que só querem atacar o Japão e logo depois de destruir essas adoráveis ilhas que já foram destruídas diversas vezes pelo Godzilla, tem a certeza que podem dominar ou destruir o mundo, mas sempre em seu caminho aparecem esses maravilhosos, fortes e poderosos guerreiros às vezes em carreira solo, em dupla sertaneja ou grupinho de pagode, cada um usando uma linda roupinha colante em tons bem coloridos. Quando eu era criança via eles tirando aquelas bazucas enormes da parte de trás, mas na minha inocência pensava que era o super poder, que aquelas coisas se materializavam em suas mãos e logo em seguida eram novamente desmaterializadas quando o monstro explodia (ele sempre explodia numa bola de fogo, nunca virava mil pedacinhos de sangue e entranhas), mas hoje eu sei, "é lógico que foi do c*" (ver foto ao lado - Changeman e suas partes da bazuca anal). Outra coisa que percebi ao ver esses seriados antigos, normalmente a guerreira usava rosa e quase sempre a outra usava amarelo, só que depois que se transformavam, aparecia um volume suspeito (pequeno, mas suspeito, afinal, era seriado japonês) e os peitos desapareciam, além de ficarem mais estranhas...
Quem assiste Power Ranger (ou pelo menos sabe o que é) já deve ter percebido a gambiarra que eles fazem: pegam um toku japonês, retiram todas as cenas que os heróis estão sem o uniforme arco-íris e inserem a cena com os americanos. A primeira fase foi a pior, era sempre um bando de japonês fugindo, containers com caracteres japoneses, etc, mas o pior era o ranger amarelo. No original japonês era interpretado por um gordinho (que por sinal era o moleque que fazia o irmão do ninja Jiraya) e no americano, ou seja, os heróis de cara limpa, era uma chinesinha com corpinho de modelo. Já viram a tosquice que isso virou... Outra hora dessas eu volto pra falar mais dos Tokus e Mangás, assunto não faltará.
Santa Inocência, Batman!!!

Turistas II - O Retorno

2009-06-20T09:44:00.000-03:00

Há um ano eu fiz um post chamado Turistas, só que até então eu não havia trabalhado entrando em contato direto com essas criaturas bizarras e peculiares.
Com esse contato maior com essa espécie, pude perceber diferenças entre alguns exemplares. Tem o mochileiro, não chora muito o preço, esconde o dinheiro na meia (prefiro acreditar que é na meia e não na cueca) ou num canto bem escondidinho da carteira, ou senão pagam no cartão de débito e ficam se perguntando se ainda tem algum trocado na Caixa. Tem as vovozinhas que querem levar coisa pra família inteira, principalmente pros netos, normalmente coisas que constrangem os mais velhos. Tem também o pobre que vem com o dinheiro contado, fica na dúvida no que levar, pois só pode levar um, chora o preço até não poder mais. Tem o chato, aquele (normalmente do sexo masculino) que pensa que as piadas que conta são engraçadas. Tem os indecisos, os sem cultura, os curiosos, os que pagam tudo pra namorada/esposa que não se importam em gastar.
Mas tem o mais sinistro: o gringo.
Essa espécie não muito rara se acha, acha tudo maravilhoso, se for um nórdico, carrega uma bagagem inteira com protetor solar deixando um cantinho pro dicionário Português (de Portugal) - Inglês. Tem que ser paciente...
E agora chegado o fim de semana, eles aparecem aos montes (esses montes dependem da capacidade do ônibus de turismo que foi alugado) e tudo que podemos fazer é atendê-los da melhor maneira possível para que deixem seu rico (ou chorado) dinheirinho em nossa cidade, levem nossas tranqueirazinhas (ô racinha que gosta de tranqueirazinha inútil só pra dizer que esteve em tal lugar, principalmente as senhoras de idade semi-avançada com suas bermudinhas e chapeuzinhos de crochê - leia-se "as véias") e comer da nossa típica comidinha, que acham uma delícia enquanto a gente acha uma m*.
Agora que sou uma artesã (forcei, eu sei, mas não custa nada a gente se auto-iludir um pouco, isso adoça a vida), estou vendo bem o que esse povo sofre. Mas é um sofrimento legal.
Mas querem saber, que venham os turistas, que comprem, que nos faça rir do quanto são ridículos e caricatos, que nos torrem o saco, que façam o que quiserem. Sejam bem vindos.

Só gostaria de saber se quando NÓS somos os turistas, somos assim também...

Atendente de Suporte Técnico

2009-06-20T09:29:00.000-03:00

Veja o porque de não ser um atendente de suporte técnico. Ou talvez aprenda como sacanear um...

CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”

CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.”

SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso
ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”

SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”

CLIENTE: “De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: “O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.” Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: “E agora o que eu faço ?”

CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!”

SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?”

CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos ?”

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…

Dia dos Namorados

2009-06-12T08:54:00.003-03:00

Lá vamos nós de novo, cestinhas, caixinhas de presente, flores, chocolates, correria, pedir mototáxi, enfim, o mesmo de sempre. Mas está valendo, o que interessa é ser feliz com quem se ama e ver no que dá, ou seja, o famoso "que seja eterno enquanto dure".
Não gosto muito desses lances comerciais, sei lá, todo dia é dia de fazer declarações, de ficar junto, de ser feliz e demonstrar isso a quem se ama. Independente se é dia dos namorados, dia dos pais ou das mães.
Feliz Dia dos Namorados a todos. Beijem muuuuuuuuuuuuito.

PS: e pro meu gatinho, quero te dizer (novamente) que te amo muito e esse segundo dia dos namorados que passamos juntos com certeza é especial.

C O N V I T E - 9ª Mostra de Produtos de Araxá - MG

2009-06-09T16:22:00.003-03:00

Post básico pra convidar a galera de dentro e de fora de Araxá.
Do dia 11 a 14 de junho, tem uma feira de produtos artesanais bem legal, em frente ao estacionamento do estádio. Esse é o primeiro ano que participo, até então eu só ia pra passear e até que é legal.
Espero a todos lá.
Beijos

Êta friozinho gostoso...

2009-06-08T11:15:00.006-03:00

Semana passada a coisa ficou meio feia aqui pro lado de Minas. O friozinho chegou com força, mas foi bom. Dizem que tem mais uma massa de ar gelado vindo por aí, mas tá bão.
A vontade que sempre dá é de ficar quietinho embaixo do edredom, se possível não sair nem pra fazer as necessidades, mas como isso é necessário, fazer o que?
Aliás, bendito o ser humano que criou o edredom. Ótima idéia de fazer um sanduíche de dois cobertores com tecido quentinho de recheio. Para nós, pobres criaturas mineiras, que sofremos quando os termômetros ficam abaixo dos 20ºC, é a melhor invenção depois do fogão a lenha.
O problema do friozinho é a rinite, sinusite, bronquite e outras ites que nos deixam mal. Se tirar aquele casaco do armário ou aquele cobertor do maleiro, é tiro e queda. Lá vem o primeio espirro, a ele se segue outro espirro, logo se começa a chupar cana (para quem não sabe é aquela coisinha chata que se faz ao tentar parar a coriza), em seguida mais espirros, tosse, os olhos já incham e pronto, não queremos mais nada. Tudo no mundo perde o cheiro.
Ah, mas tá bão. Friozim é bão pra tomar chocolate quente ou senão aquela sopinha, dormir juntinho, etc.

Boys Band

2009-06-05T08:44:00.011-03:00

Bom, vou marcar meu retorno aos posts sem noção falando de uma coisa totalmente sem noção: as Boys Band.
Pra quem não sabe, uma Boys Band é uma banda com 3 ou mais moleques que julgam que sabem cantar, fazem um sucesso danado com as menininhas e depois desaparecem por completo, é preciso fazer uma vasta busca no Google pra descobrir onde se meteram cada membro (isso quando um membro não mete o membro em outro membro), salvo raras exceções. Não é de hoje que eles estão na área, a mais famosa (por sinal a única que deu certo) foram os Beatles que ainda fazem sucesso até hoje. Cada geração tem a sua.
Eu lembro que quando eu era criança, eu via na TV os Menudos e não me interessava muito, achava estranho aqueles caras com umas roupinhas quase iguais aos Changeman rebolando feito loucos e cantando em espanhol, ainda preferia Legião Urbana, Nenhum de Nós ou Ultraje a Rigor. Mas convenhamos, aquilo era o cúmulo do ridículo, impossível um deles, hoje em dia, olhar para o seu passado e ter a cara de pau de conseguir sair na rua. Lógico que quem deu certo, Rick Martin, está bem... bem rico. Quando cheguei a adolescência, confesso que tive uma crise de apaixonite pelo New Kids On the Block, mas logo logo me apaixonei mais perdidamente pelo Iron Maiden. Desses caras eu só sei do Donnie Wahlberg (irmão do Mark, aquele "ótimo" ator que fez Max Payne, Planeta dos Macacos, The Departed, Rock Star...) que virou ator também, mas pra falar a verdade só vi ele em 2 filmes: O Apanhador de Sonhos e Jogos Mortais 2. Tentaram se reunir recentemente, mas pelo que vejo, não deu muito ibope. Boa sorte pra eles. Nessa mesma época, made in Brasil, teve o Dominó, outra banda que desconheço o paradeiro, outro dia vi o Afonso, parecendo uma rolha de poço.
Logo depois vieram os Back Street Boys e N'Sync ... Esses prefiro nem comentar...
Made in Brasil, uma invenção do SBT era o Br'oz. Aceito comentários dizendo onde se enfiaram essas mer..., digo, esses nobres rapazes. Mas se ninguém souber, tudo bem, ninguém está a fim de saber mesmo.
Atualmente, parece que essas criaturas bizarras cansaram de rebolar e inventar dancinhas pensando que são versões melhoradas de Michael Jackson e passaram a pensar que são versões mais "delicadas" de bandas de rock de verdade. Aliás algo que o Hanson tentou fazer (alguém sabe desses pirralhos?). Bandinhas como Jonas Brothers e McFly, as quais eu só descobri quando aportaram em terras tupiniquins, nunca ouvi falar. Aconteceu até um fato engraçado. Onde eu trabalho, fazemos camisetas com foto usando transfer e uma garota trouxe uma página de revista e a foto estava meio ruim e deixou com a atendente e eu não estava na empresa. A menina foi embora e a atendente não se preocupou em pegar nada. Daí quando cheguei, ela me perguntou se a foto estava legal pra fazer a camiseta, disse que não, mas que poderia procurar na internet uma imagem melhor pra fazer aquilo e perguntei quem eram eles. Resultado: tivemos que aguardar a garota voltar, pra perguntar quem eram aqueles "meigos" rapazes, pra procurar e fazer a camiseta. Por curiosidade, dei uma olhada no youtube pra ver quem eram as criaturas. Juro que tive pesadelos.
Enfim, amo rock, amo blues, espero que minha(s) futura(s) filha(s) não me de(em) esse tipo de trabalho, espero que a cultura faça parte de sua(s) vida(s) e seja(m) feliz(es).
E vocês também.
Beijos e amei estar de volta.

Novo site

2009-06-01T16:22:00.002-03:00

Galera, até que enfim terminei o site da empresa onde trabalho. O bichim já está no ar e funcionando! Em breve mais novidades por lá, enquanto isso, espero que gostem da minha criação.
Beijos a todos e acessem www.shamanaraxa.com.br .

Agora sim estou de volta

2009-05-06T08:41:00.004-03:00

Oi, galera, mil desculpas por esse mais novo sumiço, mas estou de volta. O site está pronto, dentro em breve no ar, a gripe passou (calma, não foi a suína - eu disse que o Pig Magentha jamais me derrubaria).
O mundo anda meio louco, mas ainda não desisti da humanidade. A gripe foi um susto, a crise está passando (pelo menos por aqui), as bolsas estão fechando um pouquinho melhor, o dólar baixou um pouco, o governo baixou o IPI (agora "os pobre" podem comprar sua tão sonhada geladeira (para guardar as pilhas), o tão almejado fogão (pra fazer miojo), a tão desejada lavadora, enfim, tudo voltando aos eixos.

PS: o Pig Magentha (pra quem não se lembra é o porquinho cor-de-rosa) estava meio estranho, mas agora melhorou, tive que mantê-lo isolado por uns tempos, sei lá, com gripe não se brinca.

Volto já

2009-04-09T09:54:00.002-03:00

Novamente sumida...
Desculpa aí, galera, ando realmente sem tempo, estou desenvolvendo o site da empresa onde trabalho e estou sem tempo, mas estou quase terminando.
Beijinhos a todos.

P.S.: Eu odeio novela, não gosto do SBT, mas não deixem de assistir Dona Beija e conhecer um pouco da história da minha cidade Araxá.

Será???

2009-04-02T17:18:00.001-03:00

Se isso é verdade mesmo e essa criatura que sempre me deu medo for presidente, eu voto na Heloisa Helena e fujo pra Argentina em seguida...

Memórias de uma NinjA

2009-03-09T08:41:00.005-03:00

Por incrível que pareça, eu consigo me lembrar de algumas coisas da minha infância, mas não me lembro do que aconteceu ontem. Vendo o Sarney um dia desses no jornal, me lembrei da época que ele presidente. Eu era criança, mas me lembro, lembro do presidente Figueiredo, da eleição do Tancredo e sua posterior morte e quando o Sarney assumiu. Nessa época, Michael Jackson ainda era negro e o SBT ainda se chamava TVS. Lembro que meu pai era milhionário, a folha de pagamento dele passava dos 7 milhões de cruzeiros. Mas em compensação, eu lembro que eu comprava um pirulito de 500 cruzeiros no barzinho da esquina da casa da minha avó, esses pirulitos vinham até sem embalagem, ficavam dentro de vasilhas e o vendedor só tirava dali e entregava. Não me lembro quanto era o pão, só lembro que ele vinha bem maior, comprido, parecendo uma baguete, era embrulhado em papel grosso, normalmente rosa, não tinha sacolinha nem nada, levava aquilo na mão mesmo. Era comum a compra em cadernetas nas mercearias de "secos e molhados" e no final do mês quando se ia pagar, era cobrado o preço do dia, ou seja, bem mais caro. Eu acho que a gente aprendia a falar "mamãe", em seguida "papai" e depois "inflação". A coisa era complicada. Faz a crise de hoje parecer brincadeira, pelo menos no Brasil. Era um tira-e-bota zeros que enchia a paciência, tinh até nota carimbada! Isso mesmo, carimbavam a nota com o novo valor pra não ter que fazer mais.
Tenho um amigo que essa galera adolescente de hoje em dia de "os de agora". Na minha época de criança eu já gostava de rock e filmes de terror. Meus pais deixavam eu assistir filmes de terror, desde que não tivesse sexo (tripas arrancadas, gargantas cortadas, sangue jorrando tudo bem, mas gente se pegando nem pensar), mas o telejornal não deixava, mas sempre dava meus pulinhos e assistia. Para os de agora, bandas como Metrô, Rádio Táxi, Nenhum de Nós, Inimigos do Rei, Sempre Livre entre outras pode soar estranho, mas na minha infância eu amava. Adelaide, a anã paraguaia e Ma-ma-maria embalaram minhas brincadeiras, mesmo que escondido, isso porque meu pai só usava rádio a pilha e dizia que ouvir FM gastava essas pilhas, então quando ele ia trabalhar eu só ouvia FM, nunca gastou além da conta.
Se eu fosse ficar falando da minha infância anos 80 aqui poderia escrever um livro, mas fico por aqui na minha nostalgia.
Abraços...

Ano Novo

2009-03-06T14:43:00.003-03:00

Semaninha corrida essa, nossa. A primeira semana do ano. Não estou ficando doida não, aliás, mais doida hehe. No Brasil o ano começa somente após o Carnval e termina na semana do Natal.
Eu mesma agora que acordei legal. Não pulei carnaval mesmo, mas aproveitei para passear, organizar minhas coisas e ficar preparada pro ano que se inicia.
É agora que a coisa começa pra valer, ipva pago, iptu chegando, material escolar já foi, compras de Natal pagas (ou quase), enfim, 2009 agora começou pra valer. Bom ano novo a todos.

In off... (Pig Magentha)

2009-02-14T20:04:00.002-02:00

Aquela criatura infernal e rosácea parece que ressuscitou. Ultimamente ele está me dando arrepios, parece mais presente. Temo que a alma maligna que se apossou daquele felpudo corpo retornou e está tentando me fazer ir para o lado rosa da força.
Mas eu sou mais forte do que ele pensa.
Nem mil entidades cor-de-rosa irão me corromper.

Horário de Verão

2009-02-14T19:50:00.003-02:00

Até que enfim o horário de verão chega ao fim. Quando a gente começa a se acostumar a acordar às 7 da madrugada, as coisas voltam ao normal. O nosso relógio biológico enlouquece e tudo que o país consegue economizar não paga o stresse causado por essa loucura. A única parte boa dessa história é o fator psicológico, pois temos a sensação que estamos chegando mais cedo em casa após o trabalho, temos também a sensação de que estamos indo dormir mais cedo, então enrolamos mais um pouquinho na frente da TV ou do PC.
Uma coisa que sempre me confunde é o que fazer com a porcaria do ponteiro dos minutos, se ele vai pra frente ou pra trás. E o pior que tem que acertar celular, relógio de pulso, relógio de parede, despertador... dai-me paciência, Senhor! Pelo menos o computador não preciso arrumar, esse já me fez sair atrasada do serviço várias vezes ou ainda achar que teria que ficar um bom tempo no serviço ainda, quando na realidade já estava quase na hora de sair. O maldito Windows parece não aceitar a gente dizer a ele que vamos cuidar dessa parte de acertar o seu relógio, ele insiste em alterá-lo sem a nossa permissão. Ele deveria acreditar na nossa capacidade.
Enfim, dou graças por não trabalhar até meia-noite ou sair à meia-noite do trabalho, senão nem saberia o que fazer, se iria trabalhar uma hora a mais ou a menos, ficaria totalmente confusa. Mesmo porque "confusa" é meu outro nome.
Mas tudo bem, amanhã a essa hora será uma hora a menos...
... Isso foi estranho...

Sexta-feira 13

2009-02-13T13:37:00.009-02:00

Hoje é uma sexta-feira e é dia 13. Trocentas lendas cercam essa data, dizem que é um dia de azar e tal. Mas eu acho que pura falta do que fazer, é um dia como outro qualquer, aliás, um ótimo dia, já que o fim de semana está aí.
O que mais me grila é o preconceito contra os pobres gatinhos afro descendentes, tão marginalizados em qualquer época são martirizados nesse dia. Eu tinha um gato preto, ficou comigo por 8 anos e eu o adorava, mas tinha muita gente, inclusive amigos, que me diziam para me livrar dele, pois me traria azar. Nunca trouxe.
E, principalmente, hoje é dia das emissoras de tv passarem filmes de terror, normalmente Sexta-feira 13 com o mau e velho (e decrépit0) Jason Voorhees. Talvez os mais jovens ainda não tenham se cansado do cara com máscara que sempre volta da morte e sai matando os pobres adolescentes enquanto esses afogam o adorável ganso no Crystal Lake. Por sinal, o cara resolveu retornar do túmulo novamente, já que a franquia foi reiniciada, um novo filme está saindo do forno, estriando hoje nos cinemas das capitais, já aqui no fim de mundo onde moro, deve demorar um pouso (nada que o Emule ou o Torrent não possam resolver).

Boa sexta-feira a todos. Abraços.

Maldita TPM

2009-02-02T10:19:00.004-02:00

Esse fim de semana foi terrível, TPM atacada ninguém merece.
Tem homem que chega pra gente e diz que nos inveja, não sei por que eles tem inveja. Mulher sofre demais. A gente tem que sentir dor pra ficar bonita (depilar dói, escova de cabelo dói, malhação pra deixar tudo durinho dói, etc dói), a gente sangra todo mês (e não morre), a gente tem TPM, a gente aguenta gravidez, a gente tem dupla ou tripla jornada de trabalho... e eles?
Estou com TPM ainda, por isso um pouco estressadinha hoje, mas tudo bem, sobrevivo a isso há 20 anos e ainda estou viva, não matei ninguém, já quebrei algumas coisas, já gritei com algumas pessoas, já me machuquei socando paredes ou chutando alguma coisa, mas estou viva.
Ficam dando receitas pra gente comer isso ou aquilo, fazer isso ou aquilo que melhora um pouco os sintomas, mas ninguém segue isso, o que a gente quer mesmo é uma barra de chocolate big size. E o pior, sempre tem um macho chato pra deixar a gente em pior estado, no meu caso sempre é o meu irmão mais velho, ele consegue me irritar de maneira quase sobrenatural, é impressionante.
Outra coisa que torra a paciência é esse negócio de chorar por qualquer porcaria, rir feito louca 10 segundos depois e cair em profunda depressão 15 segundos após. Ontem a noite eu chorei no final do filme Van Helsing, eu já vi esse filme, sei como termina, mas acabei chorando... ninguém merece mesmo.
Podia tanto ter um remedinhom mágico pra TPM... Homens, mulheres e crianças agradeceriam!

Memória de uma NinjA

2009-01-27T16:30:00.006-02:00

Bom, a memória é realmente algo incrível, pena que algumas pessoas se esquecem disso.
Meu problema de memória já é conhecido pelos meus amigos e apesar de eu fazer um esforço danado pra naão esquecer as coisas elas acabam por desaparecer do meu cérebro ou teimam em se esconder nos locais mais longínquos da mente, talvez juntamente com aqueles que às vezes não querem ser lembrados. Exemplo disso é esse post, eu sabia exatamente o que escrever, mas... me esqueci.
Não imaginam a raiva que tenho de mim mesma quando me dizem alguma coisa e ainda perguntam se me lembro daquilo e tudo que posso fazer é uma cara de completa idiota e dizer um tímido "não" pra essa pessoa.
O mais incrível são algumas memórias que guardo de 27 ou 26 anos atrás, todas pela metade, mas já alguma coisa, mas não me lembro de coisas que aconteceram há 3 ou 4 dias. Mas tudo bem, em algum tempo pode ser que essa memória volte à tona... ou não.
Certa vez tentei tomar um remédio para memória e advinhem: me esquecia de tomar. Não adiantava deixar bem a vista, eu até via, mas pensava: só tenho que fazer tal coisa, depois eu tomo. Mas a tal coisa era feita, outra tal coisa também era feita, por fim, dezenas de tais coisas eram feitas e o horário do remédio passava sem dó nem piedade e o resultado era óbvio: o remédio para memória era esquecido. Quando conto essa história pra algumas pessoas, elas têm (ops, perdeu o acento ou não?) a terrível mania de me fazer uma pergunta para a qual só posso fazer aquela carinha e rir um pouquinho: "Você lembra o nome desse remédio que tomou?". Sem comentários.
Tem uma animação da Pixar chamada Procurando Nemo que é muito legal, principalmente por causa da Dory, uma peixe (ou melhor dizendo um peixe fêmea, mas não resisti à ideia - isso eu sei que perdeu o acento - de colocar "uma peixe") da espécie Paracanthurus hepatus, também conhecido como Blue-Tang ou Cirurgião Patela (nomes mais estranhos, santo Google). Ela sofre de perda de memória recente e é divertidíssima. Aquela expressão dela quando não se lembra de alguma coisa e pensa que os outros peixes estão é ficando doidos, é inigualável. Está certo que eu não sou tão ruim como ela, mas não deixo de me identificar com a mesma.
Eu acho que teria mais coisa pra falar, mas não me lembro o quê, então fico por aqui e prometo não me esquecer do blog novamente (pasmem, isso aconteceu, eu esqueci completamente que tinha um blog, só me lembrei porque uma amiga me perguntou no msn porque eu não postei mais nada).

Curriculum

2009-01-15T22:14:00.001-02:00

Você acha que uma grande empresa não te contratou porque o seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo e dos seus amigos, apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distrib. de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

...

2009-01-09T15:09:00.001-02:00

Desculpe, galera, ainda estou no limbo...

Começou

2009-01-01T16:38:00.002-02:00

Um novo ano começou, aliás, só começou no calendário. Agora começa aquele limbo que existe entre as festas de fim de ano e o carnaval. O ano oficial do brasileiro só começa depois do carnaval, até lá ainda tem muita coisa pra acontecer que deixa a gente meio perdido, meio zonzo. Férias escolares, IPTU, IPVA, material escolar, as dívidas provenientes dos presentes de Natal, etc, até colocar tudo no lugar, inclusive a cabeça, vai ser difícil.
Mas de qualquer modo 2009 está aí. Bom ano a todos.

Acabou!!!

2008-12-31T08:45:00.007-02:00

Pois é galera, acabou-se mais um ano.
Quem sorriu, que sorria mais; quem vanceu, que vença mais; quem viveu, que viva mais; quem encheu o saco, que não encha mais.
Até que 2008 não foi tão ruim, tirando enchentes, crise mundial, crimes, escândalos do governo, um quatro-dedos que não sabe de nada, o medo da mudança ortográfica (me perdoem qualquer assassinato ao português nos próximos posts, é só até eu me acostumar com isso).
Então, tudo de bom pra todo mundo e que 2009 seja mais do que especial a todos.
Abraços e até 2009 com muitas divagações. Prometo não perdoar nada nem ninguém. Me aguardem...

PS: quero aproveitar e desejar um feliz 2009 pra uma pessoa super-hiper-mega-ultra-puxa especial pra mim: Roger (meu namorado e leitor assíduo). Saiba que 2008 não teria sido o que foi se você não estivesse do meu lado e que esse novo ano estejamos juntos como foi 2008, ou até mais juntos ainda, mas de qualquer modo, felicidades a você. Te amo.

FELIZ NATAL!!!!

2008-12-24T18:00:00.004-02:00

Então é Natal e o que você fez, o ano termina e começa outra vez...
Na realidade, até que enfim chegou o Natal (e até que enfim vão parar de tocar essa musiquinha chata que a Simone fez o favor de sacanear com Lennon).
Gostaria de desejar a todos um ótimo Natal, muita paz a todos, além daquelas coisas que todo mundo deseja a todo mundo. Espero que a ceia seja boa, que a família esteja unida, que aquele panetone de marca duvidosa dê pra todo mundo, que aquele cunhado chato não beba demais e estrague a festa ao vomitar no tapete e encoxar o vira-lata achando que está sendo engraçado, que o peru não queime no forno ou o franguinho (pra quem não pode ter um peru na ceia) não fique mal assado pra economizar o gás, que aquele pedaço de casca de noz (100graminhas só pra não aguar) não deixe ninguém cego na hora de quebrar no umbral da porta, que aquela cidra de 2,99 não dê dor de cabeça em ninguém, enfim, espero que o Natal seja maravilhoso e que o seu verdadeiro sentido não seja esquecido.

PS: não esqueçam de ver a missa do galo com o papa. Com aquela cara, mais parece filme de terror, pois dá a impressão que o cara vai matar o galo com requintes de crueldade a qualquer momento. Nada contra os católicos, mas esse papa é muito sinistro, nem chega perto do carisma do JP.

Reta Final

2008-12-21T23:41:00.004-02:00

Últimos dias para o Natal. Essa semana será a semana da correria, quem ainda não comprou o presente, vai tentar comprar agora. Devo admitir que ainda não comprei todos os presentes que pretendo dar, mas falta pouco (não que eu vá comprar muitos).
A correria maior é nas lojas de 1,99, pois é onde os pobres se concentram. Se bem que tentar achar alguma coisa legal pra dar de presente nessas lojas é algo complicado. Mas está valendo, aquela jarra de vidro pra tia, aquele bonequinho que lembra o Batman pro sobrinho, a caneca de alumínio de time de futebol pro pai, aquele bibelô de anjo pra mãe, e por aí vai. Mas está valendo, o que importa é festejar, a alegria, a ceia (isso será o nosso próximo assunto), etc.
Vou ficando por aqui, estou no trabalho e o dever me chama.
Até o Natal!!!

In off: O Bush é Ninja

2008-12-16T09:48:00.002-02:00

Saindo um pouquinho do clima de fim de ano, prefiro comentar uma coisinha que tomou conta dos jornais: o lado ninja do Bush.
Impressionante como o jornalista que jogou o sapato tem uma ótima pontaria, mas impressionante mesmo é como o presidente se esquivou do mesmo. Daí tiramos a conclusão que o cara deve ter tido algum tipo de treinamento ninja.
O tal acontecimento tomou conta de tudo que é noticiário e está na boca do povo. Criaram até um joguinho na net para tentar acertar ele. Clique aqui para jogar.

Papai Noel

2008-12-15T10:21:00.006-02:00

Olha eu de novo, esses dias ando meio doentinha, mas agora estou melhorando, mesmo sabendo que daqui a pouco tenho que enfrentar médico, mas está valendo. A graninha que iria para dar presente, vai ter que ir pra pagar consulta, mesmo porque não vou perder meu tempo, minha paciência e correr riscos indo ao pronto socorro, prefiro ir ao pet shop, tenho certeza que seria melhor tratada lá.
Mas voltando ao assunto de especiais de fim de ano.
Colocaram uma tal "Casa do Papai Noel" no meu bairro há alguns dias. A tal coisa se resume a duas casinhas de madeira (montadas em 2 dias por 2 homens) cheias de enfeites natalinos e com um Papai Noel nos primeiros dias, cuja intenção é levar lá as criancinhas, mesmo não existindo praticamente nada nessas casinhas. Mas pelo menos tem 2 lanchonetes montadas ao lado delas, dá pra comer um cachorro quente e rezar pra não morrer com algum tipo de intoxicação alimentar.
Fico pensando, as crianças de hoje sabem muito mais do que a gente quando tínhamos essa tão tenra idade. Por que ainda insistem nessa idéia capitalista de Papai Noel? Foi-se o tempo. A pirralhada está cansada de saber que ele é apenas mais um obeso símbolo do consumismo capitalista.
Criança quer mesmo é levar os pais à loucura nas lojas, não mais esperar o Bom Velhinho vir deixar seu presentes, mesmo porque no nosso adorável país de terceiro mundo tropical, não temos lareira, o jeito é improvisar e deixar o sapatinho na janela. O problema é que, qualquer barulho suspeito pode ser interpretado como invasão de domicílio e nem sempre o sapatinho na janela deixará de ser roubado (já roubaram diversas lâmpadas da iluminação de Natal da cidade).
Enfim, eu ahco que deveríamos tentar manter a magia do Natal voltada à família e não ao consumismo, o único problema é que para isso teríamos que abolir a TV de nossas vidas, consequentemente, aumentando a família...

Última semana

2008-12-09T08:36:00.006-02:00

A galera anda na expectativa, última semana de aulas, contando os minutos para entrar de férias. Lembro que na minha época (quando ainda existia pré-primário, 1º grau até a 8ª série e ainda podíamos escolher o que fazer no 2º grau - eu escolhi Científico), a gente ainda tinha medo da temida "bomba" e a não tão temida "recuperação". Já experimentei a recuperação, em Física, todo ano tinha que fazer trabalho e prova pra ver se "passava de ano". Bons tempos aqueles, pelo menos a gente aprendia, e se não aprendia, tomava bomba, pra ver se aprendia de vez.
Hoje tem a tal da "dependência", ninguém aprende com isso não. Aliás, o ensino anda mais do que fu*, isso infelizmente gera futuros "profissionais" que vão administrar empresas (consequentemente afundá-las), operar pessoas (Oh, e agora? Quem poderá nos defender?), projetar prédios (minha nossa!), ensinar as crianças (sem comentários).
A molecada fica contando o dia pra ficar à toa, subir no pé de manga, grudar no msn e orkut, e, para quem pode, viajar e curtir. Boa pedida.
É bom que aproveitem, pois quando ficam adultos, as férias cansam, mas bem que a gente espera avidamente por elas. Isso é, se não fizerem nenhuma cag* devido a um curso superior "muito bem feito" ministrado por "ótimos professores" e ficarem de férias permanentemente... e com a carteira de trabalho em branco.

Que se faça a luz

2008-12-05T09:20:00.005-02:00

Agora começou o festival de luzes de Natal, todo mundo colocando nem que seja aquele pisca made in China na varanda da casa ou contornando a janela, pra ficar piscando e iluminar o chevete 79 estacionado na garagem, o bichinho fica até mais bunitinho.
As lojas inovam um pouco mais, quanto maior e melhor a loja, melhor os enfeites, lindas bolas, árvores bem enfeitadas, enfeites mais interessantes, enfim, vale a pena entrar nem que seja pra dar aquela básica resposta para a pergunta do vendedor se pode ajudar: "não, obrigado, só estou dando uma olhada". Coisa muito diferente acontece nessas pequenas lojinhas de bairro, o mesmo pisca de 1,99 se encontra ali junto a umas bolinhas (6 por 1,99) que, com muito custo, ião sobreviver até o próximo Natal.
A iluminação das ruas é um espetáculo a parte. Pelo menos por aqui, são colocadas umas lâmpadas comuns em arranjos nas praças, mas não adianta, ao final do processo natalino, média de 70% dessas lâmpadas iluminam as salas, quartos, etc da casa de alguns pobres que não se importam em "passar a mão" em algumas delas.
No final do ano as associações de comércio definem o sofrimento dos coitados dos vendedores: trabalhar até altas horas, daí, a galera vai rondar o "centro", ficar andando pra lá e prá cá, tumultuando o trânsito, no máximo gastando ums merrequinha pra tomar um lanche.
Mas atire a primeira pedra quem nunca fez isso... e gostou!

Fim de ano

2008-12-04T17:24:00.004-02:00

Pois é, galera, 2008 já está quase no fim e 2009 já bate na nossa porta. O ano promete! Prefeitos novos, crise ameaçando mais do que nunca, clima doido, carnaval, tudo terminando em pizza... pensando bem, até que não tem muita novidade assim.
Mas vamos ao que interessa, os posts desse mês de dezembro serão em homenagem a toda essa papagaiada que é fim de ano, Natal, Reveillon, Férias escolares, etc.
Agora é a época do consumismo exagerado, promoções, pobre invadindo loja de 1,99, criança pedindo presente, gordinhos querendo emprego temporário de papai noel de shopping (ou de porta de loja para cidades que, como a minha, não tem shopping), promoções pós-natal do tipo "queimão" em que os desesperados ficam a noite inteira na fila na porta da loja pra levar aquela mercadoria de mostruário com desconto de até 70%, vendedor se matando pra trabalhar até mais tarde, perus dando seus últimos glus, ufa, cansei...
Enfim, preparem para o Festival de Fim de Ano do Divagações da NinjA.
Até e um abraço!!!

Novamente de volta

2008-12-04T17:20:00.002-02:00

Aleluia, voltei.
Que falta de tempo, mas tá bão.
Vou ter que virar um ninja se quiser manter esse blog atualizado...
Mas peraí! Eu sou NinjA.
Tô de volta!!!!!!!!!

E de cara nova!

A incrível arte de ser POBRE

2008-10-27T17:05:00.001-02:00

Por incrível que pareça, ser pobre é uma arte, e uma das mais nobres!
Todo pobre é um ninja nato, consegue fazer coisas, se safar de situações, desaparecer diante dos cobradores bem no estilo Ninja Gaiden.
Caro leitor, pode usar da ferramenta de busca Google e procurar manias de pobre, que trocentas listas engraçadinhas surgirão. A pessoa seguindo mais ou menos itens dessa lista, vai definir seu grau de pobreza. Eu mesma sou pobre, adoro lamber a tampa do danone, fico prendendo saquinhos com prendedor de roupa, quase todo dia saio correndo atrás do ônibus, adoro uma promoção, amo strogonoff, entre outras coisinhas.
Mas atire a primeira pedra o pobre que não é feliz. Afinal, a gente não precisa se preocupar com sequestro, com blindagem de carro, mensalidade de escola particular, muito menos de faculdade, a gambiarra se torna um meio de vida, enfim, a gente sempre dá um jeitinho pra tudo.
Além disso, qualquer diversão é válida. Seja o churrasco na laje, a reunião da molecada na piscina tone de 1000 litros comprada em 10 vezes nas Casas Bahia, aliás, Casas Bahia é "A loja favorita dos pobres". Pobre adora comprar tudo a prestações a perder de vista, se não tiver aquele carnezinho gordo, aliás, vários deles, ocupando espaço na bolsa ou no bolso, parece até que falta um membro, quando acaba de pagar um, faz mais outro. Às vezes a coisa custa 59,90, tem que dividir em 15 de 5,99 (não sou ruim de matemática não, quer dizer, só um pouco, mas são os juros que são altos mesmo, um preço a se pagar pelo prazer de ter os magníficos carnês).
E assim, vai levando, rindo pra não chorar, mas levando.

Nunca tive um All Star

2008-10-23T09:24:00.006-02:00

Aos 29, finalmente, tenho meu All Star. Esse tênis imortal que mantém a mesma fórmula desde o início dos Anos 80, aliás, Anos 80 sem All Star não é Anos 80. Eu lembro que meus amigos tinham All Star e eu só na vontade, depois me julguei velha demais pra isso. E sinceramente, estou cagando e andando se estou velha ou não pra qualquer coisa. Os 30 são apenas uma questão de meses, mas me sinto melhor que muita garotinha de 15. Não tenho grilos, não tô nem aí pro que os outros falam de mim, se estão olhando e comentando, só podem estar com inveja. Olhem à vontade. Como me disseram outro dia (e adorei): "Ema, ema, ema, cada um com seu problema".
Tô feliz, tô de bem comigo (não passei no concurso, mas tudo bem, existe vida após o não-passsar em um concurso), tô amando e sou amada, não estou cercada de falsos amigos (pelo menos se são falsos, fazem um ótimo teatro) e agora ainda tenho meu All Star.
Se as pessoas se contentassem com as pequenas coisas da vida, enxergassem a grandeza dos momentos que passamos com quem gosta da gente, aproveitassem a vida e tirassem tudo que tem de bom dela, ao invés de querer sempre mais, reclamar de tudo e de todos (ainda reclamo do quatro dedos porque não votei nele).
CARPE DIEM, meus amigos.

NOTA: se algum engraçadinho que vier me dizer que All Star é coisa de ~~Viado~~ Emo, já respondo que isso é uma tendência oitentista e essas criaturas ainda estavam nos ovários das suas mães e nos sacos de seus pais e se eles soubessem que seus filhos seriam assim, pensariam duas vezes antes de virar os olhinhos. Mas tudo bem, eu sou mais eu.

Concursos Públicos

2008-10-20T22:21:00.002-02:00

Esse fim de semana saí da paz do meu lar na minha cidadezinha do interior pra encarar a capital Belzonte pra fazer uma prova de concurso. Já perdi a conta de quantos já fiz, mas não estou fugindo à regra. Felicidade de brasileiro é prestar concurso público, trabalhar pro governo é o melhor emprego que podemos ter, mamar nas suas tetas até a aposentadoria é uma idéia que agrada e muito. Aliás, o brasileiro adora uma sombra e água fresca. Se o governo empregasse todo mundo, todo mundo iria querer trabalhar, não interessa fazendo o que, o que interessa é receber uma boladinha boa seja da prefeitura, governo estadual ou federal até o fim da vida. Como eu disse, não fujo à regra, gostaria (e muito) de ficar de boa pro resto da vida, pode dizer que sou folgada e tal, não ligo, sou mesmo folgada, mas sou brasileira, e todo brasileiro nato é folgado por natureza, é nossa herança genética.
Mas falando de cidade grande, não gosto muito delas, prefiro a paz bucólica, pouca gente, ruas fáceis de se atravessar, coisas do tipo, gente normal nas esquinas. Não nasci pra cidade grande não, acho que sou tranquila demais, não gosto de correrias, apesar que sou meio hiperativa, não consigo ficar parada, mas faço tudo com calma e tranquilidade. Tá bom, eu assumo, eu me identifico com o Ligeirinho (aquele esquilinho muito massa do filme Deu a Louca na Chapeuzinho, recomendo a todos esse filme) e assim como ele, não faço uso de cafeína, se fizesse, coitados daquele que me cercam. Uma NinjA hiperativa já é meio demais, uma NinjA hiperativa que
consumiu café é altamente perigosa.
Bom, vou ficando por aqui, me desejem sorte, pois esse é o último concurso que faço... esse ano.

Ai que calor!!!

2008-10-16T16:06:00.004-03:00

Sei que outro dia mesmo estava fazendo um frio de rachar, mas como o clima no nosso amado 3º planeta está mais doido que eu, agora está um calor de rachar.
Tudo dá preguiça, a vontade que se tem é de ficar tranquilamente numa piscina tomando suco bem gelado ou sorvete sem parar e não fazer mais nada. Até sonho com essa piscina, água geladinha batendo na bunda, ficar lá até a pele enrugar e ficar parecendo uma velha de 80 anos. Não seria nada mal.
Uma chuvinha vinha bem a calhar agora, não aquela chuva forte que cai bem na hora da gente sair do trabalho e não pára até a gente chegar em casa (isso é marcação de São Pedro), mas aquela mansinha, gostosa, daquelas boas de se namorar e/ou comer pipoca vendo um filme legal. Falando em filme, acho que até um filme com bastante água refrescaria agora, algo como Titanic, Navio Fantasma ou Enchente (acho que é esse o nome mesmo, um com o Morgan Freeman que passa sempre no SBT).
Mas a melhor parte é o sorvete. Pode até ser aquela porcaria de máquina que custa R$ 1,00. Dá pra quebrar um galho e refrescar temporariamente.
Vou parar por aqui, falar dessas só me fez sentir mais calor...

Dia do Desespero

2008-10-11T11:02:00.005-03:00

Hoje é Dia do Desespero, um dia que vem antes do Dia das Crianças. Hoje é dia de pai e mãe, tia(o)(s), avós e avôs saírem feito loucos atrás de brinquedo pros moleques. As lojas de brinquedo e os "1,99" cheios de gente desesperada, menino berrando, vendedor a beira de um ataque de nervos, pais sem saber como controlar seus rebentos que não se decidem e que por eles levariam toda a loja.
Ah, os pequenos. Quando crianças muito pequenas não tem a menor noção do que querem, normalmente os maiores e mais coloridos. Se já são "mocinhos" ou "mocinhas", aquela terrível fase dos 7 aos 10, em que a criança ainda não tem noção de valores financeiros achando que seus pais são ricos e já estão crescidinhos o suficiente para querer o presente mais caro de última geração que viram na propaganda da TV ou um eletro-eletrônico (as coisas evoluíram!), a coisa muda de figura. Tem que se ter paciência, mas muuuuuuuuuuuita paciência mesmo. Mas o pior de tudo são os pré-adolescente que ganham presentes e acham ruim dizendo que não são mais crianças. Vai entender.
Não tenho filhos, mas pretendo tê-los, só que quando os tiver jamais deixarei nada pra última hora e o principal, eu só vou levá-los se sua natureza for igual à minha, ou seja, quero aquilo então é aquilo, não fico indecisa em nada. Pode parecer duro, mas é a verdade.

Tô na área

2008-10-10T17:48:00.000-03:00

Agora voltei mesmo.
Não aconteceu muita coisa esses dias, só eleições, queda das bolsas, alta do dólar, crise financeira americana, Chávez sempre fazendo barulho, LHC parado, novo acordo sobre a língua portuguesa, ou seja, coisas triviais... Brincadeira, gente. Tem coisa demais acontecendo, o tempo não pára (eu acho que isso perdeu o acento).
Mas o que mais está perto do meu universo, ou seja, minha pequena e longínqua cidadezinha interiorana mineira (uai, sô), foi o processo eleitoral, ou melhor "as eleição". Deixando bem claro que não gostei dos resultados, mas fazer o que, né, o tal voto obrigatório faz com que as pessoas votem em qualquer um e como se diz, a vontade do povo é a tal da democracia.
Mas a melhor parte é o silêncio que reina novamente nas ruas. Quanto a isso não tem nada melhor. Trabalho no centro (agora mais no centro ainda) e é ônibus e carro o dia inteiro, mas isso juntamente com propaganda política em carro de som com aquelas músicas chatas e repetitivas e paródias igualmente chatas (Ado-aado, meu voto é no Garrado / O povo vota no Garrado) não é possível, por mais paciente que uma pessoa possa ser, ela perde a paciência com tanta falta de noção de ridículo. No sábado antes das eleições o caos se estabeleceu. Carros de som por todas as vias, santinhos e cartas empesteando nossos quintais e ruas, candidatos no corpo-a-corpo por todos os lados. Terrível.
Ainda bem que podemos respirar mais tranquilos agora, isso é, até janeiro, e vamos torcer pra que as coisas sejam positivas apesar dos pesares.

De volta

2008-10-03T10:48:00.001-03:00

Galera, novamente peço desculpas pelo meu sumiço do blog. É que esses dias ando meio enrolada, emprego novo, estudando adoidada pra concurso público, entre outras coisas.
Prometo que assim que minha vida voltar ao próximo da normalidade (isso é quase impossível) eu volto com força total às minhas divagações.
Beijos a todos que não me abandonam.

10 coisas

2008-09-22T08:06:00.001-03:00

Pra começar bem a semana, só um textinho pra refletir:

Dez coisas que todos deveriam aprender...
1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5. Não se deve nunca confundir sua carreira com sua vida.
6. Ninguém liga se você não sabe dançar bem. Levante e dance.
7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
8. Se uma pessoa é boa com você, mas, grosseira com o garçom, não é uma boa pessoa.
9. Seus amigos de verdade te amam de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

O Cavalo Branco de Napoleão

2008-09-17T17:18:00.006-03:00

Qual seria a cor do cavalo branco de Napoleão? Segundo consta, parece que não era branco e muito menos um cavalo e sim uma mulinha. O mesmo dizem de Dom Pedro I quando deu o famoso grito da Independência. É incrível como o ser humano insiste em sempre dourar a pílula.
Está certo, tem hora que a vida é tão sem graça que fazer alguma coisinha pra enganar o cérebro e fazer com que a rosa fique mais vermelha, o açúcar mais doce e o Michael Jackson mais macho, não pode ser tão ruim. Pra nós, brasileiros, seres incríveis que não desistem nunca, é até legal. Falando nisso, brasileiro parece ser tudo alienígena, somos completamente diferentes do resto da população mundial, ou somos aliens ou somos uma espécie a parte.
Apesar das dificuldades do dia-a-dia, preços altos, ralação todo dia, presidente quatro-dedos, novela da Globo, não custa nada tentar ser feliz. E daí se o emprego de empregada doméstica ou boy não presta? Diga que é secretária administravia de bens móveis de terceiros ou responsável técnico de serviços de base da empresa. A escola está um saco e o professor é um pé no saco? Esforce-se nos estudos, amanhã poderá ter um emprego melhor do que o do seu professor mala e na melhor das hipóteses pode se encontrar com ele e jogar isso na cara dele hehe.
O que eu acho que esse lance de fazer parecer que as coisas são melhores é até legal, até certo ponto, não podemos deixar a vida inteira se tornar uma mentira cor-de-rosa (ou azul, mesmo porque eu odeio cor-de-rosa).
Mas é sempre bom manter a cabeça nas nuvens e os pés bem firmes no chão, isso ajuda a enfrentar o dia-a-dia.

PS: Amanhã vou fazer um teste de emprego, só espero que dê certo. Vou lá e ver no que dá. Me desejem sorte.

Cultura Pop

2008-09-16T17:10:00.004-03:00

Bom, já disse que trabalho numa gráfica, certo, consequentemente, passam alguns livros pelas minhas mãos, aliás, nesse caso, pelo meu PC e que depois vai para as máquinas de impressão. Mas convenhamos, tem gente que escreve qualquer m*** e se acha escritor.
Livros de poema principalmente. Acham que escrever 3 ou 4 linhas com um sentido duvidoso, só porque tomaram um prozac a mais ou um baseadinho extra, que aquilo é poesia. A tal veia artística que pensam que tem não passa de uma variz artística com sério risco de se tornar uma trombose, se é que já não é.
A tal cultura pop cria pseudo-artistas e bichos-grilos que depois de ouvir bandinhas estranhas com um som estranho como Franz Ferdinand ou Placebo, ou ainda assistir filmes europeus sem pé nem cabeça premiados no Festival de Praga, pensam que tudo é arte. Jogar um monte de esmalte de unha de várias cores sobre uma tela é arte (é um protesto contra a ditadura da moda), escrever sobre cães que dormem em leitos de cristal (???), fazer uma música com instrumentos alternativos como os sons do Windows, tudo isso é arte para eles. Longe de mim querer criticar (hehe), mas sabem que não perdoo (aqui tem acento ainda ou só tem um O? Ahhhh, desisto) ninguém ("O papa é pop, o pop não poupa ninguém).
Não tenho amigos assim (ainda bem), pois não tenho saco pra aguentar os papos. Meus únicos dons artísticos são o crochê, escrever (principalmente críticas e histórias de terror), arte final (panfletos, cartazes, cartões de visita, etc - sempre me perguntam em que trabalho e ao dizer arte final me fazem aquela carinha de "what-a-fuck?" e perguntam o que é) e culinária. Prefiro continuar assim, ouvindo meu heavy metal, hard rock e o dia que estou querendo ficar zen, um blues.
Mas para os bichos-grilos de plantão, continuem assim, não faltam gente como vocês no mundo para se entenderem...

Fim do mundo

2008-09-15T13:41:00.008-03:00

Depois do fim de semana, numa segunda-feira que transcorre chata e sem graça, posso me dar ao luxo de viajar na maionese, já que não posso ir pra uma ilha paradisíaca do Caribe, a maionese é meu único destino.
Semana passada, na quarta-feira, foi posto em funcionamento o LHC (Large Hadron Collider, o super ultra mega bem-dotado gigantesco acelerador de partículas da Organização Européia para Pesquisas Nucleares - o Cern) que pra quem não sabe é formado por um anel de 27 km de circunferência, dentro do qual aglomerados de prótons serão acelerados a 99,99% a velocidade da luz (os prótons, para quem não se lembra, são aquelas partículas de carga positiva que ficam dentro do núcleo dos átomos, agarradinhos com os nêutrons). Isso é tão veloz, mas tão veloz, que, quando a máquina estiver funcionando a todo vapor, cada próton dará 11 mil voltas por segundo no anel. Dá para imaginar o que é isso? Eu não consigo e olha que minha imaginação é bastante ampla. Com esse brinquedinho de 8bilhões de dólares, querem gerar um novo Big Bang (aquela explosão que deu origem ao universo) encontrando a tal "partícula de deus". Mas isso pode criar buracos negros, mas os cientistas envolvidos (até mesmo Stephen Hawking) acreditam que eles serão tão pequenos que desaparecerão em seguida. (Ia colocar uma imagenzinha do bichinho aqui, mas se for no Google e mandar pesquisar LHC, um monte de imagens bastante interessantes irão aparecer.)
Agora vem as coisas que não divulgam muito, o sistema já foi invadido por hackers gregos, ovnis foram avistados sobrevoando o "experimento", uma menina indiana se suicidou achando que o mundo ia acabar... Vai entender.
Agora sim, deixemos os fatos e vamos ao nosso tour pela maionese.
Se essa coisa realmente der certo, as pobres partículas forem aceleradas até se chocarem, o que evita que um novo universo seja criado? E o pior, o que garante que o nosso não vai ser destruído ao ser criado um novinho em folha? E se for criado um universo paralelo? Uau... Universos paralelos... Tudo muito sinistro...
Fico imaginando as possibilidades da gente ter que conviver com criaturas estranhas, viagens a universos gêmeos, turismo universal... putz, ia ser bastante lucrativo.
Como esses caras sabem que o Big Bang foi uma explosão repentina, não um movimento lento e gradativo e enquanto acharem que só conseguiram um mini bang, quando na realidade era um big bang e a coisa vai crescer...
Dá o que pensar.

Emeio

2008-09-11T14:30:00.006-03:00

Ultimamente anda difícil receber um e-mail que preste e ter o prazer de encaminhá-lo. A cada 20 e-mails recebidos, 10 são spam de pessoas/empresas que nunca ouvimos falar fazendo propaganda de Viagra, 3 são newsletters que a gente já assinou em algum momento de nossas vidas, 5 são aqueles e-mails chatos com apresentação em power point ou correntes, 1 é vírus e 1 ainda presta.
Não adianta filtros de spam, sempre tem um que dá uma de espermatozóide e consegue penetrar na nossa caixa de entrada, os spammers tentam de toda maneira burlar o filtro e escrevem a palavra Viagra de trocentas maneiras diferentes. Não sei porque tamanha insistência, ainda está por vir alguém tão idiota a ponto de abrir um por um desses spams e ler todo o conteúdo, ou seja, o cúmulo da falta do que fazer. Um filtro que acho bastante interessante e eficiente é o do Gmail. Mas o que enche o saco são os scams, pra quem não sabe, são aqueles e-mails que te pedem dados ou passam links suspeitos, sempre em nome de alguma instituição séria e esses links levam a downloads de programas não muito legais e que vão f*** com seu pc e se tiver senhas e números de contas bancárias, f*** com sua vida também. Portanto, cuidado! Esses scams são muito bons para pegar usários novatos que acabaram de comprar seu lindo pc nas Casas Bahia ou outra semelhante a 24 prestações bem suaves, quando acabar de pagar, o bichinho já estará mais do que ultrapassado.
Agora convenhamos, Power Point é legal, é bonitinho, dá pra fazer umas apresentações legais pra apresentar um trabalho na escola, na facul ou no trabalho, é uma mão na roda com certeza, mas a partir do momento que cai em mãos erradas e se transforma numa máquina de fazer e-mails chatos com musiquinhas de fundo de dar sono, com belas imagens (nisso vamos concordar) ou não, com um textinho tentando te ensinar uma lição qualquer, isso enche o saco até ele transbordar. Já aviso para os meus amigos que leem esse blog e insistem me enviar esse tipo de coisa QUE EU SÓ VEJO O PRIMEIRO SLIDE POR CURIOSIDADE SE O TÍTULO PARECE LEGAL, CANCELO A APRESENTAÇÃO E APAGO EM SEGUIDA, OU APAGO SEM VER MESMO. Nada pessoal. Correntes eu apago sem ler e muito menos encaminho. Nem adianta. Até piadas! Custa digitar a piada bonitinha, parágrafo após parágrafo? Não! Tem que montar uma aprensentação com cores berrantes e um personagem de desenho animado rindo no final. Ninguém merece...

Recomendações: para e-mail, uma ótima pedida é o Gmail, mas como tem que ser convidado, quem não tem quem o convide, tenta o Gawab, um site árabe, só exige um pouquinho de inglês, mas nada que atrapalhe, ambos tem um ótimo filtro de spam, além do tamanho, que é bastante útil. Outro que não anda deixando a desejar é o Hotmail. Um site bastante interessando é o Quatro Cantos, tem uma sessão de Pulhas Virtuais (clique aqui para acessar) que tem umas matérias bastante interessantes sobre esses e-mails que inundam nossas caixas de mensagens.

Deus Google - parte 2

2008-09-09T13:58:00.003-03:00

Sei que estou meio atrasadinha pra falar disso, mas antes tarde do que nunca. O Google (leia-se: 90% da internet) completou 10 aninhos de vida por esses dias, pra quem começou num quartinho de universidade e depois seguiu para uma garagem e ser o que é hoje, até que estão muito bem. Só o que me incomoda é que cada vez mais nossa vida depende da grande rede, tanto para diversão, contatos com parentes e amigos, trabalho, informação, etc, e, proporcionalmente, cada vez mais o Google toma conta da internet. Parece que a qualquer momento estou vendo a manchete "Google altera seu nome para Matrix" ou "Google altera seu nome para Cyberdine". Totalmente sinistro. Mais sinistro ainda seria a manchete "Google compra a Microsoft", apesar que isso não está muito longe de uma realidade possível.
Parabéns ao Google e que ele tenha muitos aninhos de vida para terminar de conquistar o mundo.

Festa de Criança

2008-09-08T09:41:00.003-03:00

Tem coisa mais louca do que festa de aniversário de criança? É pai/mãe na manguaça, criança correndo pra lá e pra cá, ataque aos docinhos, etc.
Tudo começa bem, as mães e/ou os pais chegam com suas pequenas crias, eles estão meio acanhados e civilizados, logo arrumam um lugarzinho pra se sentarem e tomar uma cervejinha básica, enquanto o pequeno rebento localiza um semelhante, daí começa a correria. Eles correm pelo simples prazer de correr, sem nenhum objetivo plausível, lógico que nessa correria, derramam refrigerante por todo o piso, pedaços de comida (normalmente salgadinho, pois os doces e o bolo estão sãos e salvos até o momento do "Parabéns pra você"). Logo temos uma legião de diabinhos atropelando tudo e todos que encontram pela frente.
É tudo sempre igual, não interessa se é festa de pobre ou rico (só altera o local, que pode ser a varanda de casa - ou a laje - ou ainda um clube bem chique alugado, e a qualidade dos comes e bebes - salgadinho de quinta ou canapés). Quando os donos da festa veem (assassinaram o acento que estava aqui, anem) que seu adorável rebento mostra sinais de cansaço depois de receber tantos presentes e mimos das tias e de gente que ele nem imagina quem seja, é hora dos parabéns. A molecada se junta ali perto da mesa onde se encontra o bolo e os docinhos, até babando, cantam os parabéns pra você, o pirralho sopra a velinha, se puder, e a festa encaminha para os seus momentos finais. A garotada praticamente estupra a mesa de doces, ceifando aos punhados brigadeiros, olhos-de-sogra, docinhos de leite ninho, cajuzinhos, etc enquanto os adultos partem o bolo, fatias tão finas que mal dá pra um adulto normal consumir e se sentir satisfeito. Por fim, a galera começa a ir embora levando algum pratinho com alguma coisa dentro (normalmente um pedaço maior de bolo, um monte de docinhos e salgadinhos), o moleque levando um monte de balões, enquanto que os remanescentes são terrívelmente destruídos por uma horda de crianças alucinadas numa violência insana. Algum tempo depois (pouquíssimo tempo mesmo), mais gente vai embora e crianças são carregadas enquanto dormem.
No final de tudo, sobra aquela tia gorda que insiste em não ir embora, ou os pais no truco, o cenário da festa totalmente destuído, a decoração destroaçada, pedaços de comida, papéis de docinhos e copos descartáveis espalhados pelo chão. E os pais rezando para que o próximo ano demore a passar.

Séssetembro

2008-09-08T08:33:00.002-03:00

Ontem de manhã fui assistir ao desfile de séssetembro. Moro em uma cidade pequena, não temos aqueles desfiles bonitos cheios de forças militares e tal, daí, vem o tal jeitim. Até farmácia (com seus respectivos funcionários) e auto-escola (também com seus respectivos funcionários) desfilaram. Pergunto: tudo isso só pra encher linguiça (que saudade do trema...)? Já não basta aquele bando de moleque desfilando (aliás, dançando como se estivessem ao som da timbalada) pra dar um "enchimento" entre os desfiles da polícia militar, dos bombeiros e do tidiguerra? Agora a coisa descambou pro comercial. Vai entender.
Esse ano ainda sobraram três pracinhas da 2ª Guerra que desfilaram junto às forças do exército (leia-se: Tidiguerra), vamos ver no ano que vem se sobra mais algum, mas me parece que no ano passado haviam mais...
E ainda bem que no ano que vem vai dar na segunda-feira hehe.

Semana da Pátria

2008-09-07T09:07:00.001-03:00

A semana da pátria está mais do que parada esse ano, motivo: o tal 7 de Setembro não cai durante a semana e então não é feriado. Coisa mais sem graça.
Neste dia em 1822, Dom Pedro I, montado em seu glorioso cavalo branco, bradou a plenos pulmões "Independência ou Morte" às margens do Riacho Ipiranga e nos tornou livres de Portugal. Fala sério. Essa pataquada toda com Independência, Dom Pedro, Grito do Ipiranga, nada me convence. Dizem que ele estava com um piriri daqueles e saiu detrás da moita só pra subir no seu jumentinho e dizer aos emissários que ele estava se vendo livre dos portugueses, mas mesmo assim, algum tempo depois mandou a própria filha pra se casar com seu irmão pra não perder o trono portuga também, mais tarde ele próprio foi pra Portugal deixando seu filhote menor de idade pra ser rei e ele foi cuidar de mais um reino. Sujeitinho ambicioso esse.
Mas pergunto, o Brasil ficou livre de quem? Talvez do vínculo português, mas a Inglaterra, a toda-poderosa, a bola da vez, mandava e desmandava aqui e hoje quem faz isso é o EUA.
Poxa, por que um país tão bonito, tão rico, tão bom pra se morar, virou essa m* danada? A gente tinha tudo pra dar certo, mas a nossa história condena. Adoro história, era minha matéria favorita na escola, mas sempre discordei dos livros, não tinha como as coisas serem tão perfeitinhas. Coisa perfeitinha é em novela e filme.
Pra variar, a Globo até que faz alguma coisinha que presta de vez em quando, uma delas foi O Quinto dos Infernos, apesar do tom de comédia (além do mais perdi algumas partes), mostrava bem um lado do rei que não conhecíamos.
Enfim, acho que o Brasil não tem muito o que comemorar. Teria se fosse feriado...

Quarta-feira

2008-09-03T08:27:00.005-03:00

Hoje tô com preguiça, admito. Quarta-feira, meio da semana, as energias que não começam nada boas na segunda começam a decair pra se extinguirem na sexta. Mas nota-se que essa falta de energia só se aplica ao trabalho. Tenho certeza que se estivesse em uma praia paradisíaca do Caribe ou uma pousadinha no interior de Minas, estaria pronta pra agitar o dia inteiro (nota: agitar em locais como esse quer dizer dormir a manhã inteira, almoçar do bom e do melhor, fazer uma trilha ou dar uma "nadada" a tarde, depois da sesta, dormir mais um pouquim pra curtir a noitada, para alguns, dar uma pescada, azarar alguém caso esteja sozinho, ou se não estiver também, né hehe).
A quarta-feira é um caso sério. Para os pessimistas a semana ainda está no começo e para os otimistas já está quase acabando. É aquela coisinha, aquele diazinho chato entre a segunda e a sexta, não fede nem cheira, faz com que a terça e a quinta sejam apenas um detalhe no calendário. Quarta é dia de futebol na Globo. Não que eu goste, por mim, a Globo nem existia. Costumava ter filme legal na Record, agora é na quinta (amanhã tem O Filho de Chuck, ótimo filme sobre os valores da família e o amor entre pais e filhos).
A quarta-feira era chamada, pelos romanos, de "dies Mercurii" em homenagem a Mercúrio, deus grego da velocidade e mensageiro dos deuses, ou seja, quando chega a quarta, o resto da semana chega rapidinho. Pelo menos o "dies veneris" (dia de Vênus - deusa do amor) - a tão amada sexta-feira - chega mais rápido.
Ah, e outra, quarta-feira ainda está bem longe da próxima segunda...

Respostas para aquelas perguntas

2008-09-03T08:19:00.002-03:00

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas! Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net? Pois é, outro desocupado nerd, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!

01. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

02. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

03. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

04. Porque os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO.

05. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AOS PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS
MÍNIMAS.

06. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS DOZE HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

08. Para que serve o bolso em um pijama?
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO...

09. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super-homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE À ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO
DEPOIS.

16. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um
único lobo durante toda história?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O
CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA
AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE
NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTE DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É
UM MECANISMO REVERSO.

21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o
dedo no nariz?
E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO?

Chazinho "du bão"

2008-09-02T15:41:00.003-03:00

Como já disse antes, ando viciada em chazinho (não é de cogumelo) a noite, antes de dormir e graças a isso estou tendo altos sonhos completamente malucos. Pensei que era somente eu, mas vejo que não. Estou pensando em traficar chazinho, quem sabe...

Pedido de Dispensa do Serviço Militar

2008-09-02T15:32:00.003-03:00

Prático, simples e muito fácil de entender.

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

(a.) Avô, pai e filho.

Campanhas Eleitorais na TV

2008-09-02T15:11:00.002-03:00

Quem assiste TV, mesmo com pequena frequência, já deve ter visto a campanha do governo que rola em todos os intervalos.
Tudo começou bem, aquele cara tentando ver o cometa, mas por uma coisinha atoa perde o lance, adorei, ficou bastante criativa e legal. Depois foi a vez do cara esperando o trem passar e também por uma bobeirinha, acaba perdendo. Depois mais quatro campanhas, o da abelha no ouvido, a mulher que anda em círculos, o cara triste com o toque do celular e o sapateador. Foi quando a coisa descambou, ficou chata e está torrando o saco. Ninguém aguenta mais essas porcarias na TV, até o cometa que era legal, ficou um pé no saco. Já não bastasse suportar essas criaturas toscas, o governo não está ajudando com essa campanha.
A próxima poderia ser assim: um dia começou a passar na TV essas propagandas e toda vez que passava, dava vontade de jogar o controle na televisão, durante quatro anos... isso é muito tempo.

Mudando de assunto, mas nem tanto, tem um site na net chamado Pérolas Políticas, que é muito legal. Passem para dar uma conferida, tem cada figuraça que a gente realmente tem certeza que cara de pau é igual ao Papai Noel ou presente do dia dos pais proveniente de filho de prostituta.

E-Macumba

2008-08-29T14:16:00.002-03:00

Tem um site na net chamado Macumba Online (www.macumbaonline.com), onde prometem fazer uma macumba para conseguir o que quiser.
Não é brincadeira, o site existe e está no ar, eles prometem de tudo, desde casar, dar caganeira, trazer saúde e emprego, passar de ano, foder com a vida alheia, trazer de volta a pessoa amada, etc. Se for fazer a macumba para sacanear com alguém tem que fornecer o nome e o endereço do mesmo, pois ele será avisado, via e-mail, que foi macumbado.
Tem doido pra tudo mesmo...

Modus Operandi do Mineiro

2008-08-29T13:08:00.003-03:00

Minerim de verdade vive em Minas, não vai pra outro lugar não, só se for a passeio. Pode até ser encontrado em ourtos estados e até outros países, mas não deixa de ser mineiro nunca!
Ser mineiro é comer quieto, caladim, só abrir a boca quando realmente precisa, ser desconfiado e falar aglutinando as palavras ou cortá-las pela metade, tais como:
- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atrás da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de ônibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifrício)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sábado passado)
- oiucheru (olha aí o cheiro)
- pradaliberdade (praça da liberdade)
- vidiperfume (vidro de perfume)
- óiprocevê (olha pra você ver)
- tissodaí (tira isso daí)
- rugoiais (rua Goiás)
- onquié (onde que é?)
- casopô (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- osturdia (outro dia)
- pronostamuinu (para onde nós estamos indo?)
- nú!!!! (Nossa Senhora do Perpétuo Socorro!!!!)
Podemos até ser ridicularizados quando somos turistas, alguns até tentam enganar, mas minerim é esperto, não dá ponto sem nó e nó muito bem feito. Tenho orgulho de ser de onde sou, mineira de carteirinha.

E pra rir, lá vai umas piadinhas de minerim:

Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.

Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.

Um mineiro pergunta pro outro:
- O que faz mais barulho, uma banda ou uma bunda?
- Uma banda, é claro.
- Não.
- Por que?
- Porque uma bunda tem duas bandas e um cujuntinho.

O mineirinho comprou um sitio no interior, com aquele matagal, uma sujeira enorme. Em pouco tempo limpou tudo, fez um chiqueirinho, um galinheiro, pintou os caules das arvores de branco, enfim deixou aquele brinco, tudo bem ajeitadinho. O padre da cidade, passando pelo local, viu aquilo e crescendo o olho, parou pro cafezinho.
- Uai, mais que belo trabalho oceis fizeram aqui, sô
- Oceis, oceis quem, exclamou o mineirinho.
- O senhor e Deus, respondeu o padre.
- Ah, falou o mineirinho. Mas o senhor precisava ver, quando ele cuidava daqui sozinho.

Um mineiro chega num restaurante de beira de estrada e lê o anúncio:
Pão De Queijo-0, 40
Café-0, 30
Punheta-10, 00
Então o mineiro vê uma loira gostosa pra caramba, com um par de peitos gigantescos e pergunta:
- Ocê que é a moça da punheta?
E ela toda oferecida diz:
- Pois não?
- Ocê pode lavar a mão e pegá 2 pão de queijo pra mim?

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazê macarronada cum galinhassada. Quascaí de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô.
Ópcevê quilocura! Grazadeus ninguem semaxucô!

Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie?

No interior de Minas a viuva inconsólavel velava o marido, muito querido na cidade. As lágrimas escorriam e ela com o rosto todo molhado, levanta a saia para secar o rosto na barra da saia, vira-se para o amigo e indaga aos prantos: Ah cumpadre existe desgraça maior do que essa? E o cumpadre responde: Só de vaca cumadre, só de vaca.

O mineirinho chega no ponto do ônibus e encontra o compadre, com o qual havia combinado uma pescaria...
- Ô cumpadre, prá mode que cê tá levando esses dois emborná?
- Ah, cumpade, é que eu tô levando uma pinguinha!
- Mais nóis num tinha combinado que não ia mais bêbê, cumpadre?
- Combinamo sim, cumpadre. Mas sabe o que é....? E se di repente nóis tá pescando, e aparece uma cobra e pica um de nóis dois. Daí nóis passa pinga onde a cobra mordeu e toma um gole pra aliviá a dor.
- Tá bão, cumpadre, ocê me convenceu. Mais vem cá, e no outro emborná, o que cê tá levando?
- É a cobra, cumpadre! Pode ser que lá num tenha, né ...

Tá lá o velho mineiro morrendo. De repente, ele chama o filho e diz:
- Meu filho, tô sentindo um cheiro de pão de queijo...
- Mas é pão de queijo mesmo pai.
- É sua mãe que tá fazendo, filho?
- É, pai.
- Ah, meu filho, ninguém faz um pão de queijo melhor no mundo. Que cheirinho bom, meu Deus. Que saudade me dá, meu Deus. Vai lá na cozinha, meu filho, vai. Vai lá e traz uns pães de queijim pra mim.
- To indo, meu pai.
Uns minutos depois, e o rapazinho volta sem pão de queijo.
- Cadê, meu filho?
- Mamãe não quis dar.
- Por quê?
- Ela disse que são pro velório.

Você já ouviu falar do cara que morreu...

2008-08-29T09:07:00.000-03:00

- Por causa de latinha ?
Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.

- Por causa de vinho branco ?
Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.

- Por causa de bom dia ?
Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom dia.

- Por causa de mamadeira ?
Ele estava passando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.

- Só porque agradeceu ?
Ele estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando agradeceu.

- Por culpa da Guiomar ?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito.

- Por causa do Reumatologista ?
O cara tinha uma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí o Reumatolojista.

A volta dos que não foram II

2008-08-29T08:23:00.008-03:00

Já tem um tempo que não falo do Pig Magentha. Ele ainda está vivo, quieto, mas vivo. Por sorte ele não conseguiu mesmo me influenciar, bem que tentou, mas não conseguiu. Eu disse que seria mais forte. Ele está lá no mesmo lugar, só sai pra faxina.
Aquela coisinha fofa e felpuda from hell ficou na dela até que enfim. Fico feliz por isso.
Apesar de não ter mais tempo pra ler (apenas algumas linhas de cada vez), ainda continuo amando Stephen King, ainda continuo vendo filmes de terror, não gosto da HELLo Kitty e nem da Puka, continuo odiando coisas cor-de-rosa e fofinhas, aliás a única coisa cor-de-rosa que eu gosto é yogurte de morango, mas também gosto dos outros.
Falando de yogurte e já mudando de assunto (morra porquinho!! HAHAHAHA), eta coisinha boa é o tal do yogurte. Pra todos os gostos e idades é uma delícia e a despeito de ser tecnicamente um leite azedo com bactérias, sabor de frutas e uma corzinha legal, tá cheio de produtos químicos e sinceramente tenho um pouco de medo de tomar, mas tomo assim mesmo. Na realidade eu amo petit suisse (o famoso danoninho, apesar de ter outras marcas), que na realidade nem é yogurte, é um queijo (desculpem se destruí seus sonhos de infância, mas danoninho NÃO É YOGURTE, É QUEIJO). Outro que amo é o Activia, apesar da propaganda ser muito maluca, tipo, um bando de mulher falando que ele é bom pra fazer cagar porque tem lactobacilos vivos. Nota: bacilos são bactérias, seres vivos formados por uma única célula procarionte (aquela que não tem a proteçãozinha do material genético presente no núcleo celular - nossa, gastei na biologia), essa aí na figura ao lado. Resumindo, a gente ingere coisas vivas que vão se suicidar pra gente "escorregar o moreno na hora do aperto" e com saúde. Mas só gostaria de saber porque não tem homem nessa propaganda. Eles não precisam aliviar-se? Ou homem não tem intestino preso? Ou macho nenhum assume que toma Activia? O mais tosco é aquela animaçãozinha mostrando uma seta pra baixo ou as bolinhas que caem harmoniosamente. Sinistro.
Ainda tem aqueles yogurtes de pobre, feitos num laticínio de quinta e com gosto de algo muito estranho e adstringente ("amarra na boca"), que só filho de pobre gosta, mesmo porque é o que dá pra comprar com um real ou menos, aquele molequinho magrinho, mirradinho, catarrentinho, ganhou um real da mãe ou do pai, ou da tia, vai no botequinho e pede um daqueles e sai chupando aquele saquinho ou garrafinha com cara de mamadeira, tudo rasgado no dente mesmo. Mas fazer o que, o tal petit suisse está pela hora da morte. Ou senão a famosa bandejinha com 6 unidades, baratinha, menos de dois reais, o negócio mais parece uma água rala, os caras parecem que misturam uma bactéria de segunda no leite e um pacotinho de ki-suco para cada 10 litros de leite bacteriano. Pelo menos esse dá pra lamber a tampinha.
Fora o tal yogurte natural, aquele com gosto de coalhada, é até legal com um açúcar pra disfarçar. Muito usado pra fazer bolo também.

Obs.: Eu não tinha mais nada a falar do porquinho cor-de-rosa, mas isso realmente me lembrou o yogurte. Me livrei do Pig Magentha e seu espírito fofo e demoníaco.

Super hits eleitorais

2008-08-28T16:34:00.003-03:00

Além da idiotice da TV, a emporcalhação das nossas ruas e até mesmo quintais com os famosos "santinhos", ainda temos que suportar músicas de candidatos.
Elas podem ser:

um pagodinho mais sem graça do mundo (não que pagode tenha alguma graça)
uma marchinha de carnaval
uma paródia do último sucesso feito pro povão
alguma coisa com uma letra muito esquisita composta por um zé ninguém na própria cidade e cantada pelo artista municipal mais cotado.
um sertanojinho mais tosco
entre um ou outra excessão.

É que a situação tá feia pra todo mundo, mas o que esse pessoal que trabalha com carro de som aguenta, não é humano. A gente já acha ruim aquela sonzeira da p** passando temporariamente pela gente, imagine ficar com aquilo repetindo milhares de vezes no seu ouvido. São pessoas fortes, mas depois dessa eu aconselharia a procurar ajuda médica, principalmente psiquiátrica.
E o pior de tudo que essas musiquinhas não saem da cabeça, quando a gente percebe está assobiando/cantarolando a tal, mesmo não sendo a do nosso candidato.
Tem um candidato a vereador na minha cidade, que por sinal é meu vizinho, que é pagodeiro de carteirinha fez a sua propaganda de modo original: um pequeno showzinho, com direito a pagodinho e tudo, assim que terminar as eleições eu vou postar algumas pérolas aqui, afinal, não posso correr o risco de ter meu blog interditado como o SBT em toda eleição.

Como ser educado no trabalho

2008-08-28T16:26:00.003-03:00

No lugar de:
Nem fudendo!
Usar:
Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de:
Tô cagando e andando!
Usar:
Não vejo razão para preocupações.

No lugar de:
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar:
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de:
Caralho!
Usar:
Interessante, hein?

No lugar de:
Foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar:
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de:
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar:
Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de:
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar:
Ele não está familiarizado com a situação.

No lugar de:
Vai pra puta que o pariu, seu viado!
Usar:
Desculpe, senhor.

No lugar de:
Bando de filhos da puta!
Usar:
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de:
Foda-se, se vira!
Usar:
Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de:
Puta trabalhinho de corno!
Usar:
Adoro desafios.

No lugar de:
Ah, vc deu pro chefe?
Usar:
Finalmente reconheceram sua competência?

No lugar de:
Enfia essa merda no cu!
Usar:
Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de:
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar:
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de:
Esta merda tá indo pro buraco!
Usar:
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de:
Agora fudeu de vez!
Usar:
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de:
Eu sabia que ia dar merda!
Usar:
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

No lugar de:
Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar:
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade

Experiência

2008-08-27T10:54:00.000-03:00

Um fazendeiro resolveu trocar o seu velho galo que já andava meio borocochô por outro mais jovem, que desse conta das inúmeras galinhas que possuia. Ao chegar o novo galo e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Ôh, meu! Sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas pra mim?

- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o velho galo.

- Não! Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima pra baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito! Vai ser a maior moleza!

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O galo mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do velho galo.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o velho galo que faz um esforço desgraçado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo. O fazendeiro vê aquela agitação, pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do velho galo. Vê se pode!

Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!

Bula do Homem

2008-08-27T10:39:00.003-03:00

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

Composição:

Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco( fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas…
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá Boa Noite.
(falta de educação é defeito de fábrica)
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
* esconda o controle remoto da televisão.
* corte o futebol com os amigos no final de semana.
* Cerveja e/ou chopp.
* greve de SEXO.

ATENÇÃO:
Não contém CEMANCOL. Cuidado!!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento,podem agravar os sintomas.
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que este não foi INVENTADO ainda.

Sei que eles estão chegando

2008-08-27T08:59:00.010-03:00

Aproveitando a onda ufológica que assola o mundo inteiro (Chile, Austrália, Inglaterra, México, etc e até São Paulo), vai o post de hoje.
Essa semana estava eu na rua com meu namorado quando vimos um lance muito estanho no céu, uma enorme luz branca que caiu, se transformou numa estrela piscante (branca e vermelha), caminhou um pouco no céu e depois desapareceu. Foi massa demais. Não sei o que foi, mas foi massa. Pra quem é aficcionado em ufologia, isso foi ó do borogodó.

Tempos atrás eu fiz um post falando dos ETs legais do cinema (legais porque eu gostei, não porque eles fossem legais), agora é a vez dos toscos ou não legais.

8º) Wiploc, Zeebo e Mac
Filme bem anos 80, esses três alienígenas malucos caem na Terra e aprontam altas confusões (descrição do narrador da Sessão da Tarde). Na imagem ao lado, pasmem, mas o vermelho (Zeebo) é um dos irmãos Wayans, Damon Wayans, pra ser mais exata o Kyle de Eu, a Patroa e as Crianças, o amarelo (Wiploc) é Jim Carrey, antes de chegar ao sucesso e o azul é o eterno mosca Jeff Goldblum.

7º) Mushu
Mushu é aquele alienígena em forma de cão pug que acompanha os homens de preto. Cachorrinho muito estranho, engraçado, mas estranho.

6º) Independence Day
Outros malinhas que atormentaram os pobres humanos.

5º) Tripods do Guerra dos Mundos
Nada mais chato e mau do que aqueles aliens tripods do Guerra dos Mundos. Feios, chatos e maus.

4º) Jar Jar Binks
Tem alienígena mais chato que esse? Nem seu próprio povo o aguentou. Essa coisa orelhuda detonou o filme Star Wars.

3º) Marte Ataca
Um dos filmes mais toscos que já vi na vida. Mesmo com um grande elenco, não convence, beira ao trash forçado e totalmente sem graça. Além do mais esses aliens maus e sinistros não convencem.

2º) Superman
Não adianta, não consigo gostar do visitante de Kripton, aliás sempre dizem visitante, mas ele parece aquele tipo de parente que chega com a carinha mais boa do mundo e fica hospedado na nossa casa pelo resto da vida. Ele é mala demais, aquela coisa de bom moço não cola mais, poderia até colar nos anos 40, mas não rola mais não.

1º) E.T. - O Extraterrestre
Filminho chato com uma história que, sinceramente, não sei como as pessoas gostaram. Um baixinho chato sem pernas com um dedo brilhante (muito útil para um proctologista) e que quer telefonar pra casa, será que os moleques não avisaram pra ele que uma ligação internacional já é cara, quem dirá uma interplanetária?

Urucubaca Olímpica

2008-08-22T09:25:00.002-03:00

Como não poderia deixar de ser, o Brasil, agora carinhosamente chamado de Bronsil, anda só levando nabas olímpicas nas finais. Parece até urucubaca, daquelas bravas, feitas com legítima galinha afro cantora de pagode e autêntica farofa de filé mignon.
Toda olimpíada é assim, o Brasil dá um duro danado, manda aquela porrada de gente para as Olimpíadas, tudo campeão, gente que tem coleção medalhas e troféus de mundiais, de campeonatos americanos, até medalhas de salto com vara por cima da cerca do berço na creche, mas chega lá, é um erro atrás do outro, consegue chegar na final e perde. Às vezes ganha todas, mas na hora de disputar o Ouro, não dá certo e perde feio, isso ocorre muito nos esportes coletivos, pois os esportes solitários parecem se sair melhor, mas nem tanto. Como pode uma seleção pentacampeã do mundo (não que eu goste de futebol, já deixei bem claro nesse blog a minha posição com relação a esse "esporte de macho") pode nunca ter conseguido uma medalha de ouro em uma Olimpíada? Uma questão complicada.
E mais do que essas derrotas (vencer não é tudo, mas se tiver que perder que seja com categoria e se puder empatar, melhor ainda), é o Galvão Bueno. Ele consegue ser um chato olímpico. Paga pau pra todo mundo que é brasileiro, aposto que se o Hitler fosse brasileiro, ele tentaria justificar seus atos e narraria com toda a sua "peculiar emoção" algum assassinato na câmara de gás. Medalha de ouro pra ele no quesito chatisse. Aliás, acho que comecei a odiar futebol por causa dele...

Propaganda Eleitoral II

2008-08-22T08:19:00.004-03:00

Estava assistindo o horário político da TV, somente os candidatos a vereador. Sinceramente, fiquei triste. Cada figura que eu nem sabia que existia na minha cidade e outras já sabia que existia, mas achei que eles tivessem tamanha cara de pau pra se candidatarem. Prefiro não citar nomes, mas meu vizinho pagodeiro, meu ex-professor de educação física, um dos donos do mercado perto de casa, entre outras peças com nomes muito estranhos e propostas mais estranhas ainda.
O incrível é que eles não tem nenhuma vergonha de prometer mundos e fundos (mais mundos do que fundos, pois esses fundos são pra eles mesmo). Só dizem que vão lutar pra conseguir isso ou aquilo de graça, lutar pelos direitos dos trabalhadores, dos gays, das prostitutas, dos cães de rua, da dona de casa, do lixeiro, da cidade inteira, mas se olharmos bem naqueles olhinhos que se movem pra lá e pra cá lendo tanta bobagem, veremos eles dizerem: "eu vou mesmo é torrar essa grana, dar churrasco todo dia lá em casa, comprar um carrão e pegar umas "mulé", vou é me esbaldar, não vou precisar trabalhar e vou viver às custas dos seus impostos, seu idiota, por isso vota em mim pra eu ficar numa boa por quatro anos, hehe".
Nota: o tal lixeiro que citei no último post é candidato novamente. Ele está a fim de ficar mais quatro anos numa boa, sem correr atrás de caminhão, só correndo atrás da picanha e da breja do fim de semana, vai numa reuniãozinha na terça, fica caladinho, se precisar dá um sim um dia e um não em outro dia de votação, e o resto é só mamata. Quem sabe ainda arrisco um dia ("Vote na Ninja - Mandando shurikins na pobreza e na desigualdade"), pendurar as sapatilhas ninja e ser feliz e tranquila por quatro longos anos, e lógico, fazer muita farra e ainda guardar uma graninha, pois "depositar o dinheiro na poupança" e "enfiar a grana no fiofó" são coisas totalmente diferentes apesar que gramaticamente signifiquem o mesmo.
Outra coisa que me deixa p*** da vida é a falta de criatividade desses candidatos. Uns discursos sem noção, repetitivos, tudo é combater a desigualdade social, garantir seus direitos, melhorar as condições de moradia da população carente, etc. Isso tudo com aquela emoção de robô apaixonado lendo (e na maioria das vezes de modo terrível) o tal "grande discurso".
Tenho até medo dessas eleições. Trabalho em uma gráfica, fazemos os tais "santinhos" e digo que já vi coisas que até São Tomé não acreditaria se visse. Inclusive coisas que não seriam muito corretas, como citar uma tiragem X (agora é obrigatório registrar firma, constar o cnpj do candidato e da gráfica e ainda o número de impressos) e imprimir X+Y, tudo isso pra descontar alguns impostos na nota fiscal. O famoso jeitinho brasileiro.
Falando em jeitinho, aposto que essa lei que proíbe o nepotismo, esse lance de empregar parente em cargos públicos por parte de autoridades e sem concurso, só acredito quando realmente abrirem concursos pra empregar, duvido que vão demitir quem já está lá. No máximo, uma remanejada (apesar de estar proibido também) para o poderoso do ministério ao lado. Mais uma vez, o tal jeitinho verde-e-amarelo.
Fico por aqui, tendo que aguentar (ainda sinto saudades do trema) essas criaturas fantásticas e suas campanhas extraordinárias.

Propaganda Eleitoral

2008-08-19T09:49:00.004-03:00

Hoje começa a propaganda eleitoral na TV, ou seria pagação de mico? É cada figura que aparece que a gente se pergunta até que ponto chega a imbecilidade humana. Já não basta a gente ter que aguentar esses malas na rua, gente que não tem nenhuma "escola de política" abordando a gente e pedindo voto, ainda tem que vê-los pagando verdadeiros king kongs na televisão.
A criatura fica ali, estática, somente os olhos se movem para ler o que está escrito, tudo sai com a emoção de um robô fazendo uma declaração de amor para uma secretária eletrônica, no final, parecem que se surpreendem com o fim do texto e soltam um risinho falso e sem graça. E os textos? Verdadeiras pérolas. Isso quando não termina com um bordão dos mais sem noção, do tipo "Vote Certinho. Vote Fulaninho", "Mudanças já. Vote no Vavá", entre outros. A gente não sabe se ri ou se chora assistindo isso.
Tem gente que se candidata, mas já tem um berço, pelo menos já foi presidente de turma no colégio, presidente do grêmio estudantil, presidente de bairro, nem que seja aquele que organizava as peladas dos sem-camisa contra os de-camisa no fim de semana, sabem como administrar caso seja um vereador, mas não, só aparecem umas pessoas que acham que ser vereador é só ficar ali mamando nas tetas do governo. Se bem que ganhar uma boa graninha sem fazer nada é tentador, mas acho que minha cara não seria tão amadeirada assim.
Lembro de dois ex-vereadores aqui que foram eleitos por pura sacanagem do povo, um é um doente mental que mal consegue cuidar de si mesmo e outro era um lixeiro (não desmerecendo a classe) cuja única ação era ficar assobiando para as crianças, seus "maiores fãs". E o que eles fizeram? Nada. Nadinha mesmo, a não ser ficar 4 anos vivendo às custas do governo e atrapalhando o serviço de pessoas que todos sabemos que poderiam fazer algo em prol da cidade.
Mas o mais legal mesmo é ver essas feras no Fantástico quando acabarem as eleições. Cada figura que, sinceramente, nem Freud explicaria.
Outra coisa que outro dia mesmo passou no jornal, foi uma candidata de uma cidade no nordeste que conseguiu se eleger sem nenhum voto, nem ela mesma "se votou", mas ainda assim, por ser suplente e se beneficiar do voto de legenda, chegou lá e assumiu sua cadeirinha na câmara municipal. Sempre acontece isso, tem gente que não acredita nem em si mesmo e não leva voto nenhum, ou senão ainda leva o seu ou do pai ou mãe.
Mas nada paga a gente ver os conhecidos pagando mico, como ex-professores, vizinhos, etc.

Olim"Piadas" chinesas

2008-08-13T17:03:00.004-03:00

Caramba, estou achando essa Olimpíadas a maior marmelada. Os chineses estão fazendo de tudo pra mascarar a verdade, repórteres com acesso restrito, gordinhas vetadas, árvores pintadas, entre outras coisas.
O que estou querendo dizer, é que eles querem dourar a pílula mais do que os templos da Cidade Proibida. Repórteres flagram cada coisa que impressiona. Um dia filmaram um cara pintando uma árvore de verde, pra ela parecer mais viva. Outro foi a uma vila, ao entrevistar uma senhora mais humilde, apareceu um agente do governo "se oferecendo para mostrar lugares muito bonitos", ou seja, não queriam que aparecesse uma velha pobre falando coisa que não devia.
Outra que me deixou injuriada, foi o lance da menina cantora. Só porque a verdadeira cantora não é exatamente um exemplo de "chinesinha bonitinha e fofinha", então colocaram uma bonitinha e fofinha (não tão fofa quanto a cantora original que não foi aceita exatamente por ser fofa demais e ter os dentinhos um pouco tortinhos, mas nada que a deixasse muito feia, mas que sacanearam com a menina, sacanearam mesmo).
Eles tentam de tudo para mascarar a real situação, chegaram até a plantar árvores altas para esconder prédios feios ou em construção.
Na abertura dos jogos fizeram um Senhor Espetáculo (quanto a isso vamos combinar, o trem ficou chic dimais da conta, sô), talvez a mais bela abertura de todos os tempos. Mas o que não faltou foram indiretas, tudo pra dizer às outras nações (leia-se Estados Unidos, ou seja, George W. Bush, apesar que não podiam usar indiretas, ele não deve ter entendido) que a China está bem e que não precisa de ninguém, que lá não se mata meninas, que o povo tem liberdade, o mercado é abertíssimo, que o Tibet não dá problema nenhum e que tudo vai ficar numa boa, eles inventaram isso, fizeram aquilo, são bons com explosivos e fazem uma festa de arromba, etc.
Não culpo aqueles que fizeram protestos contra a China por onde a tocha olímpica passou.
Tinham razão.
Eles estão parecendo aqueles pais super-protetores que tentam proteger os filhos do mundo, ao invés de ensiná-los a viver. Viva a China, a mãe de um quinto da população do mundo, uma mãe meio louca, mas mãe é mãe.

Dia dos Pais

2008-08-12T09:53:00.006-03:00

Putz, há quanto tempo, mas estou aqui.
Sei que o post está meio atrasado pra falar sobre o dia dos pais, mas não ando acessando net em casa e o serviço apertou um pouco por aqui.
Em primeiro lugar, quero deixar meu abraço atrasado para todos os pais pelo seu dia em especial para o meu. Afinal, se tem dia das mães e elas merecem todo o carinho, os pais também tem que ter a vez deles. E como dizia o filósofo Baby Sauro: "Não é a mamãe", mas até que dá pro gasto.
Um abraço bem forte a todos os papais do mundo!!!... Até mesmo os pais de santo...