E-Macumba

Tem um site na net chamado Macumba Online (www.macumbaonline.com), onde prometem fazer uma macumba para conseguir o que quiser.
Não é brincadeira, o site existe e está no ar, eles prometem de tudo, desde casar, dar caganeira, trazer saúde e emprego, passar de ano, foder com a vida alheia, trazer de volta a pessoa amada, etc. Se for fazer a macumba para sacanear com alguém tem que fornecer o nome e o endereço do mesmo, pois ele será avisado, via e-mail, que foi macumbado.
Tem doido pra tudo mesmo...

Modus Operandi do Mineiro

Minerim de verdade vive em Minas, não vai pra outro lugar não, só se for a passeio. Pode até ser encontrado em ourtos estados e até outros países, mas não deixa de ser mineiro nunca!
Ser mineiro é comer quieto, caladim, só abrir a boca quando realmente precisa, ser desconfiado e falar aglutinando as palavras ou cortá-las pela metade, tais como:
- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atrás da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de ônibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifrício)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sábado passado)
- oiucheru (olha aí o cheiro)
- pradaliberdade (praça da liberdade)
- vidiperfume (vidro de perfume)
- óiprocevê (olha pra você ver)
- tissodaí (tira isso daí)
- rugoiais (rua Goiás)
- onquié (onde que é?)
- casopô (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- osturdia (outro dia)
- pronostamuinu (para onde nós estamos indo?)
- nú!!!! (Nossa Senhora do Perpétuo Socorro!!!!)
Podemos até ser ridicularizados quando somos turistas, alguns até tentam enganar, mas minerim é esperto, não dá ponto sem nó e nó muito bem feito. Tenho orgulho de ser de onde sou, mineira de carteirinha.

E pra rir, lá vai umas piadinhas de minerim:

Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.

Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.


Um mineiro pergunta pro outro:
- O que faz mais barulho, uma banda ou uma bunda?
- Uma banda, é claro.
- Não.
- Por que?
- Porque uma bunda tem duas bandas e um cujuntinho.

O mineirinho comprou um sitio no interior, com aquele matagal, uma sujeira enorme. Em pouco tempo limpou tudo, fez um chiqueirinho, um galinheiro, pintou os caules das arvores de branco, enfim deixou aquele brinco, tudo bem ajeitadinho. O padre da cidade, passando pelo local, viu aquilo e crescendo o olho, parou pro cafezinho.
- Uai, mais que belo trabalho oceis fizeram aqui, sô
- Oceis, oceis quem, exclamou o mineirinho.
- O senhor e Deus, respondeu o padre.
- Ah, falou o mineirinho. Mas o senhor precisava ver, quando ele cuidava daqui sozinho.

Um mineiro chega num restaurante de beira de estrada e lê o anúncio:
Pão De Queijo-0, 40
Café-0, 30
Punheta-10, 00
Então o mineiro vê uma loira gostosa pra caramba, com um par de peitos gigantescos e pergunta:
- Ocê que é a moça da punheta?
E ela toda oferecida diz:
- Pois não?
- Ocê pode lavar a mão e pegá 2 pão de queijo pra mim?

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazê macarronada cum galinhassada. Quascaí de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô.
Ópcevê quilocura! Grazadeus ninguem semaxucô!

Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie?

No interior de Minas a viuva inconsólavel velava o marido, muito querido na cidade. As lágrimas escorriam e ela com o rosto todo molhado, levanta a saia para secar o rosto na barra da saia, vira-se para o amigo e indaga aos prantos: Ah cumpadre existe desgraça maior do que essa? E o cumpadre responde: Só de vaca cumadre, só de vaca.

O mineirinho chega no ponto do ônibus e encontra o compadre, com o qual havia combinado uma pescaria...
- Ô cumpadre, prá mode que cê tá levando esses dois emborná?
- Ah, cumpade, é que eu tô levando uma pinguinha!
- Mais nóis num tinha combinado que não ia mais bêbê, cumpadre?
- Combinamo sim, cumpadre. Mas sabe o que é....? E se di repente nóis tá pescando, e aparece uma cobra e pica um de nóis dois. Daí nóis passa pinga onde a cobra mordeu e toma um gole pra aliviá a dor.
- Tá bão, cumpadre, ocê me convenceu. Mais vem cá, e no outro emborná, o que cê tá levando?
- É a cobra, cumpadre! Pode ser que lá num tenha, né ...

Tá lá o velho mineiro morrendo. De repente, ele chama o filho e diz:
- Meu filho, tô sentindo um cheiro de pão de queijo...
- Mas é pão de queijo mesmo pai.
- É sua mãe que tá fazendo, filho?
- É, pai.
- Ah, meu filho, ninguém faz um pão de queijo melhor no mundo. Que cheirinho bom, meu Deus. Que saudade me dá, meu Deus. Vai lá na cozinha, meu filho, vai. Vai lá e traz uns pães de queijim pra mim.
- To indo, meu pai.
Uns minutos depois, e o rapazinho volta sem pão de queijo.
- Cadê, meu filho?
- Mamãe não quis dar.
- Por quê?
- Ela disse que são pro velório.

Você já ouviu falar do cara que morreu...

- Por causa de latinha ?
Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.

- Por causa de vinho branco ?
Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.

- Por causa de bom dia ?
Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom dia.

- Por causa de mamadeira ?
Ele estava passando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.

- Só porque agradeceu ?
Ele estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando agradeceu.

- Por culpa da Guiomar ?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito.

- Por causa do Reumatologista ?
O cara tinha uma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí o Reumatolojista.

A volta dos que não foram II

Já tem um tempo que não falo do Pig Magentha. Ele ainda está vivo, quieto, mas vivo. Por sorte ele não conseguiu mesmo me influenciar, bem que tentou, mas não conseguiu. Eu disse que seria mais forte. Ele está lá no mesmo lugar, só sai pra faxina.
Aquela coisinha fofa e felpuda from hell ficou na dela até que enfim. Fico feliz por isso.
Apesar de não ter mais tempo pra ler (apenas algumas linhas de cada vez), ainda continuo amando Stephen King, ainda continuo vendo filmes de terror, não gosto da HELLo Kitty e nem da Puka, continuo odiando coisas cor-de-rosa e fofinhas, aliás a única coisa cor-de-rosa que eu gosto é yogurte de morango, mas também gosto dos outros.
Falando de yogurte e já mudando de assunto (morra porquinho!! HAHAHAHA), eta coisinha boa é o tal do yogurte. Pra todos os gostos e idades é uma delícia e a despeito de ser tecnicamente um leite azedo com bactérias, sabor de frutas e uma corzinha legal, tá cheio de produtos químicos e sinceramente tenho um pouco de medo de tomar, mas tomo assim mesmo. Na realidade eu amo petit suisse (o famoso danoninho, apesar de ter outras marcas), que na realidade nem é yogurte, é um queijo (desculpem se destruí seus sonhos de infância, mas danoninho NÃO É YOGURTE, É QUEIJO). Outro que amo é o Activia, apesar da propaganda ser muito maluca, tipo, um bando de mulher falando que ele é bom pra fazer cagar porque tem lactobacilos vivos. Nota: bacilos são bactérias, seres vivos formados por uma única célula procarionte (aquela que não tem a proteçãozinha do material genético presente no núcleo celular - nossa, gastei na biologia), essa aí na figura ao lado. Resumindo, a gente ingere coisas vivas que vão se suicidar pra gente "escorregar o moreno na hora do aperto" e com saúde. Mas só gostaria de saber porque não tem homem nessa propaganda. Eles não precisam aliviar-se? Ou homem não tem intestino preso? Ou macho nenhum assume que toma Activia? O mais tosco é aquela animaçãozinha mostrando uma seta pra baixo ou as bolinhas que caem harmoniosamente. Sinistro.
Ainda tem aqueles yogurtes de pobre, feitos num laticínio de quinta e com gosto de algo muito estranho e adstringente ("amarra na boca"), que só filho de pobre gosta, mesmo porque é o que dá pra comprar com um real ou menos, aquele molequinho magrinho, mirradinho, catarrentinho, ganhou um real da mãe ou do pai, ou da tia, vai no botequinho e pede um daqueles e sai chupando aquele saquinho ou garrafinha com cara de mamadeira, tudo rasgado no dente mesmo. Mas fazer o que, o tal petit suisse está pela hora da morte. Ou senão a famosa bandejinha com 6 unidades, baratinha, menos de dois reais, o negócio mais parece uma água rala, os caras parecem que misturam uma bactéria de segunda no leite e um pacotinho de ki-suco para cada 10 litros de leite bacteriano. Pelo menos esse dá pra lamber a tampinha.
Fora o tal yogurte natural, aquele com gosto de coalhada, é até legal com um açúcar pra disfarçar. Muito usado pra fazer bolo também.

Obs.: Eu não tinha mais nada a falar do porquinho cor-de-rosa, mas isso realmente me lembrou o yogurte. Me livrei do Pig Magentha e seu espírito fofo e demoníaco.

Super hits eleitorais

Além da idiotice da TV, a emporcalhação das nossas ruas e até mesmo quintais com os famosos "santinhos", ainda temos que suportar músicas de candidatos.
Elas podem ser:

• um pagodinho mais sem graça do mundo (não que pagode tenha alguma graça)
  
• uma marchinha de carnaval
• uma paródia do último sucesso feito pro povão
• alguma coisa com uma letra muito esquisita composta por um zé ninguém na própria cidade e cantada pelo artista municipal mais cotado.
• um sertanojinho mais tosco
• entre um ou outra excessão.

É que a situação tá feia pra todo mundo, mas o que esse pessoal que trabalha com carro de som aguenta, não é humano. A gente já acha ruim aquela sonzeira da p** passando temporariamente pela gente, imagine ficar com aquilo repetindo milhares de vezes no seu ouvido. São pessoas fortes, mas depois dessa eu aconselharia a procurar ajuda médica, principalmente psiquiátrica.
E o pior de tudo que essas musiquinhas não saem da cabeça, quando a gente percebe está assobiando/cantarolando a tal, mesmo não sendo a do nosso candidato.
Tem um candidato a vereador na minha cidade, que por sinal é meu vizinho, que é pagodeiro de carteirinha fez a sua propaganda de modo original: um pequeno showzinho, com direito a pagodinho e tudo, assim que terminar as eleições eu vou postar algumas pérolas aqui, afinal, não posso correr o risco de ter meu blog interditado como o SBT em toda eleição.

Como ser educado no trabalho

No lugar de:
Nem fudendo!
Usar:
Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de:
Tô cagando e andando!
Usar:
Não vejo razão para preocupações.

No lugar de:
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar:
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de:
Caralho!
Usar:
Interessante, hein?

No lugar de:
Foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar:
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de:
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar:
Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de:
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar:
Ele não está familiarizado com a situação.

No lugar de:
Vai pra puta que o pariu, seu viado!
Usar:
Desculpe, senhor.

No lugar de:
Bando de filhos da puta!
Usar:
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de:
Foda-se, se vira!
Usar:
Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de:
Puta trabalhinho de corno!
Usar:
Adoro desafios.

No lugar de:
Ah, vc deu pro chefe?
Usar:
Finalmente reconheceram sua competência?

No lugar de:
Enfia essa merda no cu!
Usar:
Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de:
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar:
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de:
Esta merda tá indo pro buraco!
Usar:
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de:
Agora fudeu de vez!
Usar:
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de:
Eu sabia que ia dar merda!
Usar:
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

No lugar de:
Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar:
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade

Experiência

Um fazendeiro resolveu trocar o seu velho galo que já andava meio borocochô por outro mais jovem, que desse conta das inúmeras galinhas que possuia. Ao chegar o novo galo e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Ôh, meu! Sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas pra mim?

- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o velho galo.

- Não! Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima pra baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito! Vai ser a maior moleza!

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O galo mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do velho galo.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o velho galo que faz um esforço desgraçado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo. O fazendeiro vê aquela agitação, pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do velho galo. Vê se pode!

Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

Composição:

Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco( fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas…
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá Boa Noite.
(falta de educação é defeito de fábrica)
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
* esconda o controle remoto da televisão.
* corte o futebol com os amigos no final de semana.
* Cerveja e/ou chopp.
* greve de SEXO.

ATENÇÃO:
Não contém CEMANCOL. Cuidado!!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento,podem agravar os sintomas.
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que este não foi INVENTADO ainda.

Sei que eles estão chegando

Aproveitando a onda ufológica que assola o mundo inteiro (Chile, Austrália, Inglaterra, México, etc e até São Paulo), vai o post de hoje.
Essa semana estava eu na rua com meu namorado quando vimos um lance muito estanho no céu, uma enorme luz branca que caiu, se transformou numa estrela piscante (branca e vermelha), caminhou um pouco no céu e depois desapareceu. Foi massa demais. Não sei o que foi, mas foi massa. Pra quem é aficcionado em ufologia, isso foi ó do borogodó.

Tempos atrás eu fiz um post falando dos ETs legais do cinema (legais porque eu gostei, não porque eles fossem legais), agora é a vez dos toscos ou não legais.

8º) Wiploc, Zeebo e Mac
Filme bem anos 80, esses três alienígenas malucos caem na Terra e aprontam altas confusões (descrição do narrador da Sessão da Tarde). Na imagem ao lado, pasmem, mas o vermelho (Zeebo) é um dos irmãos Wayans, Damon Wayans, pra ser mais exata o Kyle de Eu, a Patroa e as Crianças, o amarelo (Wiploc) é Jim Carrey, antes de chegar ao sucesso e o azul é o eterno mosca Jeff Goldblum.

7º) Mushu
Mushu é aquele alienígena em forma de cão pug que acompanha os homens de preto. Cachorrinho muito estranho, engraçado, mas estranho.

6º) Independence Day
Outros malinhas que atormentaram os pobres humanos.

5º) Tripods do Guerra dos Mundos
Nada mais chato e mau do que aqueles aliens tripods do Guerra dos Mundos. Feios, chatos e maus.

4º) Jar Jar Binks
Tem alienígena mais chato que esse? Nem seu próprio povo o aguentou. Essa coisa orelhuda detonou o filme Star Wars.


3º) Marte Ataca
Um dos filmes mais toscos que já vi na vida. Mesmo com um grande elenco, não convence, beira ao trash forçado e totalmente sem graça. Além do mais esses aliens maus e sinistros não convencem.

2º) Superman
Não adianta, não consigo gostar do visitante de Kripton, aliás sempre dizem visitante, mas ele parece aquele tipo de parente que chega com a carinha mais boa do mundo e fica hospedado na nossa casa pelo resto da vida. Ele é mala demais, aquela coisa de bom moço não cola mais, poderia até colar nos anos 40, mas não rola mais não.


1º) E.T. - O Extraterrestre
Filminho chato com uma história que, sinceramente, não sei como as pessoas gostaram. Um baixinho chato sem pernas com um dedo brilhante (muito útil para um proctologista) e que quer telefonar pra casa, será que os moleques não avisaram pra ele que uma ligação internacional já é cara, quem dirá uma interplanetária?

Urucubaca Olímpica

Como não poderia deixar de ser, o Brasil, agora carinhosamente chamado de Bronsil, anda só levando nabas olímpicas nas finais. Parece até urucubaca, daquelas bravas, feitas com legítima galinha afro cantora de pagode e autêntica farofa de filé mignon.
Toda olimpíada é assim, o Brasil dá um duro danado, manda aquela porrada de gente para as Olimpíadas, tudo campeão, gente que tem coleção medalhas e troféus de mundiais, de campeonatos americanos, até medalhas de salto com vara por cima da cerca do berço na creche, mas chega lá, é um erro atrás do outro, consegue chegar na final e perde. Às vezes ganha todas, mas na hora de disputar o Ouro, não dá certo e perde feio, isso ocorre muito nos esportes coletivos, pois os esportes solitários parecem se sair melhor, mas nem tanto. Como pode uma seleção pentacampeã do mundo (não que eu goste de futebol, já deixei bem claro nesse blog a minha posição com relação a esse "esporte de macho") pode nunca ter conseguido uma medalha de ouro em uma Olimpíada? Uma questão complicada.
E mais do que essas derrotas (vencer não é tudo, mas se tiver que perder que seja com categoria e se puder empatar, melhor ainda), é o Galvão Bueno. Ele consegue ser um chato olímpico. Paga pau pra todo mundo que é brasileiro, aposto que se o Hitler fosse brasileiro, ele tentaria justificar seus atos e narraria com toda a sua "peculiar emoção" algum assassinato na câmara de gás. Medalha de ouro pra ele no quesito chatisse. Aliás, acho que comecei a odiar futebol por causa dele...

Propaganda Eleitoral II

Estava assistindo o horário político da TV, somente os candidatos a vereador. Sinceramente, fiquei triste. Cada figura que eu nem sabia que existia na minha cidade e outras já sabia que existia, mas achei que eles tivessem tamanha cara de pau pra se candidatarem. Prefiro não citar nomes, mas meu vizinho pagodeiro, meu ex-professor de educação física, um dos donos do mercado perto de casa, entre outras peças com nomes muito estranhos e propostas mais estranhas ainda.
O incrível é que eles não tem nenhuma vergonha de prometer mundos e fundos (mais mundos do que fundos, pois esses fundos são pra eles mesmo). Só dizem que vão lutar pra conseguir isso ou aquilo de graça, lutar pelos direitos dos trabalhadores, dos gays, das prostitutas, dos cães de rua, da dona de casa, do lixeiro, da cidade inteira, mas se olharmos bem naqueles olhinhos que se movem pra lá e pra cá lendo tanta bobagem, veremos eles dizerem: "eu vou mesmo é torrar essa grana, dar churrasco todo dia lá em casa, comprar um carrão e pegar umas "mulé", vou é me esbaldar, não vou precisar trabalhar e vou viver às custas dos seus impostos, seu idiota, por isso vota em mim pra eu ficar numa boa por quatro anos, hehe".
Nota: o tal lixeiro que citei no último post é candidato novamente. Ele está a fim de ficar mais quatro anos numa boa, sem correr atrás de caminhão, só correndo atrás da picanha e da breja do fim de semana, vai numa reuniãozinha na terça, fica caladinho, se precisar dá um sim um dia e um não em outro dia de votação, e o resto é só mamata. Quem sabe ainda arrisco um dia ("Vote na Ninja - Mandando shurikins na pobreza e na desigualdade"), pendurar as sapatilhas ninja e ser feliz e tranquila por quatro longos anos, e lógico, fazer muita farra e ainda guardar uma graninha, pois "depositar o dinheiro na poupança" e "enfiar a grana no fiofó" são coisas totalmente diferentes apesar que gramaticamente signifiquem o mesmo.
Outra coisa que me deixa p*** da vida é a falta de criatividade desses candidatos. Uns discursos sem noção, repetitivos, tudo é combater a desigualdade social, garantir seus direitos, melhorar as condições de moradia da população carente, etc. Isso tudo com aquela emoção de robô apaixonado lendo (e na maioria das vezes de modo terrível) o tal "grande discurso".
Tenho até medo dessas eleições. Trabalho em uma gráfica, fazemos os tais "santinhos" e digo que já vi coisas que até São Tomé não acreditaria se visse. Inclusive coisas que não seriam muito corretas, como citar uma tiragem X (agora é obrigatório registrar firma, constar o cnpj do candidato e da gráfica e ainda o número de impressos) e imprimir X+Y, tudo isso pra descontar alguns impostos na nota fiscal. O famoso jeitinho brasileiro.
Falando em jeitinho, aposto que essa lei que proíbe o nepotismo, esse lance de empregar parente em cargos públicos por parte de autoridades e sem concurso, só acredito quando realmente abrirem concursos pra empregar, duvido que vão demitir quem já está lá. No máximo, uma remanejada (apesar de estar proibido também) para o poderoso do ministério ao lado. Mais uma vez, o tal jeitinho verde-e-amarelo.
Fico por aqui, tendo que aguentar (ainda sinto saudades do trema) essas criaturas fantásticas e suas campanhas extraordinárias.

Propaganda Eleitoral

Hoje começa a propaganda eleitoral na TV, ou seria pagação de mico? É cada figura que aparece que a gente se pergunta até que ponto chega a imbecilidade humana. Já não basta a gente ter que aguentar esses malas na rua, gente que não tem nenhuma "escola de política" abordando a gente e pedindo voto, ainda tem que vê-los pagando verdadeiros king kongs na televisão.
A criatura fica ali, estática, somente os olhos se movem para ler o que está escrito, tudo sai com a emoção de um robô fazendo uma declaração de amor para uma secretária eletrônica, no final, parecem que se surpreendem com o fim do texto e soltam um risinho falso e sem graça. E os textos? Verdadeiras pérolas. Isso quando não termina com um bordão dos mais sem noção, do tipo "Vote Certinho. Vote Fulaninho", "Mudanças já. Vote no Vavá", entre outros. A gente não sabe se ri ou se chora assistindo isso.
Tem gente que se candidata, mas já tem um berço, pelo menos já foi presidente de turma no colégio, presidente do grêmio estudantil, presidente de bairro, nem que seja aquele que organizava as peladas dos sem-camisa contra os de-camisa no fim de semana, sabem como administrar caso seja um vereador, mas não, só aparecem umas pessoas que acham que ser vereador é só ficar ali mamando nas tetas do governo. Se bem que ganhar uma boa graninha sem fazer nada é tentador, mas acho que minha cara não seria tão amadeirada assim.
Lembro de dois ex-vereadores aqui que foram eleitos por pura sacanagem do povo, um é um doente mental que mal consegue cuidar de si mesmo e outro era um lixeiro (não desmerecendo a classe) cuja única ação era ficar assobiando para as crianças, seus "maiores fãs". E o que eles fizeram? Nada. Nadinha mesmo, a não ser ficar 4 anos vivendo às custas do governo e atrapalhando o serviço de pessoas que todos sabemos que poderiam fazer algo em prol da cidade.
Mas o mais legal mesmo é ver essas feras no Fantástico quando acabarem as eleições. Cada figura que, sinceramente, nem Freud explicaria.
Outra coisa que outro dia mesmo passou no jornal, foi uma candidata de uma cidade no nordeste que conseguiu se eleger sem nenhum voto, nem ela mesma "se votou", mas ainda assim, por ser suplente e se beneficiar do voto de legenda, chegou lá e assumiu sua cadeirinha na câmara municipal. Sempre acontece isso, tem gente que não acredita nem em si mesmo e não leva voto nenhum, ou senão ainda leva o seu ou do pai ou mãe.
Mas nada paga a gente ver os conhecidos pagando mico, como ex-professores, vizinhos, etc.

Olim"Piadas" chinesas

Caramba, estou achando essa Olimpíadas a maior marmelada. Os chineses estão fazendo de tudo pra mascarar a verdade, repórteres com acesso restrito, gordinhas vetadas, árvores pintadas, entre outras coisas.
O que estou querendo dizer, é que eles querem dourar a pílula mais do que os templos da Cidade Proibida. Repórteres flagram cada coisa que impressiona. Um dia filmaram um cara pintando uma árvore de verde, pra ela parecer mais viva. Outro foi a uma vila, ao entrevistar uma senhora mais humilde, apareceu um agente do governo "se oferecendo para mostrar lugares muito bonitos", ou seja, não queriam que aparecesse uma velha pobre falando coisa que não devia.
Outra que me deixou injuriada, foi o lance da menina cantora. Só porque a verdadeira cantora não é exatamente um exemplo de "chinesinha bonitinha e fofinha", então colocaram uma bonitinha e fofinha (não tão fofa quanto a cantora original que não foi aceita exatamente por ser fofa demais e ter os dentinhos um pouco tortinhos, mas nada que a deixasse muito feia, mas que sacanearam com a menina, sacanearam mesmo).
Eles tentam de tudo para mascarar a real situação, chegaram até a plantar árvores altas para esconder prédios feios ou em construção.
Na abertura dos jogos fizeram um Senhor Espetáculo (quanto a isso vamos combinar, o trem ficou chic dimais da conta, sô), talvez a mais bela abertura de todos os tempos. Mas o que não faltou foram indiretas, tudo pra dizer às outras nações (leia-se Estados Unidos, ou seja, George W. Bush, apesar que não podiam usar indiretas, ele não deve ter entendido) que a China está bem e que não precisa de ninguém, que lá não se mata meninas, que o povo tem liberdade, o mercado é abertíssimo, que o Tibet não dá problema nenhum e que tudo vai ficar numa boa, eles inventaram isso, fizeram aquilo, são bons com explosivos e fazem uma festa de arromba, etc.
Não culpo aqueles que fizeram protestos contra a China por onde a tocha olímpica passou.
Tinham razão.
Eles estão parecendo aqueles pais super-protetores que tentam proteger os filhos do mundo, ao invés de ensiná-los a viver. Viva a China, a mãe de um quinto da população do mundo, uma mãe meio louca, mas mãe é mãe.

Dia dos Pais

Putz, há quanto tempo, mas estou aqui.
Sei que o post está meio atrasado pra falar sobre o dia dos pais, mas não ando acessando net em casa e o serviço apertou um pouco por aqui.
Em primeiro lugar, quero deixar meu abraço atrasado para todos os pais pelo seu dia em especial para o meu. Afinal, se tem dia das mães e elas merecem todo o carinho, os pais também tem que ter a vez deles. E como dizia o filósofo Baby Sauro: "Não é a mamãe", mas até que dá pro gasto.
Um abraço bem forte a todos os papais do mundo!!!... Até mesmo os pais de santo...

Divagando...

Ainda estou passando pelo bloqueio, mas não custa nada tentar...
Aliás, não sei se é bloqueio ou se é preguicinha mesmo. A falta de feriado afeta meu cérebro, vão ter mais dois agora nas duas próximas semanas, mas depois somente no Natal. Isso mata qualquer um. A alegria de pobre é feriado, mas fazer o que né, o ano que vem a gente desforra legal, pena que os dois feriados (padroeiro da cidade e em seguida padroeira do estado, duas, eu disse DUAS sextas-feiras sem trabalhar) vão cair no sábado e no ano seguinte no domingo, consequentemente, feriado assim de novo daqui a muito tempo ainda.
A maldita preguicinha da segunda-feira parece me afetar até na quarta-feira. Ultimamente o tempo não parece passar quando estou no trabalho, se fosse em casa ou curtindo com o namorado, o tempo voaria feio. Vai entender. Será que é essa a tal teoria da relatividade? Deveria ser o contrário, se estivéssemos bem e felizes, o tempo deveria se arrastar interminavelmente e no trabalho ou fazendo as coisas chatas deveria ir rapidinho, assim, num estalar de dedos.
Bom, então o jeito é tentar aproveitar o máximo possível de qualquer tempo.

Ninguém aguenta...

Se tem uma coisa que me torra o saco é gente fumando perto de mim. Não aguento mesmo, tenho rinite, a fumaça fede e incomoda muito, faz um mal danado, etc. O mais impressionando é que o filho da mãe do fumante não se toca. Ele acha que está tudo bem e que todo mundo é obrigado a fumar junto com ele. Bando de fdp...
Do que adianta colocar um monte de foto feia no verso da embalagem, cortar as propagandas da TV entre outras coisas pra ver se o idiota pára com isso, ele não vai parar, não pelo menos até um maço de cigarro custar uns 10 conto cada um.
Trabalho numa gráfica e tem gente que fuma aqui (estou no trabalho hehe). Admito que morro de medo. Putz, trabalho no segundo piso em cima do depósito de papel! O coração dá aquele aperto sempre que vejo um fumante entrando lá.
Eu sempre digo aos meus amigos fumantes que "fumar brocha", já que dizer que provoca câncer em qualquer parte do corpo, ataque cardíaco, enfisema, entre um monte de outras doenças, não adianta. Só causa efeito quando ele tiver que dizer "isso nunca me aconteceu antes" pela décima vez, mas aí, já vai ser tarde tarde, o vício em cigarro já matou o vício em sexo, quando tudo que vai subir será o isqueiro até o cigarro e aquela coisinha murcha, sem vida, só servindo pra fazer o número 1, isso se o cara não desenvolver algum câncer que não o deixe nem fazer isso mais.
E mulher fumando então, coisa mais feia. Pode ser a maior gata do mundo, o cigarro deixa feia. E fedorenta. Não importa o perfume, pode ser o francês mais caro e mais sofisticado que ela ainda vai ficar fedida. Mas quem sabe ela não desenvolve um câncer no pulmão e não precisa sentir o próprio mau cheiro...
Podem achar que estou um pouco nervosinha, mas eu fico mesmo, bebida até aceito, mas cigarro, me mata...