1- Primeiro verificar se estou mesmo morto. Prender a respiração por dezoito minutos é o que me vem em mente agora. Quem sabe depois de morto me vem mais idéias.
2- Não confundir o forno crematório com as profundas do inferno. Fui sempre bom e honesto e portanto devo me concentrar no momento da cremação e ter confiança.
3- Encontrar o túnel de luz que me irá cegar e percorrê-lo enquanto rememoro toda a minha vida em um flash. Levar pilhas novas no bolso caso o flash demore a recarregar.
4- Chegar à porta do céu e encontrar São Pedro pessoalmente. Vou fingir intimidade e lhe dar um tapinha nas costas enquanto passo pelo detector de pecados dizendo: nada a declarar Pedroca!
5- Pedir uma audiência com o criador e perguntar porque as mãos tem cinco dedos e também porque nas propagandas de absorventes as mulheres pulam feito cabritas.
6- Comprar uma casa com vista para o Éden, grande o suficiente para as festas que vou promover para meus amigos. Como vou ser dos últimos deles a morrer. Pensando bem, se eu vou pro céu, não vai ter é ninguém por lá.
7- Vender a casa e me mudar para o reino do coisa malfeita, pra poder reencontrar os amigos todos.
8- Entrar como voluntário para o corpo de bombeiros.
9- Depois de uma vida toda comendo mulheres cruas, finalmente poder comer umas fritas no óleo fervente do caldeirão dos abismos. Uau!
10- Montar uma fabrica de ventiladores e condicionadores de ar.
11- Estudar matemática.
2- Não confundir o forno crematório com as profundas do inferno. Fui sempre bom e honesto e portanto devo me concentrar no momento da cremação e ter confiança.
3- Encontrar o túnel de luz que me irá cegar e percorrê-lo enquanto rememoro toda a minha vida em um flash. Levar pilhas novas no bolso caso o flash demore a recarregar.
4- Chegar à porta do céu e encontrar São Pedro pessoalmente. Vou fingir intimidade e lhe dar um tapinha nas costas enquanto passo pelo detector de pecados dizendo: nada a declarar Pedroca!
5- Pedir uma audiência com o criador e perguntar porque as mãos tem cinco dedos e também porque nas propagandas de absorventes as mulheres pulam feito cabritas.
6- Comprar uma casa com vista para o Éden, grande o suficiente para as festas que vou promover para meus amigos. Como vou ser dos últimos deles a morrer. Pensando bem, se eu vou pro céu, não vai ter é ninguém por lá.
7- Vender a casa e me mudar para o reino do coisa malfeita, pra poder reencontrar os amigos todos.
8- Entrar como voluntário para o corpo de bombeiros.
9- Depois de uma vida toda comendo mulheres cruas, finalmente poder comer umas fritas no óleo fervente do caldeirão dos abismos. Uau!
10- Montar uma fabrica de ventiladores e condicionadores de ar.
11- Estudar matemática.
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