McGyver - o pai da gambiarra

Estava me lembrando do McGyver (na verdade, estava assistindo os Simpsons e me lembrei dele, já que as irmãs da Margie são fãs do cara) e percebi uma coisa: o cara só fazia gambiarra.
O ator Richard Dean Anderson era o protagonista da série (1985 a 1992) McGyver, aqui no Brasil recebeu o singelo (e não menos tosco) nome de Profissão: Perigo. Era um ex-agente do serviço de inteligência americano e que passou a trabalhar em missões especiais para a Fundação Fênix (o cara que passava as missões parecia uma tartaruga). Com grandes conhecimentos em química e física, ele fazia qualquer coisa com objetos simples. O episódio de estréia da série, Missão Inicial, estreou no Brasil somente em 1986, no lugar de Viva O Gordo, no período de férias do Jô Soares. Abaixo, os "truques" usados por MacGyver no episódio:
1. Desarma míssil com auxílio de um clipe;
2. Com um rifle, fósforos, elástico e galho de árvore, cria tiroteio "por controle remoto" para distrair o inimigo;
3. Amassa cano de uma pistola de sinalização para transformá-la em foguete de empuxo;
4. Torna raios laser visíveis com fumaça de cigarro;
5. Redireciona laser com lente de binóculo até raio atingir a própria fonte;
6. Ergue viga, dando nó em uma mangueira contra incêndios;
7. Detém vazamento de ácido fazendo-o reagir com dissacarídeos de chocolate (lactose e sacarose) para formar carbono elementar e resíduo grosso viscoso;
8. Cápsulas de remédio e sódio metálico são transformadas em pequena bomba.
Agora me digam: isso é ou não é G A M B I A R R A?

Por isso eu acho que todo brasileiro que se preze (principalmente os eletricistas e encanadores) se inspiram no McGyver. Eu assumo, amo fazer gambiarra, tá no sangue, meu pai faz, meu irmão também. Feliz daquele que sabe fazer uma boa gambiarra.
Um viva aos gambiarreiros inspirados no grande Pai da Gambiarra!

Eu gosto de coisas toscas

Pobre que se preza gosta de tosqueira.
Eu particularmente adoro assistir coisas toscas. Admito que sou apaixonada por Godzilla (mais tosco que isso é impossível). Como alguém pode gostar de um monstro japonês que destrói marquetes e solta um raio pela boca, cujas dobras da roupa emborrachada e a linha que dá movimento à cauda são totalmente perceptíveis. Com os anos, o monstrengo evoluiu, deixou de ser idiota, como o era nos anos 40 até 60, ficou mais mau, menos brincalhão, mas não menos tosco.
Gosto de desenhos anos 80 e as séries dos anos 80 e 90 também, não tinha nada daquilo de esperar o próximo episódio pra saber o que ia dar, era uma história a cada episódio e pronto. Ri muito com a Gata e o Rato, com o Primo Cruzado, Alf - o ETeimoso, McGyver (esse merece um post ainda hoje), Capitão Power, entre outras pérolas.
Amo South Park (pra quem não conhece é um desenho tosco, com a arte tosca onde um grupo de crianças toscas falam palavrão toscos até não poder mais), gosto de Frango Robô (sem comentários... índice máximo da tosquidão), amava a She-Ha e o He-Man, com seus gráficos estáticos e os músculos bombados.
Enfim, ser pobre é ser tosco. Mas viva a tosquidão! Afinal, ela que nos dá a graça de viver.

Como enlouquecer um operador(a) de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Memórias de uma Ninja - Parte 1

Resolvi postar algumas memórias minhas (coisa rara, já que não tenho memória e sim uma vaga lembrança, já tomei medicamento pra isso, mas não me lembro quando foi, nem qual remédio e não deu certo, já que eu esquecia de tomar esses remédios), então à medida que as coisas forem ressurgindo à minha pobre e não muito ativa memória, vou colocando aqui.

Vou começar com um fato que ocorreu há algum tempo e que me traumatizou profundamente: a morte da galinha.
Estava eu andando tranqüilamente rumo ao meu trabalho, às 7:30h da manhã quando me deparei com aquela ave branca a ciscar calmamente no terreno da casa. Não sei o que aconteceu, acredito que ela tenha se assustado comigo (toda de preto pra variar) e correu. Mas a idiota correu para o lado errado, poderia ter ido pra dentro da casa, mas não, foi de encontro à morte na avenida movimentada. Veio um fusca vinho com manchas de ferrugem e dirigido por um homem de meia idade e só ouvi o quebrar de ossos seguido por um último có e as peninhas alvas voando ao vento da manhã e se depositando calmamente na calçada, nos arbustos e em toda parte e só uma perninha da coitada tendo alguns espamos post mortem e o motorista fugindo sem prestar socorro à vítima. Por fim, vi que não tinha nada a fazer, segui para o meu trabalho, mas teria que passar ali, naquele local mais 3 vezes (ir almoçar, voltar do almoço e fim de expediente). Não queria olhar para o local do terrível acidente, mas não me contive. Ao final do dia, aquilo que outrora fora uma bela galinácea, era agora um borrão sangrento no meio do asfalto. Sei que a pobre não teve um fim digno, a coitada poderia ter se tornado algo bem melhor, coxinhas (média de 15 sem batata ou 100 de festa com batata) ou uma torta ou quem sabe um assado saboroso, mas não, ela nunca mais ciscou, nunca comeu outro milho e nem teve direito a um enterro digno (nem que fosse um enterro dos ossos depois do almoço de domingo). Sei que nunca mais olhei uma galinha do mesmo modo e sempre que as vejo ciscando do seu jeitinho nervoso, corto volta e evito uma nova tragédia. Espero um dia esquecer isso...

Mas aproveitando a deixa, vai aqui uma receita saborosa de torta de frango:
Ingredientes: 1 peito de frango (faça um molho bem caldeado com o mesmo e temperado a gosto), 1kg de batatas (faça um purê do seu jeito com elas), 2 tomates sem pele e sem semente, 2 copos de água com 3 colheres de maisena dissolvidas
Modo de Fazer: faça o molho de frango, desfie-o e reserve o caldo. Leve o caldo novamente ao fogo até levantar fervura, misture o frango desfiado, os tomates picadinhos (se desejar, acrescente milho e ervilha) e deixe ferver bem, em seguida acrescente a água com maisena e mexa sem parar até engrossar, retire do fogo e deixe esfriar um pouco. Num refratário nada modesto, coloque metade do purê de batadas, jogue o mingau de frango e cubra com o restante do purê, jogue queijo ralado por cima e molho de tomate e leve ao forno por cerca de 10 a 15 min. Bom apetite.
Dica: dê opção por frangos que não tenham sido atropelados.

Novamente

Ele não desiste.
E sei que não vai desistir.
O isolei dos outros bichos.
Mas, mesmo pequeno, ainda parece ocupar o quarto inteiro.
Pig Magentha não é desse mundo, tenho certeza.
Aquela coisinha rosácea e fofa não é normal, sei disso.
Começo a pensar que ele faz parte de um plano muito maior. Aliens mal intencionados e com o ego ferido com o livro Apanhador de Sonhos, devem ter implantado sondas em bichinhos rosa e fofos dados a fãs do Stephen King, com isso, esses fãs passariam a gostar de coisas fofuchas e bonitinhas e esqueceriam o mestre King e esses malditos aliens alcançariam seu objetivo: deixar Stephen King no esquecimento. Mas comigo isso não funciona.

Nível de "viajamento na Hellman's": viagem maneira, comparada a fazer um churrasquinho na beira de um vulcão ativo com os amigos do escritório e, sem querer, esbarrar no chefe pra ele cair...

Endemoniado ou Alien?

Pensei que ele estava em paz, que finalmente estaria disposto a me deixar seguir minha vida, mas não. Ele voltou a me assombrar. Eu juro que vi seus olhos brilhando na escuridão.
Estou falando do Pig Magentha.
Essa coisa fofa e rosa deve ser coisa do demo ou é uma sonda alienígena que está sendo usada para me monitorar. Só pode.
Mas ele que me aguarde, seus dias rosáceos e fofuchos estão contados.

Mas só por via das dúvidas, se caso eu desaparecer misteriosamente, tem um testamento salvo na minha HD, onde deixo tudo, menos o Pig Magentha, para os familiares e amigos. Se eu sumir, sei que ele também não será mais visto nem ouvido.

Ele que não leia isso, mas ainda arrumo um pitbull ou outra máquina assassina qualquer, até um poodle toy serve, pra entregar esse singelo e mimoso monstrinho rosa para ser dilacerado por dentes caninos e terríveis, ainda quero ver suas entranhas de algodão espalharem-se por todos os lados e aqueles olhinhos meigos perdidos sem vida olhando para o infinito...
... eu acho que ando assistindo muito filme de terror, é melhor voltar para o meu crochê.

Novo Dilúvio

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, retumbante, entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me, ainda, uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo concordando com aquelas taxas de juros. (Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio!) O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar a situação, subornando um funcionário. Começaram, então, os problemas com o IBAMA para a extração da madeira. Eu lhes falei que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, o IBAMA descobriu, também, uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na "raça", apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção da arca. Depois, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio, em seguida, a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e me multou, também. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei-lhes o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! (Sorte que o INSS, estava em greve!)

Noé da Silva terminou o relato chorando mas, notando que o céu clareava, perguntou:

- Senhor, não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu uma voz dentre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

Vício

Sinto em informar-lhes, mas eu sou uma viciada. É difícil pra alguém admitir isso.
Comecei há pouquíssimo tempo e agora já não consigo mais me livrar desse terrível vício. Eu não queria, eu juro, mas me disseram que alguém poderia me ajudar e a curiosidade ainda foi enorme e que também não me faria mal algum. Hoje não sou ninguém. Não adianta, eu digo: só mais essa carreirinha e não faço mais. Mas a quem quero enganar? Aquela não será a última carreirinha.
Meus amigos dizem que sumi, meu quarto está uma bagunça, já não ligo para o meu pc, do qual eu nem me separava, agora ele mal é ligado, estou no trabalho e o vício me chama, eu não consigo ficar no trabalho longe daquilo que me tira o sono, que rouba meu tempo, que me afastou dos círculos sociais, que me fez abandonar até um livro lido somente até a metade.
Não vou pedir ajuda, sei que posso controlar, e quando não puder mais, que alguém me ajude, de preferência meu namorado, é o único que me faz esquecer meu vício.



Maldita (ou seria bendita?) hora que fui aprender crochê!!!

Família Feliz

Alguém precisava de novos pais...
E alguém precisava adotar uma nova filhinha:

Carro x Pobre II (continuação)

Estou continuando o post anterior, pois ainda tem muita coisa que pode ser dita sobre esse relacionamento pobre+carro.
Uma outra coisa que pobre não abre mão é fazer do carro uma barraca de camelô ambulante. Se vê de tudo pendurado, tercinho no espelho, bichos (na maioria macacos ou sapos) presos por ventosas nos vidros, além de adesivos dos mais variados temas: Barretesão 2000, É nóis na fita, Rastreado por fofoqueiros, Bebê a bordo, NOS, etc.
E na hora de estacionar na ladeira? Tem que posicionar um pouco torto porque se descer acidentalmente a calçada segura.
Agora, atire a primeira pedra quem nunca foi ao posto de gasolina pegar 1 ou 2 litros de combustível. Normalmente pra fazer o carro pegar e conseguir sair da garagem, isso porque é de lei, na hora de abastecer é de 5 em 5 reais.
E as marcas de durepox na lataria? Isso é uma arte. Personaliza o carro, fazendo com que seja único. Agora se puder pagar um pintor, pode tunar o carro, fazer umas chamas coloridas, faixas esportivas e por aí vai, além de escurecer os vidros com filme, tomando cuidado pra não ficar escuro demais e os "homi" parar na blitz, aliás, quem tem um carrinho assim consegue sempre se desviar das blitz policiais, apesar que nem precisariam se preocupar, 2 em cada 10 policiais têm um carrinho nessas mesmas condições.
Vou ficando por aqui, pois a lista ainda é enorme... mas prometo voltar.
Dirijam com cuidado!

Pobre x Carro

Estava pensando cá com meu zíper (botões são coisas chatas, prefiro zíper mesmo), pobre não pode ter carro que vira uma desgraça. Nada contra "os pobre", mesmo porque sou uma.
Pra começar, devido ao baixo poder aquisitivo, somente é possível um carro velho, lógico que isso vai depender de quem está comprando, pois pode ser um modelo relativamente novo, tipo ano 91 ou 92, ou ainda uma coisa enferrujada saída dos anos 70.
A primeira coisa que o indivíduo faz é colocar um "sonzasso" que, na maioria das vezes, o valor é superior ou igual ao valor do veículo. É comum a gente ver uma furrequinha que ainda está andando por milagre (e um monte de arame amarrado, chave de fenda pra prender o vidro, banco com estofamento aparecendo, piso tão fino que quase se pode fazer igual aos Flintstones, etc) com um som daqueles, MP3 de última geração, woofers e subwoofers hiper potentes (cuja vibração é capaz de destruir o pobre automotor) e, como é de lei, tocando pagode, funk, axé ou música da duplinha sertanojenta do momento. Mas isso se o som não tiver que competir com o barulho do motor.
Fim de semana é dia de lavar a furreca: estaciona fora da garagem, na rua mesmo, abre as portas, levanta o porta-malas, liga o som com os "hits" do momento, joga os tapetes (ou o que resta deles) espalhados na calçada, passa trocentos produtos no carango, um para cada parte, que é pra ficar com jeitão de carro novo. Tudo bem, todos têm direito a ter ilusão...
E os mecânicos então? Já até conhecem o dono, normalmente pelo apelido, já sabem de todos os detalhes do carro, onde ele apresenta os problemas "normais" e tudo. Aliás, qualquer um pode ser mecânico, basta fazer um cursinho no SENAI ou CEFET, arruma um estágio, ganha uma graninha, compra um carro velho e aprende a mexer de tanto que ele dá problema, daí é só dar um jeito na garagem de casa e colocar uma plaquinha escrita a mão e muito mal feita no portão e esperar feliz da vida o primeiro indivíduo a trazer-lhe a sua preciosa furreca. Isso quando não são criados verdadeiros frankensteins, com uma porta de cada cor, o capô de outra, pneus da frente semi inteiros e de trás carecas (pois é, pobre só compra 2 pneus, qdo os da frente estão começando a ficar intransitáveis, compra 2, põe na frente e passa os da frente pra trás). Aliás, todo dono de carro velho vira meio mecânico.
Estou dizendo isso porque pessoas muitíssimo próximas a mim fazem isso tudo, portanto acompanho esse drama do carro velho de pertíssimo.
Desejo sorte a todos eles e suas incríveis máquinas quase voadoras. Sorte a todos esses bravos donos de Fiats 147, Brasílias, Chevettes, Fuscas, Peruas, Corcéis, etc...

Chapeuzinho Vermelho no Brasil

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!"

BRASIL URGENTE
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

VEJA
PT envolvido no escândalo do Lobo.

CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó

FOLHA DE S.PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

FOLHA DIRIGIDA
Concurso para lenhador leva candidato à comilança.

Site legal

Navegando na net, descobri esse site que é super legal: "As Garotas que dizem Ni".
Nessa espécie de blog, mulheres soltam o verbo legal. Recomendo.

Voltei!!!

Pois é, galera tô de volta! Desculpem o sumiço, ando apertada de costura, aliás crochê, crochet (com biquinho) para os mais frescos ou os que acham que sabem falar francês. Pois é, esse é o meu mais novo vício hehe. Mas pelo menos é um vício que já começa a render alguns frutos.
Quem me conhece não acredita que eu esteja fazendo isso tipo de coisa, dizem que não combina comigo. Mas tudo bem. Também acho que não combina. Mas fazer crochê ao som do velho metal ou ainda vendo um bom filme de terror não faz mal a ninguém. Até o Pig Magentha me deixou em paz, está quietinho na dele, me observa ainda, mas nunca vai conseguir me manipular. Tá certo, crochê parece ser coisa de gente fresca e de vovó mesmo, mas dêem uma olhada no que achei na net que foi feito de crochê:

Amiguinhas

Pois é, a dona Anna Carolina vai dividir cadeia com a adorável Suzanne. Até fico imaginando o papinho das duas: como matar criancinha e fazer o maridão se livrar do corpo e como matar os pais e ir pro motel como se nada tivesse acontecido.
Esse encontro poderia ter acontecido antes, imaginem a Anna Carolina dando entrevista pro Fantástico com pantufas rosa, roupinha rosa, cabelinho desarrumado, com um bichinho de pelúcia nas mãos e falando baixinho. E o Alexandre então? Acredito que iria ficar uma gracinha de pantufas de monstro, daquelas com os dedos enormes, depois que fosse pra cadeia aposto que faria muito sucesso com os outros detentos. Ah, me esqueci, ele é advogado, pessoas com curso superior não se misturam com essa gentalha na cadeia, eles têm cela especial.
Aiai, eu amo esse meu Brasil...

Campanha

Agradecimento

Gostaria de agradecer aos visitantes assíduos do meu blog, já que percebi (graças ao Sitemeter) que recebo visitas de leitores de diversas partes do Brasil e do mundo!
Segundo o Sitemeter, tem gente em Itabirito (MG), Guarapari (ES) e até Mountain View na California com acesso freqüente (tá bom, me elpolguei com esse último, hehe, é só o acesso padrão da Google).

Engraçado como as pessoas adoram blogs, eles crescem a uma velocidade estonteante, afinal é mais fácil e rápido criar um blog do que amarrar os tênis. Eu particularmente adoro blogs e alguns eu acesso com freqüência como o Acidez Mental por exemplo. É bastante interessante. Um fisioterapeuta carioca que não tem papas na língua além de disponibilizar um monte de tranqueira virtual e até coisas bastantes úteis. Eu recomendo a visita.
Me perguntaram porque não disponibilizo downloads no meu blog, prefiro não. Dá dor de cabeça, é gente perguntando porque o link não funfa, expira o link e pedem pra colocar novamente e não adianta dizer que o link é de terceiros, porque o povo insiste e criar conta em HDs virtuais é que não vou, imagina upar um arquivo de 100 mega, por exemplo, na internet discada. Sou muito paciente, mas nem tanto. Admito que sofro com a maldita net discada em casa, seu sei que é coisa de pobre, mas eu sou pobre, não tenho vergonha disso. Minha conexão só serve mesmo pra MSN, acessar alguns sites (acreditem, tem site que não abre na net discada, como o Sitemeter e o Acidez Mental, só os acesso no trampo) e talvez fazer um download de no máximo 10mega, além de postar no blog. Sim, eu sou paciente. Internet discada é o cúmulo da paciência. Espera discar, se não der tenta de novo, e vai tentando até dar, principalmente no fim de semana e nos feriados nacionais, pois é quando tudo que é pobre fica de olho no relógio pra ver a hora que pode acessar "di grátis".
Mas blogar é a melhor parte, a gente pode colocar pra fora tudo que está na cabeça sem medo de ser feliz. Se for maluco, tudo bem, se for chato, tudo bem, se for burro, tudo bem, se for inteligente, ótimo, o que interessa é ser autêntico. A blogosfera é ampla, tem muita tranqueira, mas tem muita coisa boa, basta ter paciência para procurar. Estando num blog qualquer do Blogspot, no alto tem um link para o "Próximo Blog", que leva a um blog qualquer aleatoriamente, de vez em quando eu acesso esses blogs aleatórios, tem alguns bons e outros totalmente idiotas, tem gente que cria um blog e só posta uma vez e se esquece dele, vi um outro que a garota postou fotos das suas roupas, outro fez um blog em homenagem ao cachorro de estimação. Enfim, haja criatividade (ou falta dela) na blogosfera.

Pra finalizar, agradeço novamente a todos aqueles que adotaram meu blog nos seus favoritos (em especial ao Roger, meu namorado, grande amigo e leitor assíduo) e espero não decepcioná-los.
Brigadinha :]



PS: e aproveitem para conhecer meu outro blog, saído do forno, Resenhas de Filmes de Terror.

Votação Encerrada

Apesar que poucas pessoas votaram para o nome do porquinho cor-de-rosa, um nome foi escolhido: Pig Magentha.
Ele acabou de me dizer que adorou o nome e que tem tudo a ver com ele. Ultimamente ele está me deixando em paz, mas ainda tenho medo dele, os olhos tenebrosos não me abandonaram, a meiguice exagerada ainda persiste.
Obrigada pelos votos e aguardem, essa minha história ainda não acabou...

Tecnomania

Estava vendo a notícia que o Governo de Cuba resolveu deixar o povo descobrir as maravilhas do mundo digital. Como se diz, irmão caçula sempre bagunça as coisas do irmão mais velho, bastou o velho Fidel sair de cena que o maninho Raúl Castro está liberando geral. Mas convenhamos, chegar ao século XXI sem acesso a computadores e celulares é o fim da picada. Hoje as pessoas não sobrevivem sem celular, mesmo que não tenha nem um centavo de crédito e ligue a cobrar pra Deus e o mundo, ou ainda aqueles que só utilizam o aparelho como agenda eletrônica. O que é de pobre que já vi parado em frente a um telefone público procurando o número pra ligar na agenda do "cel", não é brincadeira. Outra mania de pobre, os "3 segundos", juro que mantenho sempre o meu celular com crédito para não me ligarem de três segundos, uma conversa que não rende, até código morse é mais interessante. Não posso deixar de citar o fato que celular virou relógio e despertador, admito que uso isso para acordar de manhã. Stephen King escreveu um livro chamado Celular, no qual ele descreve uma confusão danada quando um pulso defeituoso é enviado a todos os celulares e quem usava o aparelho no momento desse pulso se torna um maluco e assassino em potencial e com o tempo, um zumbi. Ótimo livro, mas admito que depois que li, prefiro usar esse aparelho pelo menor tempo possível.
Assim como os celulares, os computadores se tornaram mercadoria barata. Qualquer pessoa com pouca grana pode ir às Casas Bahia - dedicação total a você - e por uma cacetada de prestações adquirir uma máquina novinha, não necessariamente uma ótima máquina, mas dá pra quebrar um galho, principalmente porque quem usa essas "maravilhas", na sua grande maioria, mal sabe ligar uma máquina ou comprou pro filhinho pré-aborrecente pra ele colocar joguinho e usar msn e orkut.
Já tive três computadores e três celulares na minha vida, até que não me deram trabalho, aliás, só um celular, mas foi culpa minha, deixei o bichinho cair um monte de vezes, hoje ele só serve pra despertar, mas é um ótimo despertador!