10 coisas

Pra começar bem a semana, só um textinho pra refletir:

Dez coisas que todos deveriam aprender...
1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5. Não se deve nunca confundir sua carreira com sua vida.
6. Ninguém liga se você não sabe dançar bem. Levante e dance.
7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
8. Se uma pessoa é boa com você, mas, grosseira com o garçom, não é uma boa pessoa.
9. Seus amigos de verdade te amam de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

O Cavalo Branco de Napoleão

Qual seria a cor do cavalo branco de Napoleão? Segundo consta, parece que não era branco e muito menos um cavalo e sim uma mulinha. O mesmo dizem de Dom Pedro I quando deu o famoso grito da Independência. É incrível como o ser humano insiste em sempre dourar a pílula.
Está certo, tem hora que a vida é tão sem graça que fazer alguma coisinha pra enganar o cérebro e fazer com que a rosa fique mais vermelha, o açúcar mais doce e o Michael Jackson mais macho, não pode ser tão ruim. Pra nós, brasileiros, seres incríveis que não desistem nunca, é até legal. Falando nisso, brasileiro parece ser tudo alienígena, somos completamente diferentes do resto da população mundial, ou somos aliens ou somos uma espécie a parte.
Apesar das dificuldades do dia-a-dia, preços altos, ralação todo dia, presidente quatro-dedos, novela da Globo, não custa nada tentar ser feliz. E daí se o emprego de empregada doméstica ou boy não presta? Diga que é secretária administravia de bens móveis de terceiros ou responsável técnico de serviços de base da empresa. A escola está um saco e o professor é um pé no saco? Esforce-se nos estudos, amanhã poderá ter um emprego melhor do que o do seu professor mala e na melhor das hipóteses pode se encontrar com ele e jogar isso na cara dele hehe.
O que eu acho que esse lance de fazer parecer que as coisas são melhores é até legal, até certo ponto, não podemos deixar a vida inteira se tornar uma mentira cor-de-rosa (ou azul, mesmo porque eu odeio cor-de-rosa).
Mas é sempre bom manter a cabeça nas nuvens e os pés bem firmes no chão, isso ajuda a enfrentar o dia-a-dia.

PS: Amanhã vou fazer um teste de emprego, só espero que dê certo. Vou lá e ver no que dá. Me desejem sorte.

Cultura Pop

Bom, já disse que trabalho numa gráfica, certo, consequentemente, passam alguns livros pelas minhas mãos, aliás, nesse caso, pelo meu PC e que depois vai para as máquinas de impressão. Mas convenhamos, tem gente que escreve qualquer m*** e se acha escritor.
Livros de poema principalmente. Acham que escrever 3 ou 4 linhas com um sentido duvidoso, só porque tomaram um prozac a mais ou um baseadinho extra, que aquilo é poesia. A tal veia artística que pensam que tem não passa de uma variz artística com sério risco de se tornar uma trombose, se é que já não é.
A tal cultura pop cria pseudo-artistas e bichos-grilos que depois de ouvir bandinhas estranhas com um som estranho como Franz Ferdinand ou Placebo, ou ainda assistir filmes europeus sem pé nem cabeça premiados no Festival de Praga, pensam que tudo é arte. Jogar um monte de esmalte de unha de várias cores sobre uma tela é arte (é um protesto contra a ditadura da moda), escrever sobre cães que dormem em leitos de cristal (???), fazer uma música com instrumentos alternativos como os sons do Windows, tudo isso é arte para eles. Longe de mim querer criticar (hehe), mas sabem que não perdoo (aqui tem acento ainda ou só tem um O? Ahhhh, desisto) ninguém ("O papa é pop, o pop não poupa ninguém).
Não tenho amigos assim (ainda bem), pois não tenho saco pra aguentar os papos. Meus únicos dons artísticos são o crochê, escrever (principalmente críticas e histórias de terror), arte final (panfletos, cartazes, cartões de visita, etc - sempre me perguntam em que trabalho e ao dizer arte final me fazem aquela carinha de "what-a-fuck?" e perguntam o que é) e culinária. Prefiro continuar assim, ouvindo meu heavy metal, hard rock e o dia que estou querendo ficar zen, um blues.
Mas para os bichos-grilos de plantão, continuem assim, não faltam gente como vocês no mundo para se entenderem...

Fim do mundo

Depois do fim de semana, numa segunda-feira que transcorre chata e sem graça, posso me dar ao luxo de viajar na maionese, já que não posso ir pra uma ilha paradisíaca do Caribe, a maionese é meu único destino.
Semana passada, na quarta-feira, foi posto em funcionamento o LHC (Large Hadron Collider, o super ultra mega bem-dotado gigantesco acelerador de partículas da Organização Européia para Pesquisas Nucleares - o Cern) que pra quem não sabe é formado por um anel de 27 km de circunferência, dentro do qual aglomerados de prótons serão acelerados a 99,99% a velocidade da luz (os prótons, para quem não se lembra, são aquelas partículas de carga positiva que ficam dentro do núcleo dos átomos, agarradinhos com os nêutrons). Isso é tão veloz, mas tão veloz, que, quando a máquina estiver funcionando a todo vapor, cada próton dará 11 mil voltas por segundo no anel. Dá para imaginar o que é isso? Eu não consigo e olha que minha imaginação é bastante ampla. Com esse brinquedinho de 8bilhões de dólares, querem gerar um novo Big Bang (aquela explosão que deu origem ao universo) encontrando a tal "partícula de deus". Mas isso pode criar buracos negros, mas os cientistas envolvidos (até mesmo Stephen Hawking) acreditam que eles serão tão pequenos que desaparecerão em seguida. (Ia colocar uma imagenzinha do bichinho aqui, mas se for no Google e mandar pesquisar LHC, um monte de imagens bastante interessantes irão aparecer.)
Agora vem as coisas que não divulgam muito, o sistema já foi invadido por hackers gregos, ovnis foram avistados sobrevoando o "experimento", uma menina indiana se suicidou achando que o mundo ia acabar... Vai entender.
Agora sim, deixemos os fatos e vamos ao nosso tour pela maionese.
Se essa coisa realmente der certo, as pobres partículas forem aceleradas até se chocarem, o que evita que um novo universo seja criado? E o pior, o que garante que o nosso não vai ser destruído ao ser criado um novinho em folha? E se for criado um universo paralelo? Uau... Universos paralelos... Tudo muito sinistro...
Fico imaginando as possibilidades da gente ter que conviver com criaturas estranhas, viagens a universos gêmeos, turismo universal... putz, ia ser bastante lucrativo.
Como esses caras sabem que o Big Bang foi uma explosão repentina, não um movimento lento e gradativo e enquanto acharem que só conseguiram um mini bang, quando na realidade era um big bang e a coisa vai crescer...
Dá o que pensar.

Emeio

Ultimamente anda difícil receber um e-mail que preste e ter o prazer de encaminhá-lo. A cada 20 e-mails recebidos, 10 são spam de pessoas/empresas que nunca ouvimos falar fazendo propaganda de Viagra, 3 são newsletters que a gente já assinou em algum momento de nossas vidas, 5 são aqueles e-mails chatos com apresentação em power point ou correntes, 1 é vírus e 1 ainda presta.
Não adianta filtros de spam, sempre tem um que dá uma de espermatozóide e consegue penetrar na nossa caixa de entrada, os spammers tentam de toda maneira burlar o filtro e escrevem a palavra Viagra de trocentas maneiras diferentes. Não sei porque tamanha insistência, ainda está por vir alguém tão idiota a ponto de abrir um por um desses spams e ler todo o conteúdo, ou seja, o cúmulo da falta do que fazer. Um filtro que acho bastante interessante e eficiente é o do Gmail. Mas o que enche o saco são os scams, pra quem não sabe, são aqueles e-mails que te pedem dados ou passam links suspeitos, sempre em nome de alguma instituição séria e esses links levam a downloads de programas não muito legais e que vão f*** com seu pc e se tiver senhas e números de contas bancárias, f*** com sua vida também. Portanto, cuidado! Esses scams são muito bons para pegar usários novatos que acabaram de comprar seu lindo pc nas Casas Bahia ou outra semelhante a 24 prestações bem suaves, quando acabar de pagar, o bichinho já estará mais do que ultrapassado.
Agora convenhamos, Power Point é legal, é bonitinho, dá pra fazer umas apresentações legais pra apresentar um trabalho na escola, na facul ou no trabalho, é uma mão na roda com certeza, mas a partir do momento que cai em mãos erradas e se transforma numa máquina de fazer e-mails chatos com musiquinhas de fundo de dar sono, com belas imagens (nisso vamos concordar) ou não, com um textinho tentando te ensinar uma lição qualquer, isso enche o saco até ele transbordar. Já aviso para os meus amigos que leem esse blog e insistem me enviar esse tipo de coisa QUE EU SÓ VEJO O PRIMEIRO SLIDE POR CURIOSIDADE SE O TÍTULO PARECE LEGAL, CANCELO A APRESENTAÇÃO E APAGO EM SEGUIDA, OU APAGO SEM VER MESMO. Nada pessoal. Correntes eu apago sem ler e muito menos encaminho. Nem adianta. Até piadas! Custa digitar a piada bonitinha, parágrafo após parágrafo? Não! Tem que montar uma aprensentação com cores berrantes e um personagem de desenho animado rindo no final. Ninguém merece...

Recomendações: para e-mail, uma ótima pedida é o Gmail, mas como tem que ser convidado, quem não tem quem o convide, tenta o Gawab, um site árabe, só exige um pouquinho de inglês, mas nada que atrapalhe, ambos tem um ótimo filtro de spam, além do tamanho, que é bastante útil. Outro que não anda deixando a desejar é o Hotmail. Um site bastante interessando é o Quatro Cantos, tem uma sessão de Pulhas Virtuais (clique aqui para acessar) que tem umas matérias bastante interessantes sobre esses e-mails que inundam nossas caixas de mensagens.

Deus Google - parte 2

Sei que estou meio atrasadinha pra falar disso, mas antes tarde do que nunca. O Google (leia-se: 90% da internet) completou 10 aninhos de vida por esses dias, pra quem começou num quartinho de universidade e depois seguiu para uma garagem e ser o que é hoje, até que estão muito bem. Só o que me incomoda é que cada vez mais nossa vida depende da grande rede, tanto para diversão, contatos com parentes e amigos, trabalho, informação, etc, e, proporcionalmente, cada vez mais o Google toma conta da internet. Parece que a qualquer momento estou vendo a manchete "Google altera seu nome para Matrix" ou "Google altera seu nome para Cyberdine". Totalmente sinistro. Mais sinistro ainda seria a manchete "Google compra a Microsoft", apesar que isso não está muito longe de uma realidade possível.
Parabéns ao Google e que ele tenha muitos aninhos de vida para terminar de conquistar o mundo.

Festa de Criança

Tem coisa mais louca do que festa de aniversário de criança? É pai/mãe na manguaça, criança correndo pra lá e pra cá, ataque aos docinhos, etc.
Tudo começa bem, as mães e/ou os pais chegam com suas pequenas crias, eles estão meio acanhados e civilizados, logo arrumam um lugarzinho pra se sentarem e tomar uma cervejinha básica, enquanto o pequeno rebento localiza um semelhante, daí começa a correria. Eles correm pelo simples prazer de correr, sem nenhum objetivo plausível, lógico que nessa correria, derramam refrigerante por todo o piso, pedaços de comida (normalmente salgadinho, pois os doces e o bolo estão sãos e salvos até o momento do "Parabéns pra você"). Logo temos uma legião de diabinhos atropelando tudo e todos que encontram pela frente.
É tudo sempre igual, não interessa se é festa de pobre ou rico (só altera o local, que pode ser a varanda de casa - ou a laje - ou ainda um clube bem chique alugado, e a qualidade dos comes e bebes - salgadinho de quinta ou canapés). Quando os donos da festa veem (assassinaram o acento que estava aqui, anem) que seu adorável rebento mostra sinais de cansaço depois de receber tantos presentes e mimos das tias e de gente que ele nem imagina quem seja, é hora dos parabéns. A molecada se junta ali perto da mesa onde se encontra o bolo e os docinhos, até babando, cantam os parabéns pra você, o pirralho sopra a velinha, se puder, e a festa encaminha para os seus momentos finais. A garotada praticamente estupra a mesa de doces, ceifando aos punhados brigadeiros, olhos-de-sogra, docinhos de leite ninho, cajuzinhos, etc enquanto os adultos partem o bolo, fatias tão finas que mal dá pra um adulto normal consumir e se sentir satisfeito. Por fim, a galera começa a ir embora levando algum pratinho com alguma coisa dentro (normalmente um pedaço maior de bolo, um monte de docinhos e salgadinhos), o moleque levando um monte de balões, enquanto que os remanescentes são terrívelmente destruídos por uma horda de crianças alucinadas numa violência insana. Algum tempo depois (pouquíssimo tempo mesmo), mais gente vai embora e crianças são carregadas enquanto dormem.
No final de tudo, sobra aquela tia gorda que insiste em não ir embora, ou os pais no truco, o cenário da festa totalmente destuído, a decoração destroaçada, pedaços de comida, papéis de docinhos e copos descartáveis espalhados pelo chão. E os pais rezando para que o próximo ano demore a passar.

Séssetembro

Ontem de manhã fui assistir ao desfile de séssetembro. Moro em uma cidade pequena, não temos aqueles desfiles bonitos cheios de forças militares e tal, daí, vem o tal jeitim. Até farmácia (com seus respectivos funcionários) e auto-escola (também com seus respectivos funcionários) desfilaram. Pergunto: tudo isso só pra encher linguiça (que saudade do trema...)? Já não basta aquele bando de moleque desfilando (aliás, dançando como se estivessem ao som da timbalada) pra dar um "enchimento" entre os desfiles da polícia militar, dos bombeiros e do tidiguerra? Agora a coisa descambou pro comercial. Vai entender.
Esse ano ainda sobraram três pracinhas da 2ª Guerra que desfilaram junto às forças do exército (leia-se: Tidiguerra), vamos ver no ano que vem se sobra mais algum, mas me parece que no ano passado haviam mais...
E ainda bem que no ano que vem vai dar na segunda-feira hehe.

Semana da Pátria

A semana da pátria está mais do que parada esse ano, motivo: o tal 7 de Setembro não cai durante a semana e então não é feriado. Coisa mais sem graça.
Neste dia em 1822, Dom Pedro I, montado em seu glorioso cavalo branco, bradou a plenos pulmões "Independência ou Morte" às margens do Riacho Ipiranga e nos tornou livres de Portugal. Fala sério. Essa pataquada toda com Independência, Dom Pedro, Grito do Ipiranga, nada me convence. Dizem que ele estava com um piriri daqueles e saiu detrás da moita só pra subir no seu jumentinho e dizer aos emissários que ele estava se vendo livre dos portugueses, mas mesmo assim, algum tempo depois mandou a própria filha pra se casar com seu irmão pra não perder o trono portuga também, mais tarde ele próprio foi pra Portugal deixando seu filhote menor de idade pra ser rei e ele foi cuidar de mais um reino. Sujeitinho ambicioso esse.
Mas pergunto, o Brasil ficou livre de quem? Talvez do vínculo português, mas a Inglaterra, a toda-poderosa, a bola da vez, mandava e desmandava aqui e hoje quem faz isso é o EUA.
Poxa, por que um país tão bonito, tão rico, tão bom pra se morar, virou essa m* danada? A gente tinha tudo pra dar certo, mas a nossa história condena. Adoro história, era minha matéria favorita na escola, mas sempre discordei dos livros, não tinha como as coisas serem tão perfeitinhas. Coisa perfeitinha é em novela e filme.
Pra variar, a Globo até que faz alguma coisinha que presta de vez em quando, uma delas foi O Quinto dos Infernos, apesar do tom de comédia (além do mais perdi algumas partes), mostrava bem um lado do rei que não conhecíamos.
Enfim, acho que o Brasil não tem muito o que comemorar. Teria se fosse feriado...

Quarta-feira

Hoje tô com preguiça, admito. Quarta-feira, meio da semana, as energias que não começam nada boas na segunda começam a decair pra se extinguirem na sexta. Mas nota-se que essa falta de energia só se aplica ao trabalho. Tenho certeza que se estivesse em uma praia paradisíaca do Caribe ou uma pousadinha no interior de Minas, estaria pronta pra agitar o dia inteiro (nota: agitar em locais como esse quer dizer dormir a manhã inteira, almoçar do bom e do melhor, fazer uma trilha ou dar uma "nadada" a tarde, depois da sesta, dormir mais um pouquim pra curtir a noitada, para alguns, dar uma pescada, azarar alguém caso esteja sozinho, ou se não estiver também, né hehe).
A quarta-feira é um caso sério. Para os pessimistas a semana ainda está no começo e para os otimistas já está quase acabando. É aquela coisinha, aquele diazinho chato entre a segunda e a sexta, não fede nem cheira, faz com que a terça e a quinta sejam apenas um detalhe no calendário. Quarta é dia de futebol na Globo. Não que eu goste, por mim, a Globo nem existia. Costumava ter filme legal na Record, agora é na quinta (amanhã tem O Filho de Chuck, ótimo filme sobre os valores da família e o amor entre pais e filhos).
A quarta-feira era chamada, pelos romanos, de "dies Mercurii" em homenagem a Mercúrio, deus grego da velocidade e mensageiro dos deuses, ou seja, quando chega a quarta, o resto da semana chega rapidinho. Pelo menos o "dies veneris" (dia de Vênus - deusa do amor) - a tão amada sexta-feira - chega mais rápido.
Ah, e outra, quarta-feira ainda está bem longe da próxima segunda...

Respostas para aquelas perguntas

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas! Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net? Pois é, outro desocupado nerd, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!

01. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

02. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

03. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

04. Porque os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO.

05. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AOS PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS
MÍNIMAS.

06. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS DOZE HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

08. Para que serve o bolso em um pijama?
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO...

09. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super-homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE À ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO
DEPOIS.

16. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um
único lobo durante toda história?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O
CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA
AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE
NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTE DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É
UM MECANISMO REVERSO.

21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o
dedo no nariz?
E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO?

Chazinho "du bão"

Como já disse antes, ando viciada em chazinho (não é de cogumelo) a noite, antes de dormir e graças a isso estou tendo altos sonhos completamente malucos. Pensei que era somente eu, mas vejo que não. Estou pensando em traficar chazinho, quem sabe...

Pedido de Dispensa do Serviço Militar

Prático, simples e muito fácil de entender.

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

(a.) Avô, pai e filho.

Campanhas Eleitorais na TV

Quem assiste TV, mesmo com pequena frequência, já deve ter visto a campanha do governo que rola em todos os intervalos.
Tudo começou bem, aquele cara tentando ver o cometa, mas por uma coisinha atoa perde o lance, adorei, ficou bastante criativa e legal. Depois foi a vez do cara esperando o trem passar e também por uma bobeirinha, acaba perdendo. Depois mais quatro campanhas, o da abelha no ouvido, a mulher que anda em círculos, o cara triste com o toque do celular e o sapateador. Foi quando a coisa descambou, ficou chata e está torrando o saco. Ninguém aguenta mais essas porcarias na TV, até o cometa que era legal, ficou um pé no saco. Já não bastasse suportar essas criaturas toscas, o governo não está ajudando com essa campanha.
A próxima poderia ser assim: um dia começou a passar na TV essas propagandas e toda vez que passava, dava vontade de jogar o controle na televisão, durante quatro anos... isso é muito tempo.

Mudando de assunto, mas nem tanto, tem um site na net chamado Pérolas Políticas, que é muito legal. Passem para dar uma conferida, tem cada figuraça que a gente realmente tem certeza que cara de pau é igual ao Papai Noel ou presente do dia dos pais proveniente de filho de prostituta.