11 coisas para se fazer depois de morrer

1- Primeiro verificar se estou mesmo morto. Prender a respiração por dezoito minutos é o que me vem em mente agora. Quem sabe depois de morto me vem mais idéias.
2- Não confundir o forno crematório com as profundas do inferno. Fui sempre bom e honesto e portanto devo me concentrar no momento da cremação e ter confiança.
3- Encontrar o túnel de luz que me irá cegar e percorrê-lo enquanto rememoro toda a minha vida em um flash. Levar pilhas novas no bolso caso o flash demore a recarregar.
4- Chegar à porta do céu e encontrar São Pedro pessoalmente. Vou fingir intimidade e lhe dar um tapinha nas costas enquanto passo pelo detector de pecados dizendo: nada a declarar Pedroca!
5- Pedir uma audiência com o criador e perguntar porque as mãos tem cinco dedos e também porque nas propagandas de absorventes as mulheres pulam feito cabritas.
6- Comprar uma casa com vista para o Éden, grande o suficiente para as festas que vou promover para meus amigos. Como vou ser dos últimos deles a morrer. Pensando bem, se eu vou pro céu, não vai ter é ninguém por lá.
7- Vender a casa e me mudar para o reino do coisa malfeita, pra poder reencontrar os amigos todos.
8- Entrar como voluntário para o corpo de bombeiros.
9- Depois de uma vida toda comendo mulheres cruas, finalmente poder comer umas fritas no óleo fervente do caldeirão dos abismos. Uau!
10- Montar uma fabrica de ventiladores e condicionadores de ar.
11- Estudar matemática.

Desculpas novamente

Ando sumidinha de novo, né. Foi mal, galera. Mas é que ando com bloqueio mental, minha mente não anda divagando mais e sim devagar. Mas qual o escritor que nunca passou por isso? Atire a primeira pedra o escritor que nunca ficou sem idéia...
Aposto que até Stephen King já deve ter tido seu dia ruim... mas mesmo assim escreveu e vendeu, mesmo quando ele andava chapado com cocaína (ainda bem que ele abandonou esse vício, mesmo a gente admitindo que ele nunca escreveu tão bem) ele ainda escreveu, mesmo sem saber o que estava escrevendo.
Espero que esse bloqueio passe logo.
Hum...
Acho que sei o que pode ser. Ando meio viciada em chá de maçã com canela a noite, um pouco antes de dormir, e depois que comecei a tomar isso, começaram os bloqueios e sonhos malucos, totalmente alucinados e me parece que a memória anda mais legal e o sono também. Se alguém souber de algum outro chazinho que não me deixe mais louca do que sou, coloca nos comentários as receitas, agradeceria muito.

Amante Profissional da 4ª Idade

Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas... tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.

Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova... maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

Segunda-feira

Segunda-feira é dia de preguiça. Sábio é Garfield!
É dia de levantar de ressaca, depois de ter dormido até mais tarde no fim de semana, o corpo não quer nem saber de levantar da cama pra ir ao trabalho e neste local, parece que a maldição da segunda é altamente contagiosa. É um com cara de sono pra um lado, um rabugento pra outro lado, um quase dormindo pra cá, o outro com ressaca (nitidamente visível) pra lá...
O bom da segunda-feira é que é o dia mais distante da outra segunda-feira. Mas até lá, vem uma semana inteira pela frente, a contagem regressiva para a sexta já começa à meia noite de segunda.
Outro modo da segunda ser legal é quando é feriado, uma ótima extensão do fim de semana, pois quando a semana começa na terça, o cérebro é enganado e o fim de semana prolongado parece maior, mais gostoso, parece até mais gostoso do que se o feriado fosse na sexta.
Falando em feriado na sexta, só pra matar de inveja quem mora em outras cidades, dia 8 e dia 15 são feriados por aqui, ou seja, 2 sextas sem trabalhar hehe, pois dia 8 é dia do padroeiro da cidade e dia 15 da padroeira do estado. Êta trem bão, sô!!!

Mas vamo lá, galera! Ânimo!!! A segunda não pode ser tão ruim assim! Ou pode?
...
Acho que infelizmente pode...

O monstro ataca novamente

A coisa anda feia pra todo mundo ultimamente e o monstro da inflação ameaça atacar novamente. Quem tem mais de 25 anos se lembra perfeitamente como eram as coisas, era Sarney, era Collor, me lembro disso com um certo friozinho na coluna, frio de medo mesmo. Nessa época, me lembro que o salário do meu pai era de milhões, um pãozinho ou um pirulito eram quase 1.000 cruzeiros, era Plano Verão, Plano Cruzado, Plano Isso, Plano Aquilo e corta zero, contrata "Fiscal do Sarney" e nada se resolvia, veio o Real e as coisas se acertaram, pelo menos a princípio...
Quando se pensava que o dragão estava domado, ele estava apenas dormindo.
O Quatro Dedos vive falando mal do anterior, que foi o único que deu um jeito na situação. Mas aí ele deu um jeitinho pro pobre ter um melhor poder aquisitivo, ou seja, fudeu tudo. Pobre não pode ter dinheiro não, vai comprando tudo que vê pela frente. Resultado, a coisa toda está descambando de novo. Dólar desvalorizado, 1 kg de pão quase do preço de 1 kg de carne (só não está porque a carne subiu), telefone aumentando, tudo aumentando na velocidade de uma ferrari e o salário parecendo um Fiat147 subindo uma ladeira íngrime.
No Zimbabwe foi lançada a nota de 100 bilhões de Dólares do Zimbabwe, a moeda local (equivale a mais ou menos R$1,50), mas também com uma inflação que ultrapassa os 2 milhões de %. Não chegamos a isso (e espero não chegarmos, a não ser que haja um reeleição...).
Por fim, espero realmente que aquele tempo de vacas magras não retornem, eu era criança, pois acho que aprendi a falar "inflação" antes de aprender a falar "mamãe".

Como advogado termina o namoro

Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Sem mais para o momento,

Dr. M R S A
"Advogado"
OAB/MG

Viver é pra quem quer

Nos despedimos recentemente da múmia Dercy Gonçalves, alguém que viveu como quis, fez tudo que tinha vontade e não estava nem aí para o que os outros iriam pensar dela. Admiro a figura dela. E em sua homenagem, vou fazer o post de hoje.
Se as pessoas se preocupassem mais em viver a porra da sua própria vida e não a vida do outro filho da puta, se falasse tudo que tem vontade, se fizesse tudo aquilo que tem vontade desde que não sacaneie com os outros, uma coisa é não dar a mínima para o que os outros pensam de você e outra é não ligar para os sentimentos alheios, devemos saber medir isso, caralho!
Já cansei de repetir: a vida é muito curta, se você só se preocupar com as merdas que faz, vai ser infeliz, a gente tem que rir muito, falar muita besteira sem medo de ser feliz, aprender muito, mesmo que seja qualquer merda totalmente inútil, não ligar pra esses cabeças de bostas que se acham donos da vida de todo mundo, um dia eles vão perceber que não fizeram nada na vidinha deles enquanto que você vai poder se vangloriar de que não se arrependeu de nada que fez (a não ser que tenha votado no quatro dedos filho da puta). Pau no cu desses vagabundos que, com certeza, só vai ter um bando de gente sem graça só fazendo presença no funeral "só para os outros não repararem", enquanto que no seu, as pessoas vão porque realmente gostam de você. Pensa nessa porra.
Viva a vida um dia de cada vez, mas sempre pensando que amanhã pode ser o último, mas com a consciência de que você não quer que seja e vai fazer o caralho pra não ser. Se viver 50, viva os 50 da melhor maneira possível, se for 60, 70, 90, 120, não interessa, continue sendo o mesmo filho da mãe amado que você é, mas faça o esforço necessário pra que gostem de você, mas somente aqueles que mereçam gostar de você, pois acredito que se amanhã você ganhar na megasena, vai descobrir membros da família dos quais nunca ouviu falar e "amigos" o mais improváveis possível.
Outra coisa: seja uma pessoa autêntica. Rejeite a moda. Quem usa modinhas não tem personalidade própria, assim como quem segue as idéias alheias, qualquer filho da puta com o mínimo de neurônios consegue saber o que é legal ou não.
Enfim, viva como a Dercy, meteu a cara, uma mulher de peito (ou seria peitos... de fora), sem papas na língua, autêntica, ela mesma...

* 23/06/1907
+ 19/07/2008

Meu contador

Estou com um pequeno problema de contabilidade, não sei porque cargas d'água o Site Meter não está contando minhas visitas e realmente não entendo porque no meu outro blog ele está funcionando normalmente. Mas coisas "di grátis" são assim mesmo.
Vai entender né...

O Brasil é uma novela

Essa novela do prende-solta banqueiro, estrelando Daniel Dantas, ainda promete muitas emoções. A cada telejornal uma nova mamata é dercoberta, gente nova entra na história e como não podia faltar, o PT sempre está no meio. Isso nos faz recordar (um milagre, pois a genética do brasileiro faz com que sua memória seja extremamente curta) outros capítulos dessa mesma trama. Malas cheias, grana em cuecas, mensalões e mensalinhos, mineiros carecas, chefe da casa civil e um presidente que nunca sabe de nada, nunca vê nada. Nossa, é tanta coisa que acontece com nossa incrível política que acho que nem Tolkien (dono de uma imaginação maravilhosa, que escreveu o Hobbit e o Senhor dos Anéis) seria capaz de recriar num romance.
Eu fico simplesmente sem entender nada. Como tudo é possível tudo terminar em pizza com direito à borda recheada de marmelada nesse país. Já tem delegados saindo de férias ou fazendo curso, processo já devagar, quase parando, só esperando o próximo escândalo pro Jornal Nacional dar mais atenção para parar de vez. Daí então, nas próximas eleições, estão todos aí, sorridentes, beijando criancinhas, pegando na mão dos pobres, mil sorrisos. Daqui há algum tempo, todo mundo vai estar se perguntando "quem é Daniel Dantas?", "Ah, é aquele ator da novela, que judia até com a pobre coitada da Embratel, aquela mocinha bonita que mandava a gente fazer um 21". Somente aqueles que gostam de guardar revista velha que se lembrarão desses fatos todos, porque ô revistinha que gosta de escândalo político e associar o PT a tudo que for (ou não) possível. Se a Veja fosse da idade do Brasil, aposto que teríamos capas com as seguintes manchetes "Índios são enganados com quinquilharias por viajantes portugueses, PT pode estar associado", "Holandeses invadem costa do Brasil. Há denúncias que o PT facilitou a entrada", "A família real foge de Portugal. Ajudada por mensaleiros, desapropriam moradores do Rio", "Getúlio Vargas encontrado morto. Evidências de associação com tráfico de influências. Presidente do PT pode estar envolvido"...
Enfim, sinceramente, espero que essa não termine em pizza... assim como vou à lua, o Michael Jackson é macho, o Ronaldo Fenômeno não comeu, Papai Noel existe...

Pantanal... ou seria Bacanal?

É impressionante como todo mundo deu pra assistir novela agora, principalmente Pantanal. Depois (ou mesmo durante) uma briga danada entre a Globo e o SBT, a novela está no ar, tem gente que recebeu e outras não o cachê, galera novinha, etc.
O mais impressionante é que o público maior é justamente o masculino. Por que será, né? Será que é porque é alto o índice de mulher pelada e as cenas de sexo? Ou será porque a novela mostra as belezas no nosso Pantanal? É lógico que é a primeira opção, afinal, brasileiro só pensa em sacanagem mesmo.
Pode estar passando o pior programa do mundo, mas se alguém botar os peitinhos pra fora, a audiência aumenta (às vezes não é só a audiência). Parece que está no sangue. Todo mundo só pensa em sacanagem, o dia inteiro, a noite inteira, a TV só passa isso, as músicas só falam disso. É um bando de mulher fruta que aparece por aí. A Mulher Melancia por exemplo, uma quase obesa com uma bunda tão grande que parece até aberração. Está certo, o brasileiro adora uma bunda, mas ela não é normal, aquilo não parece normal nunca. Uma coisa é se ter uma carrinho bonitinho, outra é tem um bagageiro duplo que cabe as malas da familia e o cão são bernardo lá dentro. Essa invasão das mulheres-frutas só reforçam essa idéia: o brasileiro só pensa com a cabeça errada.
Acredito que rebolar até ter uma hérnia na coluna pode trazer uma certa fama, uma certa grana, mas e daí? Amanhã essa bunda vai obedecer a lei da gravidade e o que essas frutinhas vão fazer? Gostaria muito de saber. Principalmente melancia e morango, são frutas de breve duração, logo estragam, além do mais, melancia é muito pra um só e morango tem que se comer muitos para satisfazer. Não as julgo, não tenho os "atributos" que elas tem (o circunflexo também morreu nesse monossílabo), quer dizer, não fico muito longe, mas não fico rebolando e mostrando pra todo mundo, sei meu lugar. Prefiro usar o cérebro, isso atrais os homens que tem um também.
Só que infelizmente, notei que, nesse país, quem tem cérebro se f*, quem não tem ganha uma grana boa rebolando, cantando músicas de funk totalmente idiotas, se torna presidente da república...

Liras de amor através dos tempos...

Anos 10 - Ele de terno, colete e cravo na lapela, embaixo da janela dela, canta:
" Tão longe, de mim distante, onde irá, onde irá teu pensamento?
Quisera saber agora se esqueceste, se esqueceste o juramento.
Quem sabe se és constante, se ainda é meu teu pensamento e
minh'alma toda de fora, da saudade, agora tormento!"

Década de 20 - Ele de terno branco e chapéu de palha, embaixo do sobrado em que ela mora, canta:
"Ó linda imagem, de mulher que me seduz!
Ah, se eu pudesse tu estarias num altar!
És a rainha dos meus sonhos és a luz, és malandrinha, não precisas trabalhar."

Anos 30 - Ele de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor de mais ativo olor,
que na vida és preferida pelo beija-flor"

Anos 40 - Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

Anos 50 - Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."

Anos 60 - Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito
não é maior que o meu amor nem mais bonito,
me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
Como é grande o meu amor por você"

Anos 70 - Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar.
A primeira vez que os meus olhos, se viram no teu olhar,
quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar... "

Anos 80 - Ele telefona pra ela e deixa rolar um som:
"Fonte de mel, num olhos de gueixa, Kabuk, máscara.
Choque entre o azul e o choque de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol."

Anos 90 - Ele liga pra ela e deixa gravada uma música, na secretária eletrônica :
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz,
mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da minha vida?
O que é que a gente não faz por amor? "

Ano 2001 - Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim,vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim!"

Ano 2002 - "Vai, Serginho, vai Serginho..."
(o resto é impublicável)

Incrível como as coisas sempre podem piorar...
E PIORAM !!!

Internet vicia + Memórias de uma NinjA

Todo mundo que usa internet acaba viciando, não tem aquele que foge à regra, seja pra ler notícias, blogar, "orkurtar", MSN, ver vídeos, etc.
Tem gente que compra um PC ou notebook (em 24x pelas Casas Bahia - dedicação total a você) só pra usar a internet, de preferência MSN e Orkut. Mal sabe ligar a máquina, se ela faz um barulhinho diferente já chama o técnico, daí com o tempo aprende a ler e-mail e recebe um monte de vírus e abre um por um, daí chama o técnico ("uai, não sabia que precisava de anti-virus não, afinal eu não conhecia quem me mandou o e-mail e queria saber quem era, tinha até foto anexada, mas elas não abriram, mas a pessoa jura que me conhece"), tem aqueles vídeos de mulher pelada nos recados do Orkut que o amigão do peito (aquele que também está com o carnezinho das Casas Bahia ou Magazine Luiza) que mandou, o vídeo não abriu, mas se auto enviou pra todo mundo, mas de qualquer modo, chama o técnico.
Coitado do técnico.
Certa vez, estava eu tranquila (eu quero o trema de volta!!!!!!!!) no meu serviço, fazendo a manutenção de rotina, quando me aparece uma figura com um teclado dentro de uma sacola das... Casas Bahia. Motivo: o teclado estava desconfigurado e a figuraça queria que alguém configurasse pra ele. Então, lá fui eu escrever de modo bem fácil (pra não dizer pra burro entender mesmo) o passo a passo para a configuração de um teclado, tudo isso totalmente séria, apenas com um sorrisinho do "foi um prazer ajudá-lo, senhor". Mas admito, quando aquele espécime saiu, não me aguentei, ri até chorar e a barriga doer. Tenho até medo do que aconteceu com o PC depois, o que o bichinho deve ter recebido de vírus e desconfigurações, nem ouso pensar. Por sorte, nunca mais o vi, senão acho que até iria pegar amor no computador de tanto que ele acabaria nas minhas mãos.
Enfim, internet é legal (menos a discada e menos quando ela sai do ar, os paulistas e os nordestinos que o digam), se usada com sabedoria, até orkut é altamente instrutivo (pasmem, existem ótimas comunidades cujos fóruns são muito instrutivos), uso msn no trabalho que economiza e muito o uso do telefone até mesmo para fazer interurbanos.
Navegar é preciso, mas vamos navegar em mares mais inteligentes, galera.

Modinhas

É incrível como o que as pessoas usam nas novelas tornam-se moda quase que instantaneamente. Não interessa se é uma personagem com o cérebro do tamanho de um amendoim torrado (porque é menor mesmo) usando esmalte azul e bolsa rosa em formato de poodle que logo logo tem um monte de menininha usando também. Quem fica feliz com isso são os comerciantes de ponta de esquina, aqueles que não tem mais de onde tirar grana e pegam uma sacola enorme e vão buscar coisas a preços baratinhos sabe-se lá onde (preferencialmente na 25 de Março) e montam um "negocinho" anexo à sua residência. Compram uma coisinha que apareceu na novela, aumentam o valor em 500% e vendem para as filhas da vizinha dizendo que é a última moda em São Paulo.
Outra vetora de moda é a novela das oito (que começa às nove). Tudo que a atriz principal usa vai pro gosto do povão, desde o penteado, calçados, jeito de falar e se vestir. Não interessa se está ridícula, mas está fashion. E o pior, quem mais faz isso é a tal classe dos pobres. Nunca vi, pobre não aguenta (ainda sinto falta do trema) ver na novela que quer copiar, se a atriz está loira (quase "branca") tem que pintar de louro-extra-claro-burrificador para se parecer com a tal, se necessário ir à farmácia e detonar o estoque de água oxigenada, isso será feito, e depois misturar trezentas tintas diferentes até atingir o tom, isso com certeza será feito, amanhã será uma legião de pobres carecas.
Bom era o tempo em que as mulheres tinham personalidade para ser quem queriam ser, bonitas (ou não) por natureza. Infelizmente a TV tira a personalidade das pessoas, ainda bem que a minha está desligada...

Pra passar o tempo

Pra criar um site de busca personalizado, acesse o site www.mysuperyes.com e preencha os dados como quiser, com seu nome ou apelido e com o estilo que desejar. Se quiser, pode salvar nos favoritos e utlizar quando quiser. Utiliza o sistema de busca do Google.

Tô ficando velhinha

Mais um aninho se vai. Gente, ficar velho não presta. Mais um passinho e chego na idade da loba, mais uma balzaquiana no mundo.
Nasci no final dos 70, passei a infância nos 80 e adolescência nos 90.
Sim, senhoras e senhores, eu usei Conga e calça centropê, comi aqueles pirulitos do Zorro e Diplink, vi Supermáquina, vi a Xuxa chegando de disco voador e vi o ALF, assisti Angélica no Clube da Criança na Manchete e Mara Maravilha na TVS, brinquei com pirocóptero e joguei Space Invaders no Atari, ouvi Menudos e Polegar (não que eu gostasse), usei tênis M2000 e aqueles uniformes bonitinhos para meninas na escola, fiz até pré-primário, vi Michael Jackson negro e Madonna no cinema (Procura-se Susan desesperadamente, Quem é essa garota?...).
Curso de informática? Sem chances.
DVD e MP3? Que diabos era isso?
Telefone Celular??? Fala sério.
Windows? Quem era Bill Gates??
Já rebobinei muita fita VHS pra devolver na locadora senão pagava multa. Já tive inúmeras fitas cassete (pegava emprestado com os amigos pra gravar no micro system duplo deck que eu tinha ou simplesmente gravava do rádio).
Fazer o que? A vida é assim mesmo, o que foi, foi e o que vier, espero que seja lucro. Como dizia um amigo meu: levanta a cabeça e bolas pra frente.

Alimentação Transcendental (continuação)

Continuando o post, estava falando sobre a dificuldade que anda pra um pobre forrar o estômago, quem dirá encher esse tão sofrido órgão do corpo humano.
Quando eu quis dizer que deveríamos nos alimentar de luz, fazia referência a uma filosofia de vida que diz que o ser humano pode viver de luz. Pois é, a sina do pobre está quase sendo esta, se alimentar de luz, enquanto houver uma que não seja cobrada, senão o bicho pega e vira todo mundo anoréxico.
A coisa anda feia mesmo, só aumento, aumento, aumento, nada mais do que aumento. Aliás, aumenta tudo menos o salário mínimo. Tem um livrinho de piadas que se chama Constituição Federal que diz o seguinte no Artigo 7º (direitos dos trabalhadores), Inciso IV: " salário mínimo , fixado em lei, nacionalmente unificado, capaz de atender a suas necessidades vitais básicas e às de sua família com moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, com reajustes periódicos que lhe preservem o poder aquisitivo, sendo vedada sua vinculação para qualquer fim;", muito engraçada essa parte, pena que não dá pra rir.
Daqui a pouco, embaixo da ponte será moradia de luxo, comida no lixo nem pensar, tudo será reaproveitado nos restaurantes de luxo (ou seria de lixo?), trapos estarão nos desfiles de luxo em Paris...
Mas pensei no seguinte agora: se for se alimentar de luz, complicou e muito, se for luz do sol, tem que usar muito filtro solar, já que os raios solares estão incindindo mais sobre o planeta devido ao efeito estufa, podendo causar câncer de pele, além do mais, o preço do filtro está pela hora da morte; se for se alimentar de luz elétrica, também complica, as taxas estão muito altas, a não ser que a família se alimente de menos de 90Kwatts por mês, praticamente um regime (ao menos pode desligar a TV para economizar, menos merda entrando na cabeça das crianças, mas isso acarretaria outro problema: aumento da população), então a alternativa seria comer fora e ir "quentar um solzinho" (lembrando que somente antes das 10:00hs da manhã e depois das 16:00hs, apesar que acho que 10:00hs é muito cedo pra almoçar).
Pelo jeito não tem outra alternativa mesmo, vamos ter que nos alimentar de pensamentos, está certo que muita gente iria morrer de inanição, mas é a vida, né e não vamos sair vivos dela mesmo.

Alimentação Transcendental

A coisa anda realmente complicadíssima! A gente liga a TV na hora do jornal e é só de aumento que falam, aumento de gêneros alimentícios, combustível, violência, salário de parlamentares, a barriga do Ronaldo Fenômeno, etc.
Mas tem os círculos viciosos que fazem tudo aumentar: se o combustível aumenta, o transporte fica mais caro e o consumidor paga por este aumento, se a produção de biocombustível (para exportação) aumenta, tem menos terra pra plantar e criar gado, então tem menos pra se comer aqui no país, o mesmo serve para o aumento da exportação de alimentos, mandam tudo pra fora e a gente fica sem, então aumentam o pouco que tem.
Diante disso, a única coisa que sobra às pessoas pouco abastadas, ou seja, os pobres, apelar para uma filosofia diferente, mais transcendental: se alimentar de luz.
Achei na net o trecho de um livro chamado Thinking and Destiny (Pensamento e Destino) de Harold Percival. A seguir:

O que acontece com certos aspectos do corpo quando você para de comer.
O sangue gradualmente para de construir e manter o corpo. Ele age como um transporte da força nervosa. A nutrição é feita através da respiração diretamente dos quatro estágios da matéria pela condensação. O cérebro recebe e envia impressões mais facilmente do que era possível antes. A medula espinhal assume mais e mais a aparência da estrutura do cérebro. Seu canal central se torna largo e o filamento terminal, que atualmente é atrofiado pelo desuso, é extremamente ampliado. Seu canal central, que no momento é delgado e longo (filiforme) e se enfraquece (perder-se) no final do filamento, é alargado e alcança até a ponta do filamento. O trato intestinal deixa de ser um tubo de alimentação e um esgoto, e o anus desaparece. O estômago e intestino delgado são supérfluos e desaparecem.
O intestino grosso, servindo então a uma finalidade nova, se torna parte da estrutura nervosa, similar à espinha, denominado tendão(cabo, tubo ou nervo) dianteiro e natural. Este tendão com suas filiais laterais é composto do esôfago, de dois tendões, dos plexos e das ramificações aumentadas do sistema nervoso involuntário e do intestino grosso. O meio das três faixas que se estendem ao longo da parede externa do intestino grosso, tornam-se ocas e em volta desse canal está disposto (arranjado) o intestino grosso, extremamente reduzido de tamanho, então somente um curto e estreito tendão tubular permanece, como parte do tendão frontal.
Incluídos no tendão frontal estão os nervos da direita e esquerda, com suas ramificações. Está situado em frente à cavidade abdominal e é curvado para trás, apontando para a ponta do filamento terminal do sistema nervoso voluntário.
O tendão dianteiro (frontal) se torna cercado de uma estrutura elástica (flexível), aqui denominada tendão frontal ou natural. Isso substitui o esterno e é estendido e é contínuo com a bacia pélvica extremamente modificada. O corpo se torna um organismo com duas colunas (bi-colunado).
Existem outras mudanças no corpo além dessas fornecidas, que serão obtidas quando se entrar no caminho da vida. Nervos não visíveis vão se tornar ativos e vão afetar principalmente os pulmões e o coração. Os pulmões vão então se tornar parecidos com o cérebro e o coração com a aorta, a timo (glândula da parte inferior do pescoço) e outras glândulas parecerão com o cerebelo e pons.

Pra falar a verdade, não entendi porrrrrcaria nenhuma do que foi dito. Se o que está escrito realmente acontecer, tipo esse lance do pulmão se tornar praticamente um cérebro, é incrivelmente viajante. Imagina, a gente dá um suspiro e tem uma idéia brilhante, tem uma tosse e dá uma enxaqueca.
E eu que pensava que EU viajava na maionese.

Mas voltando ao assunto...
... ixa, está no fim do expediente e eu me vou, amanhã eu faço uma continuação pra esse post, afinal a net do meu serviço é muito mais rápida do que a minha e eu sou o tipo de funcionário que fica mais a toa no serviço do que em casa, portanto, até amanhã.

16 perguntas realmente difíceis de responder.

Será que você sabe responder alguma delas?

Escreva a resposta nos comentários...

1. Por que o presidente da bosta desse país usa terno Armani?

2. Por que o presidente da bosta desse país pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?

3. Por que o presidente da bosta desse país acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de 'perseguido político' isento de Imposto de Renda, salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da República?

4. Por que o presidente da bosta desse país é perseguido político, sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?

5. Por que o presidente da bosta desse país comprou um avião da concorrente da Embraer?

6. Por que o presidente da bosta desse país se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?

7. Por que o presidente da bosta desse país protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?

8. Por que o presidente da bosta desse país se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?

9. Por que o presidente da bosta desse país, quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?

10. Por que o partido do presidente da bosta desse país tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?

11. Por que a mulher do presidente da bosta desse país não faz absolutamente nada?

12. Por que o presidente da bosta desse país não sofreu impeachment como o Collor sofreu?

13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep. cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não foram?

14. Por que o presidente da bosta desse país nunca soube das coisas do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?

15. Por que o presidente da bosta desse país permitiu que um índio boliviano, safado, sem vergonha, nos roubasse a Petrobrás na cara dura, e não fez absolutamente nada a respeito?

Finalmente, a pergunta mais difícil de todas:

16. Por que caralho de motivo tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, artistas, reitores e outros membros da nata do país continuam apoiando a porra do presidente da bosta desse país?

Fonte: Acidez Mental