A incrível arte de piratear

Eu comecei a falar sobre pirataria no post anterior e sempre tem-se mais assunto sobre qualquer assunto e esse não deixa de ter seu charme.
Que jogue a primeira pedra quem nunca pirateou alguma coisa na vida ou que nunca gravou aquele cd bacana pro primo ou pro amigo ou ainda que nunca pediu isso também. Isso quando não é o pirata do pirata do pirata do...
Eu não vou citar nomes, mas tem uma empresa que vende equipamentos de informática na minha cidade que entre outras coisas vende jogos e programas originais, todos lindamente expostos em local de destaque na loja, a custo de R$90,00 até R$500,00, mas basta chega pro dono e pedir "aquele especial" que está tudo escondidinho lá atrás do balcão, num singelo porta cd de papel com o serial escrito a mão a um módico custo de R$10,00 a R$20,00.
Camelô e lojinha de R$1,99 são outros paraísos. Aquele cdzinho que está na moda do cantorzinho da moda ou da coletânea cheia de cantorzinho da moda cantando musiquinha da moda está lá. Capinha de plástico com impressão duvidosa, cd barato ou marca xing-ling com uma música com uma taxa, outra com outra taxa, ou seja, fica uma baixa, outra alta. Daí é só colocar no Chevette 79 cujo som de mp3 vale mais que o carro no último volume no sábado a tarde, deixa o porta-malas aberto enquanto lava, tomando muito cuidado pra não se cortar com a ferrugem e contrair tétano.
E programa de computador então. Não adianta, ninguém compra original. Tudo é cópia da cópia da cópia da cópia que foi baixado na net, esse paraíso de todo pirateador. Solidariedade também é que manda nesse universo, afinal se ninguém disponibilizar, ninguém copiará. O chato é que, para os nostálgicos como eu, fica difícil conseguir muitos filmes de antigamente, nem os piratas ajudam. Fica fácil piratear o Avatar, filme novinho em folha, mas se eu quiser um Godzilla dos anos 70, posso esquecer, a não ser que eu aprenda japonês e assista ao filme sem legendas.
Eu assumo, sou pirata, mas a pirataria que pratico é apenas para consumo próprio... e dos amigos também... às vezes a tia do primo do amigo do irmão do amigo também pede... e a gente sempre dá um jeitinho.

Turistas II - O Retorno

Há um ano eu fiz um post chamado Turistas, só que até então eu não havia trabalhado entrando em contato direto com essas criaturas bizarras e peculiares.
Com esse contato maior com essa espécie, pude perceber diferenças entre alguns exemplares. Tem o mochileiro, não chora muito o preço, esconde o dinheiro na meia (prefiro acreditar que é na meia e não na cueca) ou num canto bem escondidinho da carteira, ou senão pagam no cartão de débito e ficam se perguntando se ainda tem algum trocado na Caixa. Tem as vovozinhas que querem levar coisa pra família inteira, principalmente pros netos, normalmente coisas que constrangem os mais velhos. Tem também o pobre que vem com o dinheiro contado, fica na dúvida no que levar, pois só pode levar um, chora o preço até não poder mais. Tem o chato, aquele (normalmente do sexo masculino) que pensa que as piadas que conta são engraçadas. Tem os indecisos, os sem cultura, os curiosos, os que pagam tudo pra namorada/esposa que não se importam em gastar.
Mas tem o mais sinistro: o gringo.
Essa espécie não muito rara se acha, acha tudo maravilhoso, se for um nórdico, carrega uma bagagem inteira com protetor solar deixando um cantinho pro dicionário Português (de Portugal) - Inglês. Tem que ser paciente...
E agora chegado o fim de semana, eles aparecem aos montes (esses montes dependem da capacidade do ônibus de turismo que foi alugado) e tudo que podemos fazer é atendê-los da melhor maneira possível para que deixem seu rico (ou chorado) dinheirinho em nossa cidade, levem nossas tranqueirazinhas (ô racinha que gosta de tranqueirazinha inútil só pra dizer que esteve em tal lugar, principalmente as senhoras de idade semi-avançada com suas bermudinhas e chapeuzinhos de crochê - leia-se "as véias") e comer da nossa típica comidinha, que acham uma delícia enquanto a gente acha uma m*.
Agora que sou uma artesã (forcei, eu sei, mas não custa nada a gente se auto-iludir um pouco, isso adoça a vida), estou vendo bem o que esse povo sofre. Mas é um sofrimento legal.
Mas querem saber, que venham os turistas, que comprem, que nos faça rir do quanto são ridículos e caricatos, que nos torrem o saco, que façam o que quiserem. Sejam bem vindos.

Só gostaria de saber se quando NÓS somos os turistas, somos assim também...

Reta Final

Últimos dias para o Natal. Essa semana será a semana da correria, quem ainda não comprou o presente, vai tentar comprar agora. Devo admitir que ainda não comprei todos os presentes que pretendo dar, mas falta pouco (não que eu vá comprar muitos).
A correria maior é nas lojas de 1,99, pois é onde os pobres se concentram. Se bem que tentar achar alguma coisa legal pra dar de presente nessas lojas é algo complicado. Mas está valendo, aquela jarra de vidro pra tia, aquele bonequinho que lembra o Batman pro sobrinho, a caneca de alumínio de time de futebol pro pai, aquele bibelô de anjo pra mãe, e por aí vai. Mas está valendo, o que importa é festejar, a alegria, a ceia (isso será o nosso próximo assunto), etc.
Vou ficando por aqui, estou no trabalho e o dever me chama.
Até o Natal!!!

A incrível arte de ser POBRE

Por incrível que pareça, ser pobre é uma arte, e uma das mais nobres!
Todo pobre é um ninja nato, consegue fazer coisas, se safar de situações, desaparecer diante dos cobradores bem no estilo Ninja Gaiden.
Caro leitor, pode usar da ferramenta de busca Google e procurar manias de pobre, que trocentas listas engraçadinhas surgirão. A pessoa seguindo mais ou menos itens dessa lista, vai definir seu grau de pobreza. Eu mesma sou pobre, adoro lamber a tampa do danone, fico prendendo saquinhos com prendedor de roupa, quase todo dia saio correndo atrás do ônibus, adoro uma promoção, amo strogonoff, entre outras coisinhas.
Mas atire a primeira pedra o pobre que não é feliz. Afinal, a gente não precisa se preocupar com sequestro, com blindagem de carro, mensalidade de escola particular, muito menos de faculdade, a gambiarra se torna um meio de vida, enfim, a gente sempre dá um jeitinho pra tudo.
Além disso, qualquer diversão é válida. Seja o churrasco na laje, a reunião da molecada na piscina tone de 1000 litros comprada em 10 vezes nas Casas Bahia, aliás, Casas Bahia é "A loja favorita dos pobres". Pobre adora comprar tudo a prestações a perder de vista, se não tiver aquele carnezinho gordo, aliás, vários deles, ocupando espaço na bolsa ou no bolso, parece até que falta um membro, quando acaba de pagar um, faz mais outro. Às vezes a coisa custa 59,90, tem que dividir em 15 de 5,99 (não sou ruim de matemática não, quer dizer, só um pouco, mas são os juros que são altos mesmo, um preço a se pagar pelo prazer de ter os magníficos carnês).
E assim, vai levando, rindo pra não chorar, mas levando.

Concursos Públicos

Esse fim de semana saí da paz do meu lar na minha cidadezinha do interior pra encarar a capital Belzonte pra fazer uma prova de concurso. Já perdi a conta de quantos já fiz, mas não estou fugindo à regra. Felicidade de brasileiro é prestar concurso público, trabalhar pro governo é o melhor emprego que podemos ter, mamar nas suas tetas até a aposentadoria é uma idéia que agrada e muito. Aliás, o brasileiro adora uma sombra e água fresca. Se o governo empregasse todo mundo, todo mundo iria querer trabalhar, não interessa fazendo o que, o que interessa é receber uma boladinha boa seja da prefeitura, governo estadual ou federal até o fim da vida. Como eu disse, não fujo à regra, gostaria (e muito) de ficar de boa pro resto da vida, pode dizer que sou folgada e tal, não ligo, sou mesmo folgada, mas sou brasileira, e todo brasileiro nato é folgado por natureza, é nossa herança genética.
Mas falando de cidade grande, não gosto muito delas, prefiro a paz bucólica, pouca gente, ruas fáceis de se atravessar, coisas do tipo, gente normal nas esquinas. Não nasci pra cidade grande não, acho que sou tranquila demais, não gosto de correrias, apesar que sou meio hiperativa, não consigo ficar parada, mas faço tudo com calma e tranquilidade. Tá bom, eu assumo, eu me identifico com o Ligeirinho (aquele esquilinho muito massa do filme Deu a Louca na Chapeuzinho, recomendo a todos esse filme) e assim como ele, não faço uso de cafeína, se fizesse, coitados daquele que me cercam. Uma NinjA hiperativa já é meio demais, uma NinjA hiperativa que
consumiu café é altamente perigosa.
Bom, vou ficando por aqui, me desejem sorte, pois esse é o último concurso que faço... esse ano.

A volta dos que não foram II

Já tem um tempo que não falo do Pig Magentha. Ele ainda está vivo, quieto, mas vivo. Por sorte ele não conseguiu mesmo me influenciar, bem que tentou, mas não conseguiu. Eu disse que seria mais forte. Ele está lá no mesmo lugar, só sai pra faxina.
Aquela coisinha fofa e felpuda from hell ficou na dela até que enfim. Fico feliz por isso.
Apesar de não ter mais tempo pra ler (apenas algumas linhas de cada vez), ainda continuo amando Stephen King, ainda continuo vendo filmes de terror, não gosto da HELLo Kitty e nem da Puka, continuo odiando coisas cor-de-rosa e fofinhas, aliás a única coisa cor-de-rosa que eu gosto é yogurte de morango, mas também gosto dos outros.
Falando de yogurte e já mudando de assunto (morra porquinho!! HAHAHAHA), eta coisinha boa é o tal do yogurte. Pra todos os gostos e idades é uma delícia e a despeito de ser tecnicamente um leite azedo com bactérias, sabor de frutas e uma corzinha legal, tá cheio de produtos químicos e sinceramente tenho um pouco de medo de tomar, mas tomo assim mesmo. Na realidade eu amo petit suisse (o famoso danoninho, apesar de ter outras marcas), que na realidade nem é yogurte, é um queijo (desculpem se destruí seus sonhos de infância, mas danoninho NÃO É YOGURTE, É QUEIJO). Outro que amo é o Activia, apesar da propaganda ser muito maluca, tipo, um bando de mulher falando que ele é bom pra fazer cagar porque tem lactobacilos vivos. Nota: bacilos são bactérias, seres vivos formados por uma única célula procarionte (aquela que não tem a proteçãozinha do material genético presente no núcleo celular - nossa, gastei na biologia), essa aí na figura ao lado. Resumindo, a gente ingere coisas vivas que vão se suicidar pra gente "escorregar o moreno na hora do aperto" e com saúde. Mas só gostaria de saber porque não tem homem nessa propaganda. Eles não precisam aliviar-se? Ou homem não tem intestino preso? Ou macho nenhum assume que toma Activia? O mais tosco é aquela animaçãozinha mostrando uma seta pra baixo ou as bolinhas que caem harmoniosamente. Sinistro.
Ainda tem aqueles yogurtes de pobre, feitos num laticínio de quinta e com gosto de algo muito estranho e adstringente ("amarra na boca"), que só filho de pobre gosta, mesmo porque é o que dá pra comprar com um real ou menos, aquele molequinho magrinho, mirradinho, catarrentinho, ganhou um real da mãe ou do pai, ou da tia, vai no botequinho e pede um daqueles e sai chupando aquele saquinho ou garrafinha com cara de mamadeira, tudo rasgado no dente mesmo. Mas fazer o que, o tal petit suisse está pela hora da morte. Ou senão a famosa bandejinha com 6 unidades, baratinha, menos de dois reais, o negócio mais parece uma água rala, os caras parecem que misturam uma bactéria de segunda no leite e um pacotinho de ki-suco para cada 10 litros de leite bacteriano. Pelo menos esse dá pra lamber a tampinha.
Fora o tal yogurte natural, aquele com gosto de coalhada, é até legal com um açúcar pra disfarçar. Muito usado pra fazer bolo também.

Obs.: Eu não tinha mais nada a falar do porquinho cor-de-rosa, mas isso realmente me lembrou o yogurte. Me livrei do Pig Magentha e seu espírito fofo e demoníaco.

O monstro ataca novamente

A coisa anda feia pra todo mundo ultimamente e o monstro da inflação ameaça atacar novamente. Quem tem mais de 25 anos se lembra perfeitamente como eram as coisas, era Sarney, era Collor, me lembro disso com um certo friozinho na coluna, frio de medo mesmo. Nessa época, me lembro que o salário do meu pai era de milhões, um pãozinho ou um pirulito eram quase 1.000 cruzeiros, era Plano Verão, Plano Cruzado, Plano Isso, Plano Aquilo e corta zero, contrata "Fiscal do Sarney" e nada se resolvia, veio o Real e as coisas se acertaram, pelo menos a princípio...
Quando se pensava que o dragão estava domado, ele estava apenas dormindo.
O Quatro Dedos vive falando mal do anterior, que foi o único que deu um jeito na situação. Mas aí ele deu um jeitinho pro pobre ter um melhor poder aquisitivo, ou seja, fudeu tudo. Pobre não pode ter dinheiro não, vai comprando tudo que vê pela frente. Resultado, a coisa toda está descambando de novo. Dólar desvalorizado, 1 kg de pão quase do preço de 1 kg de carne (só não está porque a carne subiu), telefone aumentando, tudo aumentando na velocidade de uma ferrari e o salário parecendo um Fiat147 subindo uma ladeira íngrime.
No Zimbabwe foi lançada a nota de 100 bilhões de Dólares do Zimbabwe, a moeda local (equivale a mais ou menos R$1,50), mas também com uma inflação que ultrapassa os 2 milhões de %. Não chegamos a isso (e espero não chegarmos, a não ser que haja um reeleição...).
Por fim, espero realmente que aquele tempo de vacas magras não retornem, eu era criança, pois acho que aprendi a falar "inflação" antes de aprender a falar "mamãe".

Alimentação Transcendental (continuação)

Continuando o post, estava falando sobre a dificuldade que anda pra um pobre forrar o estômago, quem dirá encher esse tão sofrido órgão do corpo humano.
Quando eu quis dizer que deveríamos nos alimentar de luz, fazia referência a uma filosofia de vida que diz que o ser humano pode viver de luz. Pois é, a sina do pobre está quase sendo esta, se alimentar de luz, enquanto houver uma que não seja cobrada, senão o bicho pega e vira todo mundo anoréxico.
A coisa anda feia mesmo, só aumento, aumento, aumento, nada mais do que aumento. Aliás, aumenta tudo menos o salário mínimo. Tem um livrinho de piadas que se chama Constituição Federal que diz o seguinte no Artigo 7º (direitos dos trabalhadores), Inciso IV: " salário mínimo , fixado em lei, nacionalmente unificado, capaz de atender a suas necessidades vitais básicas e às de sua família com moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, com reajustes periódicos que lhe preservem o poder aquisitivo, sendo vedada sua vinculação para qualquer fim;", muito engraçada essa parte, pena que não dá pra rir.
Daqui a pouco, embaixo da ponte será moradia de luxo, comida no lixo nem pensar, tudo será reaproveitado nos restaurantes de luxo (ou seria de lixo?), trapos estarão nos desfiles de luxo em Paris...
Mas pensei no seguinte agora: se for se alimentar de luz, complicou e muito, se for luz do sol, tem que usar muito filtro solar, já que os raios solares estão incindindo mais sobre o planeta devido ao efeito estufa, podendo causar câncer de pele, além do mais, o preço do filtro está pela hora da morte; se for se alimentar de luz elétrica, também complica, as taxas estão muito altas, a não ser que a família se alimente de menos de 90Kwatts por mês, praticamente um regime (ao menos pode desligar a TV para economizar, menos merda entrando na cabeça das crianças, mas isso acarretaria outro problema: aumento da população), então a alternativa seria comer fora e ir "quentar um solzinho" (lembrando que somente antes das 10:00hs da manhã e depois das 16:00hs, apesar que acho que 10:00hs é muito cedo pra almoçar).
Pelo jeito não tem outra alternativa mesmo, vamos ter que nos alimentar de pensamentos, está certo que muita gente iria morrer de inanição, mas é a vida, né e não vamos sair vivos dela mesmo.

Alimentação Transcendental

A coisa anda realmente complicadíssima! A gente liga a TV na hora do jornal e é só de aumento que falam, aumento de gêneros alimentícios, combustível, violência, salário de parlamentares, a barriga do Ronaldo Fenômeno, etc.
Mas tem os círculos viciosos que fazem tudo aumentar: se o combustível aumenta, o transporte fica mais caro e o consumidor paga por este aumento, se a produção de biocombustível (para exportação) aumenta, tem menos terra pra plantar e criar gado, então tem menos pra se comer aqui no país, o mesmo serve para o aumento da exportação de alimentos, mandam tudo pra fora e a gente fica sem, então aumentam o pouco que tem.
Diante disso, a única coisa que sobra às pessoas pouco abastadas, ou seja, os pobres, apelar para uma filosofia diferente, mais transcendental: se alimentar de luz.
Achei na net o trecho de um livro chamado Thinking and Destiny (Pensamento e Destino) de Harold Percival. A seguir:

O que acontece com certos aspectos do corpo quando você para de comer.
O sangue gradualmente para de construir e manter o corpo. Ele age como um transporte da força nervosa. A nutrição é feita através da respiração diretamente dos quatro estágios da matéria pela condensação. O cérebro recebe e envia impressões mais facilmente do que era possível antes. A medula espinhal assume mais e mais a aparência da estrutura do cérebro. Seu canal central se torna largo e o filamento terminal, que atualmente é atrofiado pelo desuso, é extremamente ampliado. Seu canal central, que no momento é delgado e longo (filiforme) e se enfraquece (perder-se) no final do filamento, é alargado e alcança até a ponta do filamento. O trato intestinal deixa de ser um tubo de alimentação e um esgoto, e o anus desaparece. O estômago e intestino delgado são supérfluos e desaparecem.
O intestino grosso, servindo então a uma finalidade nova, se torna parte da estrutura nervosa, similar à espinha, denominado tendão(cabo, tubo ou nervo) dianteiro e natural. Este tendão com suas filiais laterais é composto do esôfago, de dois tendões, dos plexos e das ramificações aumentadas do sistema nervoso involuntário e do intestino grosso. O meio das três faixas que se estendem ao longo da parede externa do intestino grosso, tornam-se ocas e em volta desse canal está disposto (arranjado) o intestino grosso, extremamente reduzido de tamanho, então somente um curto e estreito tendão tubular permanece, como parte do tendão frontal.
Incluídos no tendão frontal estão os nervos da direita e esquerda, com suas ramificações. Está situado em frente à cavidade abdominal e é curvado para trás, apontando para a ponta do filamento terminal do sistema nervoso voluntário.
O tendão dianteiro (frontal) se torna cercado de uma estrutura elástica (flexível), aqui denominada tendão frontal ou natural. Isso substitui o esterno e é estendido e é contínuo com a bacia pélvica extremamente modificada. O corpo se torna um organismo com duas colunas (bi-colunado).
Existem outras mudanças no corpo além dessas fornecidas, que serão obtidas quando se entrar no caminho da vida. Nervos não visíveis vão se tornar ativos e vão afetar principalmente os pulmões e o coração. Os pulmões vão então se tornar parecidos com o cérebro e o coração com a aorta, a timo (glândula da parte inferior do pescoço) e outras glândulas parecerão com o cerebelo e pons.

Pra falar a verdade, não entendi porrrrrcaria nenhuma do que foi dito. Se o que está escrito realmente acontecer, tipo esse lance do pulmão se tornar praticamente um cérebro, é incrivelmente viajante. Imagina, a gente dá um suspiro e tem uma idéia brilhante, tem uma tosse e dá uma enxaqueca.
E eu que pensava que EU viajava na maionese.

Mas voltando ao assunto...
... ixa, está no fim do expediente e eu me vou, amanhã eu faço uma continuação pra esse post, afinal a net do meu serviço é muito mais rápida do que a minha e eu sou o tipo de funcionário que fica mais a toa no serviço do que em casa, portanto, até amanhã.

Desculpas

Oi, galera, venho novamente pedir desculpas pelo sumiço, mas é que esses dias ando doentinha, uma maldita amigdalite está me tirando a alegria de viver, mas já está passando (se não passasse com tanta injeção na bunda, eu desistiria e faria uma extração dessas malditas bolinhas com um cortador de cutícula).
Pelo menos tem uma vantagem: perdi 3kg em menos de uma semana, mas tenho certeza que os ganharei novamente antes de estar 100% curada.
Mas uma coisa acabei de crer: pobre nesse país não pode ficar doente. Fui ao pronto-socorro municipal e tenho certeza absoluta que um cachorro é melhor tratado no veterinário (é nessas horas que eu gostaria de levar uma vida de cão).
Mas fazer o quê, né? Eu não votei no quatro-dedos, mas a maioria votou, é como se diz: a minoria sempre se lasca.

Falando em pobre, por que será que ao colocar "ninja pobre" na procura de imagens do Google, aparece minha foto?? Minha pobritude está tão na cara assim?

Carro x Pobre II (continuação)

Estou continuando o post anterior, pois ainda tem muita coisa que pode ser dita sobre esse relacionamento pobre+carro.
Uma outra coisa que pobre não abre mão é fazer do carro uma barraca de camelô ambulante. Se vê de tudo pendurado, tercinho no espelho, bichos (na maioria macacos ou sapos) presos por ventosas nos vidros, além de adesivos dos mais variados temas: Barretesão 2000, É nóis na fita, Rastreado por fofoqueiros, Bebê a bordo, NOS, etc.
E na hora de estacionar na ladeira? Tem que posicionar um pouco torto porque se descer acidentalmente a calçada segura.
Agora, atire a primeira pedra quem nunca foi ao posto de gasolina pegar 1 ou 2 litros de combustível. Normalmente pra fazer o carro pegar e conseguir sair da garagem, isso porque é de lei, na hora de abastecer é de 5 em 5 reais.
E as marcas de durepox na lataria? Isso é uma arte. Personaliza o carro, fazendo com que seja único. Agora se puder pagar um pintor, pode tunar o carro, fazer umas chamas coloridas, faixas esportivas e por aí vai, além de escurecer os vidros com filme, tomando cuidado pra não ficar escuro demais e os "homi" parar na blitz, aliás, quem tem um carrinho assim consegue sempre se desviar das blitz policiais, apesar que nem precisariam se preocupar, 2 em cada 10 policiais têm um carrinho nessas mesmas condições.
Vou ficando por aqui, pois a lista ainda é enorme... mas prometo voltar.
Dirijam com cuidado!

Pobre x Carro

Estava pensando cá com meu zíper (botões são coisas chatas, prefiro zíper mesmo), pobre não pode ter carro que vira uma desgraça. Nada contra "os pobre", mesmo porque sou uma.
Pra começar, devido ao baixo poder aquisitivo, somente é possível um carro velho, lógico que isso vai depender de quem está comprando, pois pode ser um modelo relativamente novo, tipo ano 91 ou 92, ou ainda uma coisa enferrujada saída dos anos 70.
A primeira coisa que o indivíduo faz é colocar um "sonzasso" que, na maioria das vezes, o valor é superior ou igual ao valor do veículo. É comum a gente ver uma furrequinha que ainda está andando por milagre (e um monte de arame amarrado, chave de fenda pra prender o vidro, banco com estofamento aparecendo, piso tão fino que quase se pode fazer igual aos Flintstones, etc) com um som daqueles, MP3 de última geração, woofers e subwoofers hiper potentes (cuja vibração é capaz de destruir o pobre automotor) e, como é de lei, tocando pagode, funk, axé ou música da duplinha sertanojenta do momento. Mas isso se o som não tiver que competir com o barulho do motor.
Fim de semana é dia de lavar a furreca: estaciona fora da garagem, na rua mesmo, abre as portas, levanta o porta-malas, liga o som com os "hits" do momento, joga os tapetes (ou o que resta deles) espalhados na calçada, passa trocentos produtos no carango, um para cada parte, que é pra ficar com jeitão de carro novo. Tudo bem, todos têm direito a ter ilusão...
E os mecânicos então? Já até conhecem o dono, normalmente pelo apelido, já sabem de todos os detalhes do carro, onde ele apresenta os problemas "normais" e tudo. Aliás, qualquer um pode ser mecânico, basta fazer um cursinho no SENAI ou CEFET, arruma um estágio, ganha uma graninha, compra um carro velho e aprende a mexer de tanto que ele dá problema, daí é só dar um jeito na garagem de casa e colocar uma plaquinha escrita a mão e muito mal feita no portão e esperar feliz da vida o primeiro indivíduo a trazer-lhe a sua preciosa furreca. Isso quando não são criados verdadeiros frankensteins, com uma porta de cada cor, o capô de outra, pneus da frente semi inteiros e de trás carecas (pois é, pobre só compra 2 pneus, qdo os da frente estão começando a ficar intransitáveis, compra 2, põe na frente e passa os da frente pra trás). Aliás, todo dono de carro velho vira meio mecânico.
Estou dizendo isso porque pessoas muitíssimo próximas a mim fazem isso tudo, portanto acompanho esse drama do carro velho de pertíssimo.
Desejo sorte a todos eles e suas incríveis máquinas quase voadoras. Sorte a todos esses bravos donos de Fiats 147, Brasílias, Chevettes, Fuscas, Peruas, Corcéis, etc...

Agradecimento

Gostaria de agradecer aos visitantes assíduos do meu blog, já que percebi (graças ao Sitemeter) que recebo visitas de leitores de diversas partes do Brasil e do mundo!
Segundo o Sitemeter, tem gente em Itabirito (MG), Guarapari (ES) e até Mountain View na California com acesso freqüente (tá bom, me elpolguei com esse último, hehe, é só o acesso padrão da Google).

Engraçado como as pessoas adoram blogs, eles crescem a uma velocidade estonteante, afinal é mais fácil e rápido criar um blog do que amarrar os tênis. Eu particularmente adoro blogs e alguns eu acesso com freqüência como o Acidez Mental por exemplo. É bastante interessante. Um fisioterapeuta carioca que não tem papas na língua além de disponibilizar um monte de tranqueira virtual e até coisas bastantes úteis. Eu recomendo a visita.
Me perguntaram porque não disponibilizo downloads no meu blog, prefiro não. Dá dor de cabeça, é gente perguntando porque o link não funfa, expira o link e pedem pra colocar novamente e não adianta dizer que o link é de terceiros, porque o povo insiste e criar conta em HDs virtuais é que não vou, imagina upar um arquivo de 100 mega, por exemplo, na internet discada. Sou muito paciente, mas nem tanto. Admito que sofro com a maldita net discada em casa, seu sei que é coisa de pobre, mas eu sou pobre, não tenho vergonha disso. Minha conexão só serve mesmo pra MSN, acessar alguns sites (acreditem, tem site que não abre na net discada, como o Sitemeter e o Acidez Mental, só os acesso no trampo) e talvez fazer um download de no máximo 10mega, além de postar no blog. Sim, eu sou paciente. Internet discada é o cúmulo da paciência. Espera discar, se não der tenta de novo, e vai tentando até dar, principalmente no fim de semana e nos feriados nacionais, pois é quando tudo que é pobre fica de olho no relógio pra ver a hora que pode acessar "di grátis".
Mas blogar é a melhor parte, a gente pode colocar pra fora tudo que está na cabeça sem medo de ser feliz. Se for maluco, tudo bem, se for chato, tudo bem, se for burro, tudo bem, se for inteligente, ótimo, o que interessa é ser autêntico. A blogosfera é ampla, tem muita tranqueira, mas tem muita coisa boa, basta ter paciência para procurar. Estando num blog qualquer do Blogspot, no alto tem um link para o "Próximo Blog", que leva a um blog qualquer aleatoriamente, de vez em quando eu acesso esses blogs aleatórios, tem alguns bons e outros totalmente idiotas, tem gente que cria um blog e só posta uma vez e se esquece dele, vi um outro que a garota postou fotos das suas roupas, outro fez um blog em homenagem ao cachorro de estimação. Enfim, haja criatividade (ou falta dela) na blogosfera.

Pra finalizar, agradeço novamente a todos aqueles que adotaram meu blog nos seus favoritos (em especial ao Roger, meu namorado, grande amigo e leitor assíduo) e espero não decepcioná-los.
Brigadinha :]



PS: e aproveitem para conhecer meu outro blog, saído do forno, Resenhas de Filmes de Terror.

Tecnomania

Estava vendo a notícia que o Governo de Cuba resolveu deixar o povo descobrir as maravilhas do mundo digital. Como se diz, irmão caçula sempre bagunça as coisas do irmão mais velho, bastou o velho Fidel sair de cena que o maninho Raúl Castro está liberando geral. Mas convenhamos, chegar ao século XXI sem acesso a computadores e celulares é o fim da picada. Hoje as pessoas não sobrevivem sem celular, mesmo que não tenha nem um centavo de crédito e ligue a cobrar pra Deus e o mundo, ou ainda aqueles que só utilizam o aparelho como agenda eletrônica. O que é de pobre que já vi parado em frente a um telefone público procurando o número pra ligar na agenda do "cel", não é brincadeira. Outra mania de pobre, os "3 segundos", juro que mantenho sempre o meu celular com crédito para não me ligarem de três segundos, uma conversa que não rende, até código morse é mais interessante. Não posso deixar de citar o fato que celular virou relógio e despertador, admito que uso isso para acordar de manhã. Stephen King escreveu um livro chamado Celular, no qual ele descreve uma confusão danada quando um pulso defeituoso é enviado a todos os celulares e quem usava o aparelho no momento desse pulso se torna um maluco e assassino em potencial e com o tempo, um zumbi. Ótimo livro, mas admito que depois que li, prefiro usar esse aparelho pelo menor tempo possível.
Assim como os celulares, os computadores se tornaram mercadoria barata. Qualquer pessoa com pouca grana pode ir às Casas Bahia - dedicação total a você - e por uma cacetada de prestações adquirir uma máquina novinha, não necessariamente uma ótima máquina, mas dá pra quebrar um galho, principalmente porque quem usa essas "maravilhas", na sua grande maioria, mal sabe ligar uma máquina ou comprou pro filhinho pré-aborrecente pra ele colocar joguinho e usar msn e orkut.
Já tive três computadores e três celulares na minha vida, até que não me deram trabalho, aliás, só um celular, mas foi culpa minha, deixei o bichinho cair um monte de vezes, hoje ele só serve pra despertar, mas é um ótimo despertador!

Homem-Aranha - o herói... brasileiro??

Estava pensando aqui, se tem um super herói que é a cara do brasileiro padrão é o Homem-Aranha.
O cara está sempre enrolado com dívidas, se vira como pode pra pagar as contas, aluguel, estudar, trabalha fazendo bicos e ainda se vira nos trinta pra ajudar o próximo, e ainda não se sabe como ele arruma tempo pra destruir corações (Gwen Stacy, Mary Jane, Gata Negra entre outras).
Particularmente, eu gosto do aracnídeo. Ele não é de todo ruim.
Mas convenhamos, o cara mais azarado e fracote do colégio tem que ser realmente azarado pra ser picado justo por uma rara aranha radioativa e modificada geneticamente.
Mas não é que todo brasileiro assalariado não é um super herói? Pois cada vez mais sobra-se mais mês no fim do dinheiro e pro pobre sobreviver a isso só com muito jogo de cintura. E como dizia o tio Ben "Grandes poderes trazem grandes reponsabilidades", eu digo que "Pequenos salários trazem grandes apertos".
E o pior, pode-se perceber que a situação está feia pra todo mundo, pois quase todos os inimigos do aranha são assaltantes, ou seja, também estão na necessidade.
Enfim, o jeito é dar-se um jeito e contar com o sentido aranha sempre que uma conta está pra vencer e não se tem a grana para pagar, quem sabe não aparece um Batman ultramilionário ou um Aqueiro Verde riquinho e fazem um pequeno empréstimo... Ops, eles são da DC e os heróis da DC são ricos, só os da Marvel estão na pindaíba mesmo. É, o jeito é mesmo continuar subindo pelas paredes...