O Brasil é uma novela

Essa novela do prende-solta banqueiro, estrelando Daniel Dantas, ainda promete muitas emoções. A cada telejornal uma nova mamata é dercoberta, gente nova entra na história e como não podia faltar, o PT sempre está no meio. Isso nos faz recordar (um milagre, pois a genética do brasileiro faz com que sua memória seja extremamente curta) outros capítulos dessa mesma trama. Malas cheias, grana em cuecas, mensalões e mensalinhos, mineiros carecas, chefe da casa civil e um presidente que nunca sabe de nada, nunca vê nada. Nossa, é tanta coisa que acontece com nossa incrível política que acho que nem Tolkien (dono de uma imaginação maravilhosa, que escreveu o Hobbit e o Senhor dos Anéis) seria capaz de recriar num romance.
Eu fico simplesmente sem entender nada. Como tudo é possível tudo terminar em pizza com direito à borda recheada de marmelada nesse país. Já tem delegados saindo de férias ou fazendo curso, processo já devagar, quase parando, só esperando o próximo escândalo pro Jornal Nacional dar mais atenção para parar de vez. Daí então, nas próximas eleições, estão todos aí, sorridentes, beijando criancinhas, pegando na mão dos pobres, mil sorrisos. Daqui há algum tempo, todo mundo vai estar se perguntando "quem é Daniel Dantas?", "Ah, é aquele ator da novela, que judia até com a pobre coitada da Embratel, aquela mocinha bonita que mandava a gente fazer um 21". Somente aqueles que gostam de guardar revista velha que se lembrarão desses fatos todos, porque ô revistinha que gosta de escândalo político e associar o PT a tudo que for (ou não) possível. Se a Veja fosse da idade do Brasil, aposto que teríamos capas com as seguintes manchetes "Índios são enganados com quinquilharias por viajantes portugueses, PT pode estar associado", "Holandeses invadem costa do Brasil. Há denúncias que o PT facilitou a entrada", "A família real foge de Portugal. Ajudada por mensaleiros, desapropriam moradores do Rio", "Getúlio Vargas encontrado morto. Evidências de associação com tráfico de influências. Presidente do PT pode estar envolvido"...
Enfim, sinceramente, espero que essa não termine em pizza... assim como vou à lua, o Michael Jackson é macho, o Ronaldo Fenômeno não comeu, Papai Noel existe...

Pantanal... ou seria Bacanal?

É impressionante como todo mundo deu pra assistir novela agora, principalmente Pantanal. Depois (ou mesmo durante) uma briga danada entre a Globo e o SBT, a novela está no ar, tem gente que recebeu e outras não o cachê, galera novinha, etc.
O mais impressionante é que o público maior é justamente o masculino. Por que será, né? Será que é porque é alto o índice de mulher pelada e as cenas de sexo? Ou será porque a novela mostra as belezas no nosso Pantanal? É lógico que é a primeira opção, afinal, brasileiro só pensa em sacanagem mesmo.
Pode estar passando o pior programa do mundo, mas se alguém botar os peitinhos pra fora, a audiência aumenta (às vezes não é só a audiência). Parece que está no sangue. Todo mundo só pensa em sacanagem, o dia inteiro, a noite inteira, a TV só passa isso, as músicas só falam disso. É um bando de mulher fruta que aparece por aí. A Mulher Melancia por exemplo, uma quase obesa com uma bunda tão grande que parece até aberração. Está certo, o brasileiro adora uma bunda, mas ela não é normal, aquilo não parece normal nunca. Uma coisa é se ter uma carrinho bonitinho, outra é tem um bagageiro duplo que cabe as malas da familia e o cão são bernardo lá dentro. Essa invasão das mulheres-frutas só reforçam essa idéia: o brasileiro só pensa com a cabeça errada.
Acredito que rebolar até ter uma hérnia na coluna pode trazer uma certa fama, uma certa grana, mas e daí? Amanhã essa bunda vai obedecer a lei da gravidade e o que essas frutinhas vão fazer? Gostaria muito de saber. Principalmente melancia e morango, são frutas de breve duração, logo estragam, além do mais, melancia é muito pra um só e morango tem que se comer muitos para satisfazer. Não as julgo, não tenho os "atributos" que elas tem (o circunflexo também morreu nesse monossílabo), quer dizer, não fico muito longe, mas não fico rebolando e mostrando pra todo mundo, sei meu lugar. Prefiro usar o cérebro, isso atrais os homens que tem um também.
Só que infelizmente, notei que, nesse país, quem tem cérebro se f*, quem não tem ganha uma grana boa rebolando, cantando músicas de funk totalmente idiotas, se torna presidente da república...

Liras de amor através dos tempos...

Anos 10 - Ele de terno, colete e cravo na lapela, embaixo da janela dela, canta:
" Tão longe, de mim distante, onde irá, onde irá teu pensamento?
Quisera saber agora se esqueceste, se esqueceste o juramento.
Quem sabe se és constante, se ainda é meu teu pensamento e
minh'alma toda de fora, da saudade, agora tormento!"

Década de 20 - Ele de terno branco e chapéu de palha, embaixo do sobrado em que ela mora, canta:
"Ó linda imagem, de mulher que me seduz!
Ah, se eu pudesse tu estarias num altar!
És a rainha dos meus sonhos és a luz, és malandrinha, não precisas trabalhar."

Anos 30 - Ele de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor de mais ativo olor,
que na vida és preferida pelo beija-flor"

Anos 40 - Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

Anos 50 - Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."

Anos 60 - Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito
não é maior que o meu amor nem mais bonito,
me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
Como é grande o meu amor por você"

Anos 70 - Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar.
A primeira vez que os meus olhos, se viram no teu olhar,
quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar... "

Anos 80 - Ele telefona pra ela e deixa rolar um som:
"Fonte de mel, num olhos de gueixa, Kabuk, máscara.
Choque entre o azul e o choque de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol."

Anos 90 - Ele liga pra ela e deixa gravada uma música, na secretária eletrônica :
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz,
mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da minha vida?
O que é que a gente não faz por amor? "

Ano 2001 - Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim,vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim!"

Ano 2002 - "Vai, Serginho, vai Serginho..."
(o resto é impublicável)

Incrível como as coisas sempre podem piorar...
E PIORAM !!!

Internet vicia + Memórias de uma NinjA

Todo mundo que usa internet acaba viciando, não tem aquele que foge à regra, seja pra ler notícias, blogar, "orkurtar", MSN, ver vídeos, etc.
Tem gente que compra um PC ou notebook (em 24x pelas Casas Bahia - dedicação total a você) só pra usar a internet, de preferência MSN e Orkut. Mal sabe ligar a máquina, se ela faz um barulhinho diferente já chama o técnico, daí com o tempo aprende a ler e-mail e recebe um monte de vírus e abre um por um, daí chama o técnico ("uai, não sabia que precisava de anti-virus não, afinal eu não conhecia quem me mandou o e-mail e queria saber quem era, tinha até foto anexada, mas elas não abriram, mas a pessoa jura que me conhece"), tem aqueles vídeos de mulher pelada nos recados do Orkut que o amigão do peito (aquele que também está com o carnezinho das Casas Bahia ou Magazine Luiza) que mandou, o vídeo não abriu, mas se auto enviou pra todo mundo, mas de qualquer modo, chama o técnico.
Coitado do técnico.
Certa vez, estava eu tranquila (eu quero o trema de volta!!!!!!!!) no meu serviço, fazendo a manutenção de rotina, quando me aparece uma figura com um teclado dentro de uma sacola das... Casas Bahia. Motivo: o teclado estava desconfigurado e a figuraça queria que alguém configurasse pra ele. Então, lá fui eu escrever de modo bem fácil (pra não dizer pra burro entender mesmo) o passo a passo para a configuração de um teclado, tudo isso totalmente séria, apenas com um sorrisinho do "foi um prazer ajudá-lo, senhor". Mas admito, quando aquele espécime saiu, não me aguentei, ri até chorar e a barriga doer. Tenho até medo do que aconteceu com o PC depois, o que o bichinho deve ter recebido de vírus e desconfigurações, nem ouso pensar. Por sorte, nunca mais o vi, senão acho que até iria pegar amor no computador de tanto que ele acabaria nas minhas mãos.
Enfim, internet é legal (menos a discada e menos quando ela sai do ar, os paulistas e os nordestinos que o digam), se usada com sabedoria, até orkut é altamente instrutivo (pasmem, existem ótimas comunidades cujos fóruns são muito instrutivos), uso msn no trabalho que economiza e muito o uso do telefone até mesmo para fazer interurbanos.
Navegar é preciso, mas vamos navegar em mares mais inteligentes, galera.

Modinhas

É incrível como o que as pessoas usam nas novelas tornam-se moda quase que instantaneamente. Não interessa se é uma personagem com o cérebro do tamanho de um amendoim torrado (porque é menor mesmo) usando esmalte azul e bolsa rosa em formato de poodle que logo logo tem um monte de menininha usando também. Quem fica feliz com isso são os comerciantes de ponta de esquina, aqueles que não tem mais de onde tirar grana e pegam uma sacola enorme e vão buscar coisas a preços baratinhos sabe-se lá onde (preferencialmente na 25 de Março) e montam um "negocinho" anexo à sua residência. Compram uma coisinha que apareceu na novela, aumentam o valor em 500% e vendem para as filhas da vizinha dizendo que é a última moda em São Paulo.
Outra vetora de moda é a novela das oito (que começa às nove). Tudo que a atriz principal usa vai pro gosto do povão, desde o penteado, calçados, jeito de falar e se vestir. Não interessa se está ridícula, mas está fashion. E o pior, quem mais faz isso é a tal classe dos pobres. Nunca vi, pobre não aguenta (ainda sinto falta do trema) ver na novela que quer copiar, se a atriz está loira (quase "branca") tem que pintar de louro-extra-claro-burrificador para se parecer com a tal, se necessário ir à farmácia e detonar o estoque de água oxigenada, isso será feito, e depois misturar trezentas tintas diferentes até atingir o tom, isso com certeza será feito, amanhã será uma legião de pobres carecas.
Bom era o tempo em que as mulheres tinham personalidade para ser quem queriam ser, bonitas (ou não) por natureza. Infelizmente a TV tira a personalidade das pessoas, ainda bem que a minha está desligada...

Pra passar o tempo

Pra criar um site de busca personalizado, acesse o site www.mysuperyes.com e preencha os dados como quiser, com seu nome ou apelido e com o estilo que desejar. Se quiser, pode salvar nos favoritos e utlizar quando quiser. Utiliza o sistema de busca do Google.

Tô ficando velhinha

Mais um aninho se vai. Gente, ficar velho não presta. Mais um passinho e chego na idade da loba, mais uma balzaquiana no mundo.
Nasci no final dos 70, passei a infância nos 80 e adolescência nos 90.
Sim, senhoras e senhores, eu usei Conga e calça centropê, comi aqueles pirulitos do Zorro e Diplink, vi Supermáquina, vi a Xuxa chegando de disco voador e vi o ALF, assisti Angélica no Clube da Criança na Manchete e Mara Maravilha na TVS, brinquei com pirocóptero e joguei Space Invaders no Atari, ouvi Menudos e Polegar (não que eu gostasse), usei tênis M2000 e aqueles uniformes bonitinhos para meninas na escola, fiz até pré-primário, vi Michael Jackson negro e Madonna no cinema (Procura-se Susan desesperadamente, Quem é essa garota?...).
Curso de informática? Sem chances.
DVD e MP3? Que diabos era isso?
Telefone Celular??? Fala sério.
Windows? Quem era Bill Gates??
Já rebobinei muita fita VHS pra devolver na locadora senão pagava multa. Já tive inúmeras fitas cassete (pegava emprestado com os amigos pra gravar no micro system duplo deck que eu tinha ou simplesmente gravava do rádio).
Fazer o que? A vida é assim mesmo, o que foi, foi e o que vier, espero que seja lucro. Como dizia um amigo meu: levanta a cabeça e bolas pra frente.

Alimentação Transcendental (continuação)

Continuando o post, estava falando sobre a dificuldade que anda pra um pobre forrar o estômago, quem dirá encher esse tão sofrido órgão do corpo humano.
Quando eu quis dizer que deveríamos nos alimentar de luz, fazia referência a uma filosofia de vida que diz que o ser humano pode viver de luz. Pois é, a sina do pobre está quase sendo esta, se alimentar de luz, enquanto houver uma que não seja cobrada, senão o bicho pega e vira todo mundo anoréxico.
A coisa anda feia mesmo, só aumento, aumento, aumento, nada mais do que aumento. Aliás, aumenta tudo menos o salário mínimo. Tem um livrinho de piadas que se chama Constituição Federal que diz o seguinte no Artigo 7º (direitos dos trabalhadores), Inciso IV: " salário mínimo , fixado em lei, nacionalmente unificado, capaz de atender a suas necessidades vitais básicas e às de sua família com moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, com reajustes periódicos que lhe preservem o poder aquisitivo, sendo vedada sua vinculação para qualquer fim;", muito engraçada essa parte, pena que não dá pra rir.
Daqui a pouco, embaixo da ponte será moradia de luxo, comida no lixo nem pensar, tudo será reaproveitado nos restaurantes de luxo (ou seria de lixo?), trapos estarão nos desfiles de luxo em Paris...
Mas pensei no seguinte agora: se for se alimentar de luz, complicou e muito, se for luz do sol, tem que usar muito filtro solar, já que os raios solares estão incindindo mais sobre o planeta devido ao efeito estufa, podendo causar câncer de pele, além do mais, o preço do filtro está pela hora da morte; se for se alimentar de luz elétrica, também complica, as taxas estão muito altas, a não ser que a família se alimente de menos de 90Kwatts por mês, praticamente um regime (ao menos pode desligar a TV para economizar, menos merda entrando na cabeça das crianças, mas isso acarretaria outro problema: aumento da população), então a alternativa seria comer fora e ir "quentar um solzinho" (lembrando que somente antes das 10:00hs da manhã e depois das 16:00hs, apesar que acho que 10:00hs é muito cedo pra almoçar).
Pelo jeito não tem outra alternativa mesmo, vamos ter que nos alimentar de pensamentos, está certo que muita gente iria morrer de inanição, mas é a vida, né e não vamos sair vivos dela mesmo.

Alimentação Transcendental

A coisa anda realmente complicadíssima! A gente liga a TV na hora do jornal e é só de aumento que falam, aumento de gêneros alimentícios, combustível, violência, salário de parlamentares, a barriga do Ronaldo Fenômeno, etc.
Mas tem os círculos viciosos que fazem tudo aumentar: se o combustível aumenta, o transporte fica mais caro e o consumidor paga por este aumento, se a produção de biocombustível (para exportação) aumenta, tem menos terra pra plantar e criar gado, então tem menos pra se comer aqui no país, o mesmo serve para o aumento da exportação de alimentos, mandam tudo pra fora e a gente fica sem, então aumentam o pouco que tem.
Diante disso, a única coisa que sobra às pessoas pouco abastadas, ou seja, os pobres, apelar para uma filosofia diferente, mais transcendental: se alimentar de luz.
Achei na net o trecho de um livro chamado Thinking and Destiny (Pensamento e Destino) de Harold Percival. A seguir:

O que acontece com certos aspectos do corpo quando você para de comer.
O sangue gradualmente para de construir e manter o corpo. Ele age como um transporte da força nervosa. A nutrição é feita através da respiração diretamente dos quatro estágios da matéria pela condensação. O cérebro recebe e envia impressões mais facilmente do que era possível antes. A medula espinhal assume mais e mais a aparência da estrutura do cérebro. Seu canal central se torna largo e o filamento terminal, que atualmente é atrofiado pelo desuso, é extremamente ampliado. Seu canal central, que no momento é delgado e longo (filiforme) e se enfraquece (perder-se) no final do filamento, é alargado e alcança até a ponta do filamento. O trato intestinal deixa de ser um tubo de alimentação e um esgoto, e o anus desaparece. O estômago e intestino delgado são supérfluos e desaparecem.
O intestino grosso, servindo então a uma finalidade nova, se torna parte da estrutura nervosa, similar à espinha, denominado tendão(cabo, tubo ou nervo) dianteiro e natural. Este tendão com suas filiais laterais é composto do esôfago, de dois tendões, dos plexos e das ramificações aumentadas do sistema nervoso involuntário e do intestino grosso. O meio das três faixas que se estendem ao longo da parede externa do intestino grosso, tornam-se ocas e em volta desse canal está disposto (arranjado) o intestino grosso, extremamente reduzido de tamanho, então somente um curto e estreito tendão tubular permanece, como parte do tendão frontal.
Incluídos no tendão frontal estão os nervos da direita e esquerda, com suas ramificações. Está situado em frente à cavidade abdominal e é curvado para trás, apontando para a ponta do filamento terminal do sistema nervoso voluntário.
O tendão dianteiro (frontal) se torna cercado de uma estrutura elástica (flexível), aqui denominada tendão frontal ou natural. Isso substitui o esterno e é estendido e é contínuo com a bacia pélvica extremamente modificada. O corpo se torna um organismo com duas colunas (bi-colunado).
Existem outras mudanças no corpo além dessas fornecidas, que serão obtidas quando se entrar no caminho da vida. Nervos não visíveis vão se tornar ativos e vão afetar principalmente os pulmões e o coração. Os pulmões vão então se tornar parecidos com o cérebro e o coração com a aorta, a timo (glândula da parte inferior do pescoço) e outras glândulas parecerão com o cerebelo e pons.

Pra falar a verdade, não entendi porrrrrcaria nenhuma do que foi dito. Se o que está escrito realmente acontecer, tipo esse lance do pulmão se tornar praticamente um cérebro, é incrivelmente viajante. Imagina, a gente dá um suspiro e tem uma idéia brilhante, tem uma tosse e dá uma enxaqueca.
E eu que pensava que EU viajava na maionese.

Mas voltando ao assunto...
... ixa, está no fim do expediente e eu me vou, amanhã eu faço uma continuação pra esse post, afinal a net do meu serviço é muito mais rápida do que a minha e eu sou o tipo de funcionário que fica mais a toa no serviço do que em casa, portanto, até amanhã.

16 perguntas realmente difíceis de responder.

Será que você sabe responder alguma delas?

Escreva a resposta nos comentários...

1. Por que o presidente da bosta desse país usa terno Armani?

2. Por que o presidente da bosta desse país pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?

3. Por que o presidente da bosta desse país acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de 'perseguido político' isento de Imposto de Renda, salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da República?

4. Por que o presidente da bosta desse país é perseguido político, sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?

5. Por que o presidente da bosta desse país comprou um avião da concorrente da Embraer?

6. Por que o presidente da bosta desse país se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?

7. Por que o presidente da bosta desse país protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?

8. Por que o presidente da bosta desse país se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?

9. Por que o presidente da bosta desse país, quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?

10. Por que o partido do presidente da bosta desse país tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?

11. Por que a mulher do presidente da bosta desse país não faz absolutamente nada?

12. Por que o presidente da bosta desse país não sofreu impeachment como o Collor sofreu?

13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep. cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não foram?

14. Por que o presidente da bosta desse país nunca soube das coisas do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?

15. Por que o presidente da bosta desse país permitiu que um índio boliviano, safado, sem vergonha, nos roubasse a Petrobrás na cara dura, e não fez absolutamente nada a respeito?

Finalmente, a pergunta mais difícil de todas:

16. Por que caralho de motivo tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, artistas, reitores e outros membros da nata do país continuam apoiando a porra do presidente da bosta desse país?

Fonte: Acidez Mental