Não esqueci

Tem um tempo que não falo do porquinho cor-de-rosa, mas ele ainda está aqui e ainda me observa.
Mas querem saber, nossa relação não tem mais tanto atrito quanto antes. Parei de implicar com o bichinho e o ignorei, com isso ele ainda tenta me corromper, mas está perdendo a força. Eu sou mais eu.
Ele nunca mais tocou aquela musiquinha irritante e se depender de mim, jamais tocará. Ele ainda me olha fixamente, mas perdeu a guerra.
Missão cumprida.
Talvez ainda volte a falar dele nesse blog, mas por hora ele fica onde está e pode me olhar o quanto quiser...

Orkut

Admito, faço parte do Orkut sim! Eu não tenho Orkut, porque Orkut é o cara que criou esse site de relacionamentos (e que depois vendeu pra Google).
Eu faço parte disso porque ainda tem gente culta nesse negócio e gente que pirateia também. Encontro coisas pra fazer o download nos fóruns das comunidades que eu não sei se encontraria em outro lugar da internet, pelo menos não sem ter que procurar muito.
Mas por outro lado, tem gente que entra nessa pra colecionar amigos e mandar os famosos "scraps", sendo que na maioria são aquelas figurinhas toscas e cheias de coisinhas brilhantes que torram a paciência da gente, isso quando não é vírus.
Mas outra coisa que eu percebi no mesmo é o alto índice de pagadores de mico e assassinos da nossa amada língua portuguesa.
Quanto aos pagadores de mico, não sei se eles se superam mais nos fóruns com dúvidas idiotas e comentários mais toscos ainda, ou se são nas fotos ou ainda nas comunidades totalmente sem noção.
Prova disso são os inúmeros sites que disponibilizam as chamadas "Pérolas do Orkut", onde toda essa tosquidão é mostrada. O que eu mais gosto de acessar é o site do Orapois, um site muito legal onde tem uma sessão própria para sacanear esses Orkuteiros sem noção, para acessar clique aqui.
Além disso tudo, tem o fato que o Orkut é, em tese, um jeito de se arrumar alguém, pois possui ferramentas para os solteiros de plantão encontrarem sua cara metade, só que na realidade, acaba separando quem já está junto. Mas também não sei, que mania é essa de ficar fuçando nos recados alheios? A famosa curiosidade. Às vezes nem é o que parece, mas, por via das dúvidas, é melhor brigar antes de perguntar.
Mas até que é legal, Orkut é uma ótima ferramenta pra quem sabe trabalhar e um ótimo lugar pra dar risada dos micos alheios.

Homem-Aranha - o herói... brasileiro??

Estava pensando aqui, se tem um super herói que é a cara do brasileiro padrão é o Homem-Aranha.
O cara está sempre enrolado com dívidas, se vira como pode pra pagar as contas, aluguel, estudar, trabalha fazendo bicos e ainda se vira nos trinta pra ajudar o próximo, e ainda não se sabe como ele arruma tempo pra destruir corações (Gwen Stacy, Mary Jane, Gata Negra entre outras).
Particularmente, eu gosto do aracnídeo. Ele não é de todo ruim.
Mas convenhamos, o cara mais azarado e fracote do colégio tem que ser realmente azarado pra ser picado justo por uma rara aranha radioativa e modificada geneticamente.
Mas não é que todo brasileiro assalariado não é um super herói? Pois cada vez mais sobra-se mais mês no fim do dinheiro e pro pobre sobreviver a isso só com muito jogo de cintura. E como dizia o tio Ben "Grandes poderes trazem grandes reponsabilidades", eu digo que "Pequenos salários trazem grandes apertos".
E o pior, pode-se perceber que a situação está feia pra todo mundo, pois quase todos os inimigos do aranha são assaltantes, ou seja, também estão na necessidade.
Enfim, o jeito é dar-se um jeito e contar com o sentido aranha sempre que uma conta está pra vencer e não se tem a grana para pagar, quem sabe não aparece um Batman ultramilionário ou um Aqueiro Verde riquinho e fazem um pequeno empréstimo... Ops, eles são da DC e os heróis da DC são ricos, só os da Marvel estão na pindaíba mesmo. É, o jeito é mesmo continuar subindo pelas paredes...

Deus Google

Estava prestando atenção em uma tendência que todos nós, usuários de internet, estamos seguindo: o uso abusivo do Google.
Se você quer fazer uma pesquisa escolar: Google. Se quer descobrir um site: Google. Se quer ver um vídeo: Youtube (que é da Google). Programas diversos: Google. Quer um e-mail gigante: Gmail (que é da Google). A fim de um site de relacionamentos: Orkut (que é da Google). Imagens de satélite da casinha do seu cachorro: Google. Pra tudo: Google.
Tem até gente acreditando que o Google é Deus. E ainda dão provas:

1. Google é o que está mais próximo da Onisciência (sabe de tudo)
   
2. Google é Onipresente (está em todos os lugares ao mesmo tempo)
   
3. Google responde às tuas preces ou pedidos
4. Google é potencialmente imortal
5. Google é potencialmente infinito
6. Google recorda-se de tudo
7. Google é Omnibenevolente
8. Google é mais procurado de que todos os outros termos juntos (Deus, Cristo, Alá, etc)
9. A evidência da existência do Google é abundante

Estão pensando que estou brincando? Tem até site oficial da Igreja Google e essa "religião" tem até nome: Googlismo. Alguns dizem que é real e outros que é apenas uma sátira. Sinceramente não sei, mas que é divertido, é.

E eu que pensava que eu tinha um parafuso (ou dois) a menos.

E ainda tem mais. Divirta-se no Google da seguinte maneira (sempre na página inicial):
- Digite os seguintes itens e clique em "Estou com sorte"(um de cada vez é lógico):
* google mirror
* google black
* google 133t
* google linux
* google gothic
* google easter egg
* google black
* político honesto
* find chuck norris

Boa diversão!

AlienS

Aproveitando essa onda ufológica que está acontecendo, vou fazer um post hoje em homenagem aos nossos amiguinhos do espaço. Quem me conhece sabe que sou aficcionada em ufologia, pra mim é um assunto muito sério, mas como nesse blog eu me proíbo de ser séria, então vamos lá.
Há tempos que vejo sobre Crop Circles (círculos ingleses - pra quem não sabe, são aquelas formas em plantações que podem ser vistas de cima, onde a planta é amassada) na Europa e agora está acontecendo algo semelhante no Brasil, pena que os responsáveis pelos de lá parecem ser mais criativos do que os que nos visitam no nosso país tupiniquim. Enquanto aqui temos apenas formas ovaladas, por lá são verdadeiras obras de arte.
Mas o que eu acho na realidade é que esses aliens reponsáveis pelos crop circles não passam de um bando de arruaceiros espaciais. Uns pitaliens que se acham na navezinha importada que ganhou do papaizinho, sai pra fazer uns rachas (Vence quem chegar a Plutão primeiro!! - ops, rebaixaram Plutão, esqueci, apesar que acho meio estranho, foi só um brasileiro ir ao espaço que sumiram com um planeta, lastimável), daí resolvem fazer das suas, abduzem um aqui, matam uma vaquinha ali, chupam uma cabrinha acolá e prá não dizer que são os fodões, ainda fazem uma ou outra pixação em plantações. Tremenda sacanagem da parte deles.

Mas mudando de assunto, estava vendo em outros blogs e as pessoas têm a mania de pegar listinhas de revistas ou sites estrangeiros dos 10+ filmes não sei o que, as 20+ celebridades não sei o que, então resolvi fazer as minhas próprias listinhas. E a primeira é acompanhando o post, meus 10+ alienígenas do cinema, só os que eu gostei.

10º Lugar: Os reptilianos de "V"
Pra quem não se lembra, a série televisiva V é dos anos 80 e contava a história de aliens que chegaram enganando as pessoas se fingindo de amigos, quando na realidade queriam era comer (no bom sentido) as pessoas, ou seja, os humanos eram os pratos principais. Era uma série muito legal e era engraçado porque eles pareciam largatões mesmo com escama e tudo, o rosto paradão, mas colocavam uma máscara e ficavam parecendo humanos comuns. Cena antológica: o nascimento de um deles, filho de um casal que era amigo dos humanos, era um ovo enorme e o mocinho da série, olhou com uma cara muito estranha e disse "É um bonito... ovo.".

9º Lugar: As minhocas de MIB
Aquelas eram muito engraçadas, sem coluna vertebral e totalmente viciadas em café e cigarros. No segundo filme tiveram uns minutinhos a mais de fama. A cena em que elas simplesmente ficam paralisadas de medo e assumem isso é hilária.

8º Lugar: Visitantes
Outra série antiga tratando desse assunto (não me perguntem nomes, pois mal me lembro das pessoas que me cercam, quem dirá de personagens de filmes). Alienígenas refugiados chegam a Terra procurando um lugar pra viver em paz e assim tentam conviver com os humanos. Na série são dois policiais, um humano e um visitante, que têm de resolver todo tipo de caso desde a assassinatos em série a redes de prostituição. O humano é um solteirão convicto que é vizinho de uma bela visitante e o outro é casado e pai de dois filhos, ao longo da série ele "engravida" do terceiro. Apesar do conteúdo bastante "viajante" tem ótimas lições, há todo momento há o embate de culturas, um acha o ritual do outro muito estranho, há o combate ao preconceito e por aí vai. Além de muita aventura bem no estilo de seriados policiais da época.

7º - Alien
O bichinho gosmento que vivia atormentando a tenente Ripley não podia ficar de fora. Ele é animal, é nojento, é mortal, mas ainda assim é um clássico.

6º - Chewbacca
Esse então é incrível, não fala nada durante os 3 filmes da primeira (cronologicamente falando) trilogia de Star Wars. O bicho parece um cachorro, é forte, companheiro e leal. Quem não gostaria de ter um amigão desses?


5º Lugar - Transformers
Os robôs gigantes vindos do espaço não poderiam faltar dessa lista. Série de bonecos dos anos 80, ganharam desenho na época e voltaram a vida 20 anos depois com direito a uma melhor roupagem e modelos mais atuais e bonitos. O que me deixou meio que magoada, foi o fato da VW ter vetado o uso da imagem do Fusca para o filme, transformando o adorável Bumblebee num Camaro, assim perdeu um pouco do charme que ele tinha.

4º Lugar - Jaspion
Esse não tem nem comentários. Um clássico dos tokusatsus. O pequeno Jaspion sofre um acidente com a nave e perde os pais, é criado por Edin, o Profeta e dele ganha uma armadura e uma nave que se transforma no Gigante Guerreiro Daileon (aquele que nunca abria a mão para nada), tudo isso para combater o Satan Goss, o destruidor de planetas. Diversão garantida e nostalgia pura.

3º Lugar - Predador
Como eu já disse em um post anterior, o cara é fodão, aliás FODEROSO (fodão+poderoso). Manda ver legal, aquilo sim que é macho alienígena. Exemplo disso no tosco AVP R, o cara viu que tinha alien pra todo lado e foi lá, meteu o peito sozinho e só não acabou com todo mundo porque o exército estragou a festinha.

2º Lugar - Spock
Esse também é outro sem comentários. O adorável meio vulcano de Star Trek é de longe o alienígena mais clássico do cinema, desde sua primeira aparição em 1968, todos nerd sonha em ser igual a ele, aquelas orelhas pontudas de elfo são tudo de bom, apesar que ele nunca sorria, apenas em um episódio, mas esse não conta, pois tava todo mundo doidão nesse devido à atmosfera do planeta, ou seja, um episódio ilógico.

1º Lugar - ALF, o E.Teimoso
Alf é o cara. Um alienígena escapa da explosão do seu planeta e vem cair justamente numa casa de família (não tem nada a ver com o cryptoniano não). Engraçado, armava as maiores confusões e ainda estava sempre tentando lanchar o Luck, o gato da família. Quanto mais queriam escondê-lo mais chamava a atenção. Deixou muita saudade.


Bom, podem me perguntar: Mas cadê o Superman e o E.T. do Spielberg?
Respondo: Não gosto de nenhum deles. O Superman é uma criação tosca e só fez sucesso porque é a imagem que todo americano tem de si mesmo. E o E.T. é fofinho, por enquanto o porquinho cor-de-rosa não me venceu, por isso não gosto de coisas fofinhas ainda. Além do mais ele é muito feio.

Feliz Páscoa!!!!

Domingão de Páscoa, que beleza!!
Hoje é dia de dar ovo de páscoa de 2,99 (daqueles com puro açúcar com chocolate granulado derretido na manteiga, a coisa tem gosto de papel molhado no toddy) pra criançada, é dia de comer bacalhoada (sim, ba-ca-lho-a-da, um prato que ninguém consegue falar o nome e que leva bacalhau e batata, se for feito em casa de pobre são 2Kg de batata pra 200g de bacalhau) na casa da tia, entre outras coisas.
Mas a bacalhoada na casa da tia é o acontecimento. Primeiro vem a vaquinha, o bacalhau normalmente é dividido entre mais de duas pessoas devido ao preço, outros dão a batata, mais um a azeitona, mas outros dão os ingredientes pro acompanhamento (acompanhamento = arroz diferenciado, ou seja, arroz de forno, carreteiro, com galinha - gosto não se discute - entre outras modalidades), uma saladinha de alface e tomate que o feirante jurou que estavam fresquinhos e por aí vai. Quem tem a mão melhor na cozinha vai preparar o prato dominical tomando o cuidado de não desperdiçar uma graminha sequer do valioso peixe seco e ainda agüentando palpite das outras cozinheiras. Enquanto isso a molecada ta correndo com ovo na mão, os menores com a boca preta de tanto chocolate, os marmanjos no quintal ou na calçada ouvindo pagode, tomando cerveja e conversando assuntos de seu universo machista.
Assim como toda festa de pobre acaba com alguém passando mal e algum desentimento, mas o importante é celebrar.

Feliz Páscoa a todos os leitores do meu blog!!! (e quem não é leitor também)

Nota: E alguém quer, pelo amor de Deus, explicar para as crianças que COELHOS NÃO PÕEM OVOS!!!

Feriadão

Nota: estou adiantando um post sobre o feriadão, mas é porque vou dar uma geral no meu pc e devo me afastar da internet nos próximos dias. Espero agüentar até lá.

Mas, então, vamo lá.

Feriadão é uma beleza (desde que o sábado e o domingo não estejam comprometidos com o trabalho).
Mas feriadão de pobre... meu Deus! Isso é um acontecimento sem precedentes, pior que isso, só guerra no Iraque ou a Dercy Gonçalves na capa da Playboy.
Junta aquela cambada de pobre num veículo (vide: Fusca, Brazília, Perua e até moto se brincar) e se encaminham para a casa daquela tia gorda ou da avó e faz aquela "festa", meninada pra tudo que é lado, correndo feito doido, um bando de cunhado desocupado tomando cerveja, a mulherada tudo ao redor da churrasqueira também tomando cerveja, mas na bundinha (pra quem já pensou besteira, é um método pelo qual se toma cerveja pelo fundo da latinha devidamente sujo de sal, na minha opinião uma coisa extremamente idiota), aquela "picanha" (25% gordura, 50% pelanca, 20% carne e 5% corpos estranhos) tostando na churrasqueira. Às vezes são os homens ao redor da churrasqueira, mas isso varia.
Mas de qualquer modo, sempre termina em pelo menos um desentendimentozinho, uma briguinha qualquer e por aí vai o dia inteiro, até estar todo mundo bêbado, a molecada dormindo ou fazendo cara de choro pra mãe dizendo que quer ir embora.
Pra aqueles que não gostam de festa, tem outras coisas a fazer, enfiar a cambada no fusquinha e ir pra beira de represa (onde não tem praia, o jeito é represa, se não tem represa, é o "corguinho" sujo que passa fora da cidade, mas não interessa onde, sempre tem um barzinho vendendo peixe que foi pescado no supermercado da cidade mais próxima) e encher a cara com o carro aberto e o som ligado a um volume ensurdecer tocando os últimos grandes sucessos da MPB (Merda de Pobre Brasileiro) e as "mulé" com biquinis mínimos e saídas de praias compradas nas liquidações ensaiando um ou outro passinho.
Tem a opção de ir à locadora e alugar uns 10 DVDs (2 comédias, 4 de ação, 2 completamente desconhecidos que só pegou por curiosidade e 2 pornôs) e passar o fim de semana inteiro com a bunda pregada no sofá, no fim das contas, o controle remoto tá todo sujo de manteiga de pipoca e o sofá já se tornou anatômico à bunda do infeliz.
Sou pobre sim, com orgulho, mas sinceramente não consigo fazer isso não. Prefiro visitar um amigo que não vejo há tempos, cuidar do corpo e da mente fazendo um relaxamento pra aliviar o estresse do trabalho ou dar um "up" no visual, prefiro coisas mais tranqüilas, principalmente escrever no meu blog para que os poucos amigos que aqui fazem uma agradável visita, abram ao menos um sorrisinho.
Abraço a todos e bom feriado.

Ah, e aqueles amigos que vão fazer alguma das coisas que citei, me desculpe, mas também não me chamem, hehe.

Matando uma barata

Tipo assim, hoje estou completamente sem assunto, vou dar uma receita infalível: como matar uma barata sem sujar as mãos ou o chinelo.

Para tal, você irá precisar:
- um pouco de sal
- uma tampa de garrafa
- um pouco de cachaça
- um palito
- uma pedrinha

Como proceder para realizar o assassinato da terrível criatura:
1 - Coloque o sal no caminho das baratas
2 - Ponha a tampa de garrafa ao lado do sal
3 - Encha essa tampa com a cachaça
4 - Ponha o palito próximo à tampa e perpendicular à direção axial da tampa
5 - Ponha a pedrinha atrás do palito

Pronto está construída a armadilha para dar cabo da vida da critaura mais antiga da Terra.

Peraí! Não entendeu??

O processo é mais simples do que parece: a barata vai ver o sal e vai comê-lo pensando que é açúcar, então sentirá sede e procurará água, ao ver a cachaça pensará que é água e vai beber, ao fazer isso, a bichinha vai ficar tonta e vai tropeçar no palito, com a queda, ela baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Viu como é simples?

Meu mestre

"As pessoas me perguntam por que escrevo coisas tão macabras. Respondi que é porque tenho um coração de menino - está num vidro com formol sobre minha escrivaninha."

S.K.

Até que enfim vou fazer um post sério...
Estava demorando pra eu falar sobre aquele que está presente em minha vida há mais de vinte anos e simplesmente eu idolatro: STEPHEN KING.
Lembro-me dos meus cinco aninhos de idade assistindo a um filme onde uma menina matava todo mundo no baile da escola (Carrie, a Estranha) e um outro onde um carro vermelho saía matando as pessoas (Christine). Na época eu nem entendi essas coisas e nem sabia quem estava por trás delas. O tempo foi passando e eu assisti a outros filmes, como Colheita Maldita, Creepshow, Zona Morta, Cemitério Maldito, Conta Comigo, entre outros e realmente comecei a ter um gosto especial por filmes de terror, em paralelo a isso fui tentando ler coisas legais, mas na escola onde eu estudava só encontrava os livros da coleção Vagalume (alguém lembra deles?) e em casa meu pai tinha A volta ao mundo em 80 dias de Júlio Verne, livro legal, gostei. Mas queria algo mais, foi quando mudei de escola e lá tinha muitos livros do Júlio Verne, li todos, cada um melhor que o outro, mas tudo q começa tem fim e não tinha mais livros dele pra ler, foi então que eu vi, vários deles, enfileirados na estante, Stephen King, tinha Christine, Depois da Meia Noite, A maldição do Cigano, Quatro Estações, Angústia, etc. Comecei por Depois da Meia Noite e foi paixão, amor desmedido, obsessão à primeira leitura, li todos também e até Júlio Verne deixou de ter sua graça. Por fim, quando terminei, tinha mais um Dissecando Stephen King, escrito por dois repórteres e que era uma compilação de várias entrevistas. Li esse livro em setembro de 1997 e foi aí que vi que ele era realmente o meu mestre. E aí comecei a perceber que aqueles filmes que eu mais gostava eram dele.
Na biblioteca municipal consegui mais alguns, inclusive aquele que seria o melhor livro que eu li em toda a minha vida: IT. Escrito em 1985-86, ou seja, quando eu tive meu primeiro contato com sua obra.
Há algum tempo tive mais acesso à internet e descobri em fóruns os livros digitalizados e com isso, aumentei a minha coleção, além de conseguir os filmes. Minha coleção ainda não está completa, mas vai estar.
Recentemente no Brasil foi lançado o último livro da saga A Torre Negra. São sete livros que começaram a ser escritos há 30 anos e conta a história de Roland de Gilead, o último pistoleiro, na sua procura pela Torre Negra. Uma história envolvente e que envolve terror, suspense, cultura pop e faz uma ligação com quase todos os outros livros que ele escreveu, já que essa é sua marca registrada, sempre há personagens e fatos que se repetem ou são citados em mais de um livro. A Marvel está contando em quadrinhos essa saga e o diretor J.J. Abrams (Lost), fã assumido de King (assim como King é fã assumido de Lost) já comprou os direitos para uma adaptação cinematográfica. Só espero que seja algo fiel, pois depois de ler os livros e ver os filmes, cheguei à conclusão que os filmes não prestam.
Para quem quiser conhecer mais sobre Stephen King, acesse: www.stephenking.com.br (site brasileiro), www.stephenking.com (site oficial).
King completará 61 anos em setembro, mora numa linda e assustadora mansão em Bangor, no estado norte-americano do Maine, é casado com Tabitha King (que o tornou rico quando não o deixou jogar fora o manuscrito de Carrie e o obrigou a publicá-lo, o livro junto com o filme lançado dois anos depois, em 1975, os tirou da miséria) e têm três filhos, sendo Joe Hill um provável futuro detentor do status de "Mestre do Horror Moderno", já que seu pai o é atualmente.
Eu poderia fazer um blog inteiro pra falar dele, pois aqui coloquei apenas um resumo do que sei dele (não falei sobre sua banda de rock, sobre o acidente, outros filmes, família, etc) e enfoquei apenas como eu conheci e me apaixonei por este homem, cujas histórias macabras embalaram minha vida inteira, desde a infância e com certeza até a morte.
Vida longa ao Mestre.

Nota: Se não fosse essa minha paixão por Stephen King o porquinho cor-de-rosa teria vencido a batalha.

Curso básico de Inglês

Para quem gosta de estudar Inglês de maneira rápida e eficiente.

Curso rapido de ingles (Ou: a foquim inglich cors)

Quando você faz um curso de inglês convencional você aprende a falar inglês almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD da vida, e olha lá. Aí você chega a um país anglofono e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia. Você fala e todo
mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL... O negócio e aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos.

Eles entenderão direitinho o que você quer dizer:

a.. Se você quer uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
b.. Se voceêquer comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGGS.
c.. Se voê prende o dedo na porta do táxi, grite:
- FOC!
d.. Se algo lhe parece muito caro, diga:
- FOC!
e.. Se levar um escorregão no metrô, diga:
- FOC!
f.. Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FOC!
g.. Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga:
- UARA FOC!
h.. Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TU.
i.. Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
j.. Se você se perder na cidade, grite:
- AI AM FOQUIN LOST.
k.. Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GAI OVERDER.
l.. Se está a fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FOC WIT YU.
m.. Se está a fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, CAN AI FOQUIU?
n.. Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
o.. Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
p.. Se perceber que alguém esta querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FOQUIN MI?

Se estas instruções não lhe servirem de muito... uat da foc yu uant?

Verdadeiras histórias de terror

Fico indignada como pais conseguem deixar os filhos pequenos terem acesso a verdadeiras histórias de terror desde a infância.
Como disse no post anterior, considero Chapeuzinho Vermelho um conto de terror, agora explico. Um a um dessas terríveis histórias aparentemente inocentes.
CHAPEUZINHO VERMELHO: Uma mãe desnaturada deixa sua pobre e indefesa filhinha atravessar uma floresta sozinha, uma floresta na qual se encontra uma fera assassina sedenta por sangue fresco. Tal criatura, chamada Lobo Mau (que ao meu ver não é nada mais nada menos do que um lobisomem, criatura clássica de histórias de terror). Pois bem, a vil criatura se alimentou de forma cruel da pobre e indefesa idosa e ainda se fez passar pela mesma para saborear a pobre menina. Imaginem o terror e trauma pelos quais a pobre criança passou? Ter sua avó devorada e ainda ser a próxima vítima?
OS TRÊS PORQUINHOS: Uma outra mãe mais desnaturada ainda expulsa de seu convívio suas pobres crias para que as mesmas tentem por si só seguirem seu caminho e pra isso lhes dá apenas algumas moedas. E lá vão as pobres criaturas rosas (... peraí, porcos..., rosa??? Ele ainda está a me observar) para uma jornada de incertezas em relação ao futuro. Com precariedade, dois deles constroem suas pobres casas, enquanto o terceiro, com certeza um porco capitalista representando as grandes nações imperialistas, tem condições melhores de moradia. Então quem aparece na história? O velho conhecido lobisomem para desamparar as pobres criaturas, que se refugiam sobre o teto do mais rico e este por sua vez, um porco vingativo e sem escrúpulos faz o tal lobisomem sofrer horrores. Isso pra mim nunca foi história infantil.
O PATINHO FEIO: Vemos aqui um clássico de perda de identidade e preconceito. O pobre animal por ser diferente é repudiado por todos que o cercam. Aposto que se o tal patinho se armasse até os dentes, fosse até sua escola e atirasse em todo mundo matando pelo menos cinco colegas e dois professores, a coisa seria muito diferente. Mas me pergunto, como um ovo de cisne foi parar entre os ovos de uma pata? Troca na maternidade? E cadê aquela linda lição sobre um filho que não é biológico tem o mesmo amor de mãe como se natural fosse? Essa mãe pata também o repudiou. Cadê os direitos humanos?! Ou direitos dos patos, sei lá.
O GATO DE BOTAS: Essa é uma das piores. Um animal sem escrúpulos que mente, engana e mata, tudo isso para fazer com que seu dono atinja os objetivos que o próprio gato quer, ou seja, sombra e água fresca. Eu teria medo desse bichano. Só tenho medo se o porquinho cor-de-rosa me pedir botas ou algo parecido...
JOÃO E O PÉ DE FEIJÃO: E essa então? Um gigante que mora nas nuvens comedor de gente. Faz qualquer criança ter medo de plantar alguma coisa.
PINÓQUIO: É o único que parece não ser tão terrível, exceto por aquele cara do circo que explora o trabalho infantil ao prender meninos levados e transformá-los em burros, ou seja, os meninos não podem ser levados, têm que ser crianças apáticas, totalmente quietas e lerdas senão serão transformadas em burros por um pedófilo em potencial.
Nota: estou me referindo apenas às histórias escritas e contadas, nem cheguei aos famosos desenhos ditos infantis, onde coelhos beijam homens e se vestem de mulheres, onde o uso da violência é constante (atiram sem dó nem piedade a queima roupa, explodem bombas em seus inimigos, jogam bigornas e etc), anoréxicos malucos conversam com seus cachorros, "heróis" abusam de anabolizantes e ainda dão essa mesma droga para seus animais de estimação, etc. A lista é gigante.
Enfim, temos sorte de estarmos vivos e sãos depois de tanta violência, mentiras, criaturas vis, etc.
Vou ficando por aqui, vou dormir, mas antes vou ler mais um pouco de Stephen King, o mestre do horror moderno, mas acreditem, as lições que já encontrei nos livros dele são melhores que dos livros infantis e as cenas de horror descritas neles, nem de perto me fazem temer se estivesse lendo um conto infantil. Ainda vou escrever a minha versão dessas histórias e publicá-las nesse blog.
Abraços a todos que lerem. Belos dias e longas noites.

Viagem no Tempo

Li uma matéria em um site hoje na qual o autor dizia sua teoria sobre viagem no tempo e eu admito que concordei com ele. No texto ele dizia que em plena madrugada, já se preparando para dormir, assistia um jogo de tênis na Austrália e lá estava um sol de rachar e no canto da tela um "Ao vivo" e o jogo estava acontecendo no dia seguinte.
O que ele quis dizer é que, devido a essa loucura de fuso-horário, no Japão ou na Austrália já é amanhã!
Agora eu divago...
Se a gente pudesse, de algum modo, viajar bem rápido pro Japão, a gente chegaria lá amanhã, mas se voltássemos amanhã para cá, chegaríamos hoje. Sacaram? Viagem no tempo. Dúvida: Se viajássemos indo pro oeste ao invés de ir pro leste, então chegaríamos no Japão hoje ou amanhã? Agora me perdi.
No livro A volta ao Mundo em 80 Dias de Jules Verne (o primeiro livro que li na minha vida nos meus inocentes 7 anos de idade e simplesmente amei, prefiro considerar esse o primeiro, contos dos irmãos Grimm, como Chapeuzinho Vermelho são apenas contos de terror, depois explico porque acho isso), Phineas Fogg e seu fiel escudeiro Paspatu viajam para ganhar uma aposta, no fim do século XIX, sair de Londres, dar a volta ao mundo e retornar a Londres em 80 dias, e eles conseguem, viajando em todo tipo de transporte, barcos, trens, até elefantes. Mas mais do que isso, conseguem em 79 dias, tudo porque foram para o leste ao invés de seguir a oeste, o que teria levado os viajantes a gastarem 81 dias para a voltinha.
Por isso a dúvida persiste. Se formos para oeste viajamos para o passado e se formos para leste, vamos para o futuro????

Conclusão: melhor parar d pensar...

Mãe é Foda (a minha sempre foi assim)

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE:

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR O SORRISO.
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

"Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!

"Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!

"Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...

"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Eu sei que prometi...

Eu sei que prometi não mais falar do maldito porquinho cor-de-rosa, mas não está dando.

Essa coisinha rosa e felpuda está me obrigando a fazer coisas. Ele obrigou-me a mudá-lo de lugar e nesse exata momento, está a me observar. Eu juro, essa coisinha que está no limite da meiguice e fofura está possuída, endemoniada, tenho certeza disso. O peso desses olhos plásticos e aparentemente sem fundo estão sobre mim, posso sentir. Ele ri por dentro, eu sei.
Mas não adianta, por mais que ele tente, não vai conseguir me fazer gostar de coisas fofas, como Hello Kitty e ... e... e... putz, nem conheço coisas fofas. Mas de qualquer modo não vai conseguir.
Isso me lembra um filme meio antigo, chamado Master of Puppets (Mestre dos Brinquedos aqui no Brasil), onde um cara que fabricava marionetes morre e aí os bonecos tomam vida e vingam sua morte. Filmaço trash anos 80. Eu recomendo.
Mas voltando ao assunto, temo que este porquinho pode estar vivo. E pode ser perigoso.
Caros amigos que acessam meu blog com freqüência, se notarem que eu mudei de alguma maneira (começar a usar rosa, usar coisas temáticas da HELLo Kitty, falando coisas como fofinho, bonitinho, gracinha, etc e talzinha) ou que desapareci, saibam que foi o porquinho cor-de-rosa.

Abaixo podem ver uma foto da criatura, a qual eu tirei sem que ele percebesse. Vejam só a expressão em seu olhar malévolo...

8 de Março

Hoje é o dia da mulherada.
A gente bem que merece, afinal o mundo não é nada sem nós. Se uma casa sem mulher já é uma bagunça perfeita, imagina um mundo só de marmanjos?? Estaria uma zona pior que já está. Se não fôssemos nós pra colocar ordem no galinheiro, a vaquinha já teria ido pro brejo há muito tempo.
Guerra dos sexos sempre existiu, não adianta dizer que os homens são melhores que as mulheres e vice-versa porque isso não é verdade. Cada um é bom em algo, não interessa se é homem ou mulher. Tem homem que manda ver legal na cozinha, cuidar de criança e etc (os ditos "serviços de mulher") assim como tem mulher mandando bem em serviços masculinos, como mecânica ou construção civil. Cada um é cada um.
Mas covenhamos, a gente sempre ganha a parada. Nos chamam de Sexo Frágil e a gente finge que é, só pra ser agradada, não tem nada que um homem faça que não façamos (menos fazer xixi em pé, isso é com eles), mas fazemos de conta que não damos conta do recado só pra um homem fazer pra gente, é mais prático. E eles adoram, acham que estão abafando e que são fortes e prestativos, enquanto eles se veêm como touros, nós os vemos como burros de carga.
Então homens, morram de inveja, a gente tem nosso próprio dia e vocês não.

Sem brincadeira agora (será?).
O que seria do mundo só de mulheres? Uma chatisse só. Ninguém pra nos idolatrar, nos dar colinho quando estamos tristes, nos dar flores, fazer cara de idiota quando brigamos sem motivo, ninguém pra brigarmos sem motivo, hehe.

“Cuida-te quando fizeres chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado, para ser igual, debaixo do braço, para ser protegida e do lado do coração, para ser AMADA.“

Pérolas do Youtube

Uma amiga me mostrou esse vídeo hoje e eu simplesmente amei. É impressionante o que imaginação fértil, um pc e uma câmera não fazem.



Boa diversão!!

Porquinho Cor-de-rosa - A Saga Continua

Prometo que esta será a minha última postagem sobre o porquinho cor-de-rosa.
Mas não quero falar nada não, está tarde e estou com sono, mas que ele me assusta, assusta.

Rock Forever

Bom, hoje eu matei o serviço a tarde e me dei um descanso bem merecido, passei a tarde inteira ouvindo o bom e velho ROCK, não existe nada melhor do que isso (existem algumas coisas melhores sim, mas em termos musicais não). Pra quem não sabe, o Rock surgiu a partir do Blues, que por sua vez é incrível também, porque não dizer divino.
Muita gente implica conosco, pobres roqueiros e metaleiros, a maioria se deixa levar por preconceitos bobos e generalizações. Já ouvi cada pergunta tosca: se eu usava droga, se era satanista, se era lésbica, tudo isso apenas por dizer que sou roqueira.
Mas estaria sendo muito falsa ao afirmar que também não tenho preconceitos e opiniões formadas sobre outros estilos, como o pagode e o funk por exemplo. Tudo bem, assumo, odeio pagode e funk, essas duas... nem sei como descrever o nome disso é extremamente irritante, essa subcultura urbana que leva as nossas pobres crianças e adolescentes a um caminho sem volta em direção ao atraso mental e total falta de inteligência. Pois está comprovado, esses dois "estilos musicais", se é que podem ser chamados assim, burrificam as pessoas.
Primeiro, o estilo de se vestir, um é estranho (caras magrelos com roupas onde caberiam pelo menos mais um ou dois do mesmo e umas meninas com shortinhos ou saias com as quais se é possível ver o útero) e o outro é ridículo (camisas com cores vibrantes e dançando passinhos pra lá de sem graça). Segundo, as letras, cada coisa que, sinceramente, não tem como digerir.
Bons tempos aqueles em que aparar pela rabiola era coisa de moleque soltando pipa e cachorra era apenas a fêmea do cachorro.

PS: meus amigos pagodeiros (são pouquíssimos) e funqueiros (inexistentes) que me desculpem esse post, mas quem me conhece sabe que essa é minha verdadeira opinião. Hail.