Caixinha de Surpresas

Resolvi falar hoje de um tema do qual não entendo nada e faço toda questão de continuar não entendendo: Futebol.
Simplesmente não consigo entender como um bando de marmanjo fica correndo atrás de uma bola, se engalfinhando feito boiolas, entre outros apertos, e o pior, ganhando bem pra isso. Mas isso é até compreensível. O que não entendo é qual a graça de ver isso. Tipo, sou mulher, é lógico que eu gostaria de ver um bando de homens correndo com as pernas de fora, mas os homens gostarem de ver isso? Pois é, eles só prestam atenção da cintura pra baixo (pelo que eu entenda isso não é atitude de cabra macho). E a paixão que certas pessoas têm por esse tal esporte de macho. Fora aqueles que só se lembram que o futebol existe quanto tem jogo da seleção.
Mais uma coisa que realmente não consigo entender nem em um século: como o Galvão Bueno ainda narra futebol, como ele ainda tem emprego??? O cara é chato, paga pau pro Ronaldo, não sabe narrar uma partida de modo neutro, não deixa ninguém falar, etc. É impressionante o modo como ele ainda segura o emprego.
E ainda outra dúvida cruel: como a Globo consegue manter esse monopólio sobre os jogos? Ela passa os jogos que quiser, não passa em determinada região, ajeita os horários dos jogos para encaixar na sua grade. Não me espantaria se ela quisesse alterar os horários dos jogos nas Copas e nas Olimpíadas, aposto que se fossem no Brasil esses dois acontecimentos, ela iria dar um jeitinho de encaixar os eventos principais para começar depois da novela das 21:00h.
Posso ser uma completa analfabeta quando o assunto é futebol, mas prefiro assim, pelo menos tenho minhas quartas a noite, sábados e domingos a tarde livre e não ocupada vendo um bando de marmanjo correndo na grama atrás de uma bola pra chutar e pegando as bolas com as mãos...

"Maiação"

Outro dia parei um pouco para assistir a essa pérola da TV brasileira. Há mais de 10 anos no ar, tem seguidores e gente que odeia. Está certo que abordam temas que fazem parte do cotidiano dos jovens, lógico, com a pílula bem douradinha como manda o figurino na Rede Bobo. Mas convenhamos, é uma escola de artista, muita gente boa saiu de lá pra galgar o sucesso, no entanto outros, caíram no ostracismo e atores antes consagrados (ou com pelo menos um pouquinho de fama) caindo nessa furada das 17:30, mesmo porque ator das antigas cair em Malhação é fim de carreira. Sem contar aquela galera que participou de uma ou outra oficina de teatro, acha que sabe tudo de interpretação e paga altos micos no folhetim.
Os autores pensam que o texto é engraçado, os atores pensam que sabem atuar (quem sabe algum deles consegue um papel na próxima novela das 7), o público adolescente pensa que aquele(a) ator(atriz) é um santo, os pais pensam que as histórias ensinam, enfim, todo mundo pensa que pensa.
Podem prestar atenção, se o assunto é gravidez na adolescência, a fulaninha consegue ficar com o amado, eles se dão muito bem, se são imaturos, criam juízo e ... se casam. Está todo mundo cansado de saber que isso só ocorre uma vez a cada trocentos nascimentos e que os meninos só querem saber de "virar os zoinho" e depois que se f**a (de preferência). Se a pessoa usa drogas, ela se recupera tranquilamente (até que não usar trema não é tão ruim assim) já que os pais amorosos o levam a uma clínica de reabilitação caríssima. Todo mundo tem grana, reclamam que estão passando dificuldade num apartamento super chic com uma tv de plasma, microondas, cafés da manhã super fartos, pagando mensalidades num colégio particular. As mocinhas são sempre virginais, as vilãs sempre nojentinhas e se arrependem no final da temporada. O bandido sempre vai preso. Todos se preocupam com o meio ambiente e causas sociais e correm atrás pra ajudar. As gordinhas (pelo menos se auto-denominam assim) não passam de garotas cheinhas e bonitas que não têm compulsão e nem obesidade mórbida, aliás, todo mundo é bonito (com raras excessões, mas se não são bonitos, são pelo menos fashion), todo mundo é inteligente (se não for tem dislexia e o pai paga tratamento), todo mundo é malhado (senão não seria MALHAÇÃO), todos os professores são legais, etc, etc, etc...
Nossa, tem tanto tempo que saí da adolescência que penso que as coisas não são mais como eram antes, aliás, já tenho certeza. A minha geração parece que era mais "cabeça" e não mais "cabeça oca", como a de hoje. Mas acredito que tudo ainda tem uma salvação, para o bem do futuro mundo...

Tá bom, tá bom, isso é otimismo demais, mas a sogra e a esperança são as últimas que morrem.

Campanha: faça um blogueiro feliz

Êta friozim gostoso

Ainda continua frio por aqui. Ainda não tem nada melhor do que ficar namorando a noite e "quentando sol" durante o dia. Minerim tem disso, né, é bão ficar quentando sol quando tá frio, a não ser que tenha um fogão a lenha, mas minerim que mora na cidade não tem esses luxos não. O minerim moderno come pão-de-queijo de padaria, toma cafezinho industrializado e empacotado, feijão tropeiro com linguiça (ainda não me acostumei com a morte do trema) toscana da Sadia devidamente empacotada e certificada pelo S.I.F., pinguinha com certificado e pronta pra exportação, um pitinho de "paia" que até já vem em embalagem, etc.
Sinto falta da casa da minha avó. Lá tinha fogão a lenha, ela contava histórias, o café ficava no canto do fogão o dia inteiro, então sempre estava quentinho. A comida era feita na panela de ferro e era mais natural, muito mais saborosa, não tinha TV, não tinha PC, nem internet, tinha um rádio que só pegava AM... caramba, ainda bem que cresci e posso navegar na net e ouvir meu MP3 enquanto isso.
Curtir esse friozim perto do fogão a lenha é legal, mas é ruim que trocaria todos esses confortos da vida moderna por uma rústica. Odeio levantar cedo (não sou ninguém às 7 horas da madrugada, nem meu cérebro não consegue funcionar direito), a comida é boa, mas as gorduras de origem animal matam, preciso tomar meus suplementos alimentares regularmente, sou alérgica a picada de insetos, entre outras coisinhas que o povo da cidade necessita. Sim, sou chata, prefiro curtir esse friozim toda empacotada namorando e tomando chocolate quente do que pegando fumaça de fogão a lenha. Isso deve fazer mal pra pele...
Enfim, inverno chegou, temperatura baixou, vai nevar no sul, a gente vai tirar aqueles cobertores e casacos cheirando a naftalina do armário, um monte de turista do norte vai pro sul passar frio e ver neve (e tirar um monte de foto pra por no orkut com as legendas mais esdrúxulas do mundo do tipo "olha eu na neve", "friozim em Canela" - estando em Blumenau -, "é nóis na fita e no gelo", etc), pronto-socorro cheio de gente com resfriado, asma, bronquite e um monte de outras doenças respiratórias, colocar aquelas roupinhas ridículas nos pobres cachorrinhos, que maravilha!...

Medidas de Engenharia

MSN

Mais do que um comunicador instantâneao (o qual uso até para trabalhar, aliás, ultimamente estou quase que somente usando para trabalhar) é um "demonstrador de humor". Onde deveria estar o nome do usuário que ajuda a identificar quem é que adentra o nosso comunicador, o pessoal coloca um festival de pérolas e às vezes deixa o campo Mensagem Pessoal em branco. Se diz NOME acredito que é pra colocar o nome, pois a todo momento entra alguém que não sabemos quem é e se quisermos saber, temos que apelar pro endereço de e-mail que aparece ou foto da criatura.
Tipos de "Nomes":
1- Trecho musical (normalmente musiquinha da moda do tipo "quando deus te desenhou ele tava namorando" e outras pérolas do cancioneiro popular brasileiro que toca em todas as rádios e daqui a pouco todo mundo já esqueceu até mesmo o nome do cantor).
2 - O próprio nome em caracteres ininteligíveis (admito que uso esse, mas que fica massa, fica) ou cheio das coisas como @ _ % & # e etc.
3 - Fazendo propaganda de site (acessa, acha legal e se propoe a fazer merchã).
4 - Cheio de emoticons (são corações se está apaixonado, carinha triste, carinha feliz, e por aí vai).
5 - Fulano Ocupado(a) (se está ocupado, porque diabos entrou no msn, em horário de trabalho e se o MSN é usado pra trabalhar, ainda vá lá, mas está de bobeira em casa e precisa estudar pra uma prova, então porque a pobre alma tosca entra no msn, coloca status ocupado e ainda diz que está ocupado?).
Ainda tem as frases, onde descobrimos filósofos (normalmente a tal frase foi "catada" em um site qualquer, achou bonitinha e colocou, mas mal sabe o significado por trás da mesma), declarações de amor, novamente letras de música, vendendo coisas como ingressos pra festas e shows, por exemplo (a gente tem que tirar o jabá de algum lugar), entre outras filosofias.
A foto é um show à parte. Foto com o(a) namorado(a), do cachorro de estimação, da banda favorita, aquela tirada na frente do espelho fazendo pose de perigosa, fotinhas engraçadas, fotos de personagens de desenho, montagens toscas, etc.
O MSN torna as pessoas mais distantes, eu já cheguei ao ponto de conversar com um vizinho mais no msn do que pessoalmente, amigos de longa data que se tornaram amigos virtuais e até conversar com o colega de trabalho via msn (isso trabalhando na mesma sala).
Outro uso para o comunicador insntantâneo é a ajuda que o mesmo oferece para assassinar de modo vil e com requintes de crueldade o pobre português. Converso com algumas pessoas que me fazem contorcer na cadeira às vezes. São erros gritantes de gramática ou senão vão colecionando emoticons e ler o que escrevem se torna quase um trabalho impossível, comparável ao de historiador tentando decifrar caracteres desconhecidos de uma recente escavação na China que parece pertencer a alienígenas analfabetos.
Quando se entra no chat então, o que é de idiotas que colocam fora do reservado o msn pra todo mundo adicionar não é brincadeira, a pessoa só pode fazer isso de propósito, tentando colecionar contatos no msn assim como amigos no orkut. Mas durante a conversa, ainda no chat, a primeira coisa que a maioria pergunta é se tem msn, aliás, as pessoas parecem entrar no chat somente pra perguntar se a pessoa tem msn. Contato estabelecido, msn's devidamente trocados, vai-se para o comunicador, aí sim sabe-se se aquele príncipe (ou princesa) é na verdade um sapo ou não e vice-versa. Se o papo fluir legal, quem sabe rola uma amizade ou caso mais sério (digo por experiência própria, pois a maioria dos meus amigos são virtuais e sempre que posso faço com que se tornem reais).
Isso me faz perguntar: como nossos pais viviam sem isso? E como faziam tantas amizades?
A resposta é simples: falavam com a boca e não com os dedos (a não ser que sejam surdos-mudos, mas mesmo assim é diferente).

Nota: escrevi este post dando olhada nos meus contatos do msn... espero que me perdoem algum dia, aqueles que se encaixam em alguma coisa que escrevi aqui.

Turistas

Hoje é sexta-feira, quem mora em cidade turística como eu, já está até acostumado. Chega na sexta, são vários ônibus cheios de turistas, turista por todo lado próximo aos pontos mais visitados e gente pedindo informação com mapa na mão.
Não tem como não distinguir um turista dos nativos. A máquina fotográfica ou filmadora à mão, bermudinha e óculos escuros mesmo se o sol estiver fraquinho e a temperatura um pouco baixa. Pelo menos por aqui, é alto o índice de visitantes da terceira idade, portanto é fácil encontrar um monte de tiozinho e tiazinha (tiazinha no sentido de senhoras mesmo e não símbolos sexuais) andando próximos aos museus, pontos turísticos mais visitados, lojas de produtos locais e restaurantes, sempre usando trajes e tendo comportamento que deixa estampado na testa: SOU TURISTA.
Não os culpo, aqui é até legal, tranquilo, alguns lugares muito bonitos, gente muito legal... bem que o prefeito poderia pagar pelo merchã, já que não está pagando mesmo, fico por aqui com meu post.

Saudades...

Estava com saudades de falar dele...
Sei que prometi, além do mais ele está mais na dele ultimamente, mas também, o deixei isolado das demais criaturas do meu quarto. Isso mesmo, o Pig Magentha, a coisinha rosácea e fofucha está isolado hehe. O isolamento para o canto oposto do quarto, deixando-o completamente na solidão é apenas o começo para o ostracismo, ele ainda irá para o canto escuro e solitário do meu guarda-roupa, naquele cantinho mesmo onde a gente guarda as coisas que não serão usadas na estação ou que nunca serão usadas, só estão ali porque a gente fica com dó de jogar fora, pois nem pra doação não serve. Pobre tem essas manias, guardar as coisas que não usa ou descartáveis, mas "que podem servir pra alguma coisa um dia".
Mas voltando ao assunto, o Pig Magentha se tocou que não pode me controlar, me mostrei muito mais forte do que ele pensava. Ainda não me entreguei e nem me entregarei às coisas fofinhas, nunca vou gostar da HELLo Kitty (mesmo amando gatos) e da Puka (mesmo amando a cultura japonesa, principalmente tokus e animes), aliás, como alguém pode gostar de uma gata sem boca ou uma japonesinha com dois cocozinhos na cabeça. Vai entender (sinistro!).
Estou tranquila (mudaram novamente as normas do português correto e assassinaram o trema, um minuto de silêncio pelo falecido sinal ortográfico, por favor... pronto) com relação aos meus gostos, que nada foram nem serão influenciados pela criatura, mas que ainda quero vê-lo morto e destroçado e com suas entranhas espalhadas em algum lugar, isso eu quero e se ele teve seus órgãos internos feitos de algodão, melhor ainda, não vou precisar comprar algodão durante muito tempo...
Tá bom, tá bom, isso não é motivo suficiente para assassinar o pobre animal, meu pai iria ficar meio chateado se eu destruisse o presentinho que ele me deu com tanto carinho, mas nada
me impede que possa parecer um acidente.
...

Conto de Fadas Moderno

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
Nem Fudendo !

(Luís Fernando Veríssimo).

Orcut

É impressionante como as pessoas não têm o mínimo pudor em escrever errado no Orkut. Navegando nas comunidades me deparei com coisas como "Rasionais", "Cachorro Pudo" ou "Pit Bu". Nas descrições dessas mesmas comunidades, atrocidades contra a língua portuguesa que fariam Camões ter convulsões no túmulo, só se revirar, acredito que ele não faz mais.

Está certo que o nosso ensino faz com a pessoa seja obrigada a "passar de ano" de qualquer maneira, não importando se aprendeu ou não. Sou totalmente contra isso! Que mal há o moleque tomar uma bombinha, ao menos faz tudo de novo e vê se aprende alguma coisa dessa vez, ao invés de acreditar que escrever errado é certo.Mas voltando ao Orkut, todo tipo de gente tem acesso a esse site de relacionamento (maldita inclusão digital), conseqüentemente, todo tipo de burro (nada contra o pobre animal, que acredito que possa ter o QI mais elevado do que os detentores de alguns profiles do Orkut). Do tipo que não descobriu o uso correto do M ou N, ou do S ou Z, entre outras letrinhas quando essas se encontram no meio de uma palavra. Há ainda o tipinho que se empoleira sobre uma mesa de sinuca, tira uma foto com celular e posta com título dizendo que está sobre uma mesa de ping-pong. Há também as criaturas que não sabem contar (já disseram que DEUS é uma palavra de CINCO letras), etc.

Entrando em outras comunidades que desprezam erros gramaticais e ortográficos (faço parte de umas três diferentes), em seus fóruns são postados links para comus e profiles diversos de gente que faz questão de cometer um crime ediondo triplamente qualificado contra a pobre gramática.
Depois de navegar entre recados, comus, fóruns, etc e tal continuo dizendo: MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!! E ainda tem que ter saco pra aguentar o povinho perguntando "Você tem orkut?", putz, Orkut é um site, quem tem o Orkut é só o Google já que comprou os direitos do Orkut Büyükkokten, o tal turco que trabalha pra Google, então o máximo que a pessoa pode ter é um Profile (ou Perfil, já que a incidência de brasileiro é tão grande que tiveram que traduzi-lo para português, só depois para outras línguas, mas também, contando com mais de 55% de ocupação...) .

Nota: se o quatro-dedos tivesse um perfil no "orcut" seria muito massa...

Pequena homenagem

Esse post é na realidade uma homenagem.
Gostaria de dizer, à minha maneira, que se existe alguém que admiro, que considero um grande amigo e que, principalmente, amo, essa pessoa é meu namorado e leitor mais assíduo do Divagações.
Com esse cara aprendi que tudo na vida tem o seu tempo certo, nada ocorre por acaso e se ocorre, não podemos fugir. Quantas vezes nos encontramos por aí, nos vimos, mas não nos enxergamos (isso independente da miopia de ambos).
Aprendi também que a vida pode ser mais simples do que imaginamos e que a felicidade não é tão difícil de se alcançar e não é esse bicho de sete cabeças que todos dizem.
Roger, saiba que você me faz muito feliz e espero que estejamos sempre juntos daqui pra frente e espero realmente que ainda me ame apesar das minhas loucuras e maluquices afins.
Amo você.

Dia dos Namorados

Hoje é dia dos namorados, mais um dia pro comércio lavar a égua. Dia ensolarado (pelo menos por aqui), passarinhos cantam, as moças suspiram, os rapazes também suspiram (principalmente depois de ver o preço do presente).
Hoje é dia das lojas de chocolates e presentes ficam cheias e com certeza funcionando até mais tarde, porque é sempre assim, o brasileiro adora deixar tudo pra última hora, seja pra comprar presentes, entregar declarações de imposto de renda, etc.
Hoje é dia de ver gente andar pra lá e prá cá com cesta na mão, buquês de flores, presentes e mais presentes nas mãos, pobres mototaxistas sofrendo com entrega dos já referidos buquês e já referidas cestas, mesmo porque se amassar, quebrar ou algo parecido, quem receber o presente ficará realmente com raiva e poderá se estressar com o ente amado.
Enfim, hoje é dia amar, de dar e receber presentes, de tirar o atraso, de trocar juras de amor (mesmo que sejam eternas até a próxima semana), do Google colocar aquelas figurinhas bonitinhas (hoje tem um casalzinho de idosos muito fofos) etc, etc, etc...

Desculpas

Oi, galera, venho novamente pedir desculpas pelo sumiço, mas é que esses dias ando doentinha, uma maldita amigdalite está me tirando a alegria de viver, mas já está passando (se não passasse com tanta injeção na bunda, eu desistiria e faria uma extração dessas malditas bolinhas com um cortador de cutícula).
Pelo menos tem uma vantagem: perdi 3kg em menos de uma semana, mas tenho certeza que os ganharei novamente antes de estar 100% curada.
Mas uma coisa acabei de crer: pobre nesse país não pode ficar doente. Fui ao pronto-socorro municipal e tenho certeza absoluta que um cachorro é melhor tratado no veterinário (é nessas horas que eu gostaria de levar uma vida de cão).
Mas fazer o quê, né? Eu não votei no quatro-dedos, mas a maioria votou, é como se diz: a minoria sempre se lasca.

Falando em pobre, por que será que ao colocar "ninja pobre" na procura de imagens do Google, aparece minha foto?? Minha pobritude está tão na cara assim?

Minerim cum frii

Aiai, esses dias tá um friuzim qui pros lado de Minas, sô. Ou mió, depende donde o minerim tá. Se tá no sol, tá quenti, se tá denticasa, tá frii. Aí o minerim fica um cadim quentano sol e depois vorta pra denticasa dinovo, aí isfria e ele vorta pro sol.

Ah, mas esse friozinho está bom demais, pra assistir um bom filme embaixo do edredon, namorar, tomar aquele chocolate quente, etc.

Isso me faz lembrar (e achar graças ao Google) um textinho legal que circula na net:

30ºC ou mais:

• Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
• Cariocas vão a praia e jogam futebol.
• Mineiros comem um “queijim” na sombra.
• Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
• Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC:

• Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
• Cariocas vão à praia mas não entram na água.
• Mineiros comem um feijão tropeiro.
• Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral; poucos ainda entram na água.
• Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC:

• Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
• Cariocas vestem um moletom.
• Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
• Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
• Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC:

• Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
• Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
• Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
• Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
• Gaúchos ainda dirigem com os vidros abaixado.

10ºC:

• Decretado estado de calamidade na Bahia.
• Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
• Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
• Paulistas agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo da volta do litoral.
• Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:

• Bahia entra no armagedon.
• César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
• Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João.
• Paulistas lotam hospitais e clínicas devido a doenças causadas pela inversão térmica.
• Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC:

• Não existe mais vida na Bahia.
• No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Snowboard in Rio”.
• Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
• Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Lucianta Gimenez e Silvio Santos.
• Gaúchos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

Em terra de cego...

Em terra de cego quem tem um olho é rei, certo? Errado, é, no máximo, um caolho. E o que resta a nós, quatro-olhos? Seríamos deuses nessa terra de cegos??

Tem gente que adora usar óculos, coleciona, escolhe os últimos modelos e por aí vai. Eu era assim no começo, aos 12 anos usando óculos achava a coisa mais legal do mundo, mas 16 anos depois a coisa é diferente. Isso enche o saco. Todo ano vai ao oftalmologista, depois vai na ótica (essa miopia nunca me deixa em paz, se deixa o astigmatismo não) e fora a grana que se gasta.
Sai numa chuvinha que não molha ninguém, tem que usar sombrinha senão os óculos molham e não se enxerga mais nada com algumas gotículas. Vai para a cozinha, basta destampar uma panela e aquele vapor nos deixa temporariamente cegos. E namorar então? Se o namorado não usa, menos mal, tudo que acontece é só manchar um pouquinho, mas se usa, haja paciência, é um bate-lente que ninguém merece.
E para aqueles que quase não enxergam sem essas malditas coisinhas na cara, esquecer em algum lugar é perigoso, pode se sentar em cima ou colocar outro objeto e então adeus "olhos" ou não ver onde deixou e pedir ajuda a alguém que possa ver onde eles estão. E se quebram? E se não tem um de reserva? Se isso ocorrer sábado a tarde, depois do fechamento do comércio, lá se vai o fim de semana. Só na segunda-feira pra se ver o mundo novamente, sem o risco de ser atropelado, pisar na caquinha do cachorro na rua, colocar açúcar refinado no feijão ou não cumprimentar os amigos porque não os viu.
Usar óculos ainda é praticamente um passo para a nerdisse, se isso for associado às espinhas e aparelhos ortodônticos, é o mesmo que estar tatuado na testa NERD. Está certo que esse conceito é furado, aliás todo conceito que se tinha antigamente hoje é furado. Nem toda morena é inteligente (mas quase toda loira é burra, principalmente as morenas que pintam os cabelos de loiro), nem todo idiota é nerd e nem todo gato é pardo, nem mesmo a noite.
Mas tudo bem, já que não enxergo outra solução, coleciono meus óculos e para aqueles que começaram agora a usar esses olhos extras, boa sorte na sua caminhada, mas não esqueça de visitar o oftalmologista com freqüência para não tropeçar nessa caminhada e não enxergar seu caminho.